戯言
あぁ、そう。私って我儘なんだ。 みんなの嫌味も全部聞いてみんなの我儘にも口出ししないのに…辛いのも表に出さないで耐えてるのに…… これ以上どうすればいいの？ 全部全部言う事聞く人形になればいいの？ 私の意思っていらないの？
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蟲毒
生きててごめんなさい
戯言
その時に相談しろって何？後から相談されても知らんって。その時相談するのがどんだけ辛いか分かる？否定されたら？もし怒鳴られたら？くだらないって言われたら？そう考えるだけで辛いのにさ。簡単に言わないで。後からだったら笑って受け流せるけどさ、辛い状態で尚更相談出来るわけないでしょ。偽善者ぶるな。
ゆ
本当に死にたい。 現実の方が地獄すぎるんだよ。
近いかも？
わたしはパパゲーノゆ
弟は私のことが嫌いみたいです。 辛くて学校行けてない私ですが、弟は楽しそうに学校に行ってます。でも、学校に行かずずっと家にいる私が羨ましいのか、文句を言ってきます。 私が休んでる間、ゲームやテレビばかりでウザイと。 そもそも不登校になって2年くらいはスマホもテレビも禁止されてたし、毎日学校行けって怒鳴られてた。今頑張って精神的に辛いこと伝えてやっと心の拠り所のスマホもこうして使えてます。 私なりに不登校も頑張って行けない分、フリースクールに行ったり、勉強したり、頑張ってるんだけどな。 弟の気持ちも分からなくはないけど私が今までどんな精神状態でどんな仕打ちだったのか、考えても見て欲しい。喧嘩になると母はどっちも悪いって言うし……不登校なのがそんなに悪いことなの？ 私、間違ったこと本当に言ってないけどな…… 長文失礼しました。
ねね
もうつかれた。親におこられてばっかだし妹と弟もわたしにつめたいしなんなんほんまに
戯言
家族は私のこと嫌ってる。学校でも嫌われもの。親友だと思っていた子は私を嫌って避け始めた。 私、本当に嫌われるようなことしてないの。 みんなに頑張って合わせて、笑顔作って、都合良かったでしょ？なんでみんな嫌うの？こんなこと考える自分も大っ嫌い。死にたい。私なんて消えてしまえばいいのに。
近いかも？
わたしはパパゲーノ無名。
機能性聴覚障害(中低音が聞こえにくい)、家庭環境は良い、長期のいじめ経験あり、運動も勉強もできない劣等生、担任は信頼できない、友人はいない、元不登校、クラス内で悪口言われてる(女子にも男子にも)、周りより遅れをとっているのに努力して追いつこうともしないゴミ、生きてる価値ない、音楽や芸術すらも苦手な無能、今週は1度しか学校行けていない、人生辞めたい死にたい消えたい亡くなりたい、生まれてきた意味もなく世界にも必要とされていない、注目された経験がない、私の唯一の良いところは子供には好かれるところだけ、ねこが一番の癒しであり心の拠り所、性格すらも良くない自分、見た目に関してはデブでブスでノロマ、人類の粗大ゴミ、死にたいと言いながら死ねない弱虫、決断力もなければ行動力もない、これからの人生お先真っ暗、本当にしにたい
近いかも？
わたしはパパゲーノあか
もう縛り付けないで。 死なせてよ。
近いかも？
手札 - 児童相談所🌷
常に自分を癒して頼って褒めてあげられるのは自分だけ。 だから、暴力暴言根拠のない噂流されても今の精神保てれる 私、今日も可愛いね‼️😽って毎日鏡見て言葉に出して自分褒めてあげなくちゃ〜、これから毎日の日課にしてみよう笑
じゃむ
学校行けない自分が嫌い
あ
疲れた 苦手な人がずっと隣にいて、私にぶつかって来る やめてほしい
>
死ななきゃ早く
斗佑ちゃん
私って生きていていいんだっけ？ 生きていたらどうなんの・
辛い
どうしよう 生き方忘れた
辛い
ハロウィンのお菓子持ってきたけどあげれなかった
辛い
また保健室来ちゃった 3時間は受けた えらい
乃亜
俺ばっか辛い
piya
数学わかんなくて鬱 いっそころしｒｗ
生きていけない
「死にたい」が精神安定剤になってる、、、
近いかも？
わたしはパパゲーノあの人からのエール
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬