gedokun

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Are

疲れた消えたい誰にも口出されず 1人になって消えていきたい

近いかも？

わたしはパパゲーノ

堕天使

死にたくても怖くて死にたくてそんな、いいかげんな自分が嫌いでかってに期待されてかってに捨てられて、私の人生ハズレばっかでこんなの辛すぎる

Are

もう疲れた部屋片付け出来てなくて、お母さんにまでさせて、自分はのうのうと宿泊研修。帰ってきて父親からは「弟たちでも片付けくらいできるぞ」ってさ、何でもかんでも比べないでよ。「自分を甘やかすな」ってさ、それくらい言うなら、ダメでゴミでカスで無能で、障害持ちの俺を産まなければ良かったじゃんか。そんなにガッカリするぐらいなら産まないで殺せば良かったのに。もう無能だって分かったんなら、殺せよ。もう苦しいんだよ。もう長女でいるの疲れたよ。

すまいる

「　　死にたい　　」　　んじゃなくて　、「　　元から存在しなかった　　」　ことにしたいんだ　。　　つまり「　　消えたい　　」　んだよね　。

近いかも？

わたしはパパゲーノ

しゃけ

もう、なんか疲れちゃった

？

もう家族の声聞くと辛くないから寝れたら寝るね。明日も地獄の日が来ると思うけど頑張ろうね。みんな、おやすみ。(-.-)y-., o O

受験生

自分のペースで、無理はしないで過ごせたらいいのに。笑ってごまかすのはもう疲れた結局人との関わりが一番めんどくさくて、辛いこんなことを考えないで過ごせる社会であればいいのに。

？

ずっと学校のアイパットで投稿してる。だってまあ学校側が親に言ったら意味ないけど家のでやったらバレて親にめちゃくちゃ怒られそうだから。でもここに投稿しているうちに投稿しないと落ち着かなくなっちゃった。でもしょうがないよね？だって家が辛いんだから。

humi

たすけて今親がけんかしてる昔からアル中の母親が今頑張って断酒してるのにみりんとか料理酒を父親が取り上げて叔母にもっていった。つらい、どうしよう、もう怖いよ誰か助けに来てよ

？

家辛い。ここにいるみんなもそうなんだよね？あってる？違ったらごめんなさい。みんな？より辛いのはわかってる。わかってるけど生きて。本当に生きて。「生きて」という言葉が嫌いな人もいると思う。けどそれはごめんなさい。「さようなら」とか言わないで。ここには仲間、いっぱいいるよ。みんなより全然酷いことされてない？が言うのはダメだと思う。けどね、とりあえず「お別れ」はやめて。家、辛いからここにいる。ここにたどりつけた。ここには仲間がたくさんいる。敵はほぼいない。大丈夫。安心して。もう一回いうけどとりあえず「さよなら」はやめて。

くりーむぱん

さようなら。覚悟が決まりました。ありがとうございました。貴方たちが未来で生きる希望を見つけれることを願いますこれしか言えないですこんな人間だから「私はもうアキラメルます。貴方たちはアキラメズに頑張ってね」どんな辛いことがあっても私たちは仲間です安心してくださいね( ◠‿◠ ) サヨウナラ

とと

昨日学校の放送で噛んだり笑ってしまって放送事故を起こしてしまった。目の前にいた人が変な歩き方してて笑ってしまったし思いっきり噛んだそしたらベテランの先生に会った時に「あw！放送で笑った人がいるんですけど！w」みたいな感じで大声で虐めてきた私は恥ずかしすぎて死にたすぎてずっと作り笑顔で「はは」て言ってたなんで？友達からは放送事故とか言われるし先生からは冷たい視線が送られてきて、、、死にたいな

近いかも？

わたしはパパゲーノ

？

⚠️注意⚠️ これは自分が自分に言って自分が答えているやつです。嫌な思いになったらすみません。何で辛いの？わかんない。何で辛いかわからない。あ、多分自分の性格とかのせいじゃない？だっていじめられてるわけじゃないし暴力は、、、時々。だけどなんか多分自分のせい。なんでここ使ってるの？それもわかんない。なんかが辛くて家族が嫌だから。嫌いだから。家にいたくないから。かな？

るり

三者面談いやだ。なにが言われるかわかんなし、怖い。明日が来てほしくない。

abc

家族っていう肩書きいらない。血が繋がってるだけで赤の他人

きゅるり

どうする？って選択肢は与えといて最後は自分の意見を突き通す。そんなんだったら最初から期待させるなよ。こっちの意見も聞き入れろ。

すまいる

やっぱり私何も上手くいかない　。親にも嫌われてるし　唯一好きになれた好きな人にも　。私と両想い　とか冷やかされると明らかに好きな人が嫌がるの　。そして私のことを避けるし全然話しかけてくれなくなった　。そういわれるようになって　前は毎日15回話してたのに昨日は1回　、　今日は0回　。冷やかさないで　。　そういうの大嫌い　。もう生きたくない親にも求められず水かけられてあざできるまで殴られて外に出されて学校では暴言言われて先生にも無視されて虐められるしネットでも病みアピきもいとか虚言癖とか誹謗中傷されるしもうどこに行っても自分のことをはっきりと主張できない　誰にも好いてもらえない　。　性格終わってる私だから自分を殺さないと誰にも好いてもらえないんだ　.

近いかも？

手札 - 児童相談所

ワルキューレ

こんなに辛いなら生まれて来なければ良かったどうして他の所にしなかったのかなぁ他の所でもつらかった？、ここが一番マシなの？分からなに明日もまた辛いと思う人間以外が良かったな少しでもわかってくれたらまた頑張れるそんな人がいるから、少しでも生きないときっと分かり合える仲だから自分に合う人生を少しずつ向き合って

雨音

少々複雑な家なことはわかっていた、はずなんです。昔から怒りやすくて、多分世の中からしたら「カスハラ」をする「迷惑な人」であろう父。 ……それは多分、生まれた家庭の事情もあり、感情の制御を親に教えられてこなかったからなんだと思うんですけど…。世間はそんなこと知らないですし、それを知ったとて理解されることでもなくて…、周りに出す態度は責められてもおかしくない人であると、家族も全員思っていて。母はヒステリックで過干渉な日もあれば、干渉せずほったらかしの日もあるような人で、よくいえば気分屋の人なんだと思います。母の父、つまり僕の祖父にあたる人はとある会社の社長であったらしく、深く知ると裕福な面もあったのであろうとも思えるような家庭で、気分屋であるのはそこから来ているのかもしれません。父と母は本当に気が合うのかと聞かれたら分かりませんし、ぶつかりあってるような気もしますが…。姉は僕と10歳離れており、半分の血が繋がっています。母が再婚して僕を産んだので、…僕は姉が望んだから生まれたと言われました。でも、僕的には、産んで欲しくなかった。そんなこと言えないけど、父が家に帰ってきたら、母と二人きりになったら言い合いが始まる家なんて、生まれたくなかった。なんで、僕が生まれたの、なんで僕を望んだの。今の僕はあなたに必要ないんでしょう？姉は僕に見向きしてくれるの、、？しんどいんです。この家で過ごすことが。もう、やめたい。苦しい。

あられ

親うざい。この時間にはネットするなだって。もうすることないんで寝ます。おやすみ。