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はぁまじ無理。 孤児院に行けて言われた。笑 行けるなら行きたい
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感情製造機
gedokunを見てて思う。こんなに沢山の人が、いろいろな事情でここに来ている。本当に苦しんでる自分を外で見せたくないから、いらないゴミ記憶をここにおいていく。取りに来ることはないけど、それでも、アウトプットして楽になれる。ここは必要なんだってわかる。でも私、人に見られたくない。友達のぐちばっかりだし、見られたら、あいつはやなやつってレッテルを貼られてしまうから。結局、大人に相談しろとか無理な話なんだ。
ねんねしよ。さんへ感情製造機
がんばってください。まずは親友がどう思ってるから一回きいてみてはいかがですか？
ねんねしよ。
苦手な人が 私の親友とってくる。 どうして ？ 親友と二人で話したいときも横入りしてくるしジロジロ見てくる。 その苦手な子、「自慢多い」し「嫉妬心多め」だし「被害妄想めっちゃする」しなんかもうつかれた ただでさえ学校行くのにも疲れるのに、なんで親友と話す時さえも周りを気づかわないといけないのかわかんない、 スマホだって一日2時間しか使えないし、 私には、楽も自由もないんだね、、、
絶望
永遠に眠りたい
ぽ
めちゃくちゃ死にたい
近いかも？
わたしはパパゲーノ残酷
残酷な朝がきた 死にたい
近いかも？
わたしはパパゲーノ592
愚痴人間です。家庭環境が悪く、つい愚痴を言ってしまいます。このところ、そのせいで友人が離れていきます。生きてる価値なんかないです。死んだほうがましです。
くるゐびと
俺が好きな服はフツウの女子中学生の好きなような服ではない。アシメの黒シャツや、変な形のズボン、個性溢れる服が好きだ。だから他の人達からは浮いているし、「ダサい」とか「こんな服着て変だよ」とか言われる。まあ、俺はダサいと思わないし、「変」なのが好きなんだから。これからも突き通すし、辞めるつもりは一切ない。好きになったバンドマンが変な服を着ていた。黒のアシメのロングシャツ。もちろん男だ。初めてライブでそのバンドマンに会った時思ったのが「こんなに怖いのになんでかっこいいの？」と鳥肌が立った。「こんなかっこいい人になりたい！」と思って真似し始めて、どんどん好きになってのめり込んだら自分だけの世界が出来ていって最高に気持ち良い。そんな気持ち良さを軽く壊そうとしてくるのが"否定をする人"俺は気にしないけど、否定されたことによって自分の世界を壊してしまう人がいる。そんな否定をする奴、消えてしまえば良い。羨ましがって、妬んで、選んだのが世界を持っている人の世界の破壊。馬鹿もいい加減にしろ。無い物ねだりが一番ダサいんだよ。いい加減に気づけよ。お前だけの世界もあったはずなのに。
くるゐびと
俺の心が救われた音楽を否定する奴、お前の大切なものを否定される気持ちを考えろよ
くるゐびと
何でもかんでも「受験生だから」「受験期でピリピリしてるから」で解決すると思うなよ。人として最低なことはやるのはクズじゃねえか。スポーツ推薦のヤツ、これ全部チクってやろうか。推薦の印鑑は取り消しですよ。
あ
全部めんどくさい。 学校行きたくないし、人と話したくない。 風呂入るのとかゲームのログインとか勉強とか全部やりたくないしんどい。 機嫌悪い時に人と話すと冷たい対応しかできなくてしんどくなって、さらに機嫌悪くなるのやめたい。 最近癇癪みたいなの起こすようになって本当に無理。絶対働くとか無理。社会に順応出来る気がしない。
まんじゅう
なんか最近家族がシカトしてくる。夜ご飯も作ってくれないし名前も呼んでもらえない。スマホも朝しか使えなくて学校の友達との会話にもついていけないしゲームもテストでいい点取らないとさしてもらえない。毎日毎日怒鳴って来るだけでまともな会話も最近話してない。家では独りだし学校の勉強もついていけてない。こんな状況で自信なんか持てる訳ない。最近は家でずっと独りで泣いてるし人間不信になってる まじでキツい
a
毒親の自覚が全くないみたいだから、 本人にハッキリ大きな声で、あなた毒親だよ 自覚持ちな、スマホよく見てるんだから調べられるでしょう?と言いたい。毒親って本人は気付かず、その人に巻き込まれてる周りが気付くよね。本当に理不尽。
M
人と関わるのが怖くなってからできるだけ人と関わらないようにした でも一緒にいたいって思う友達ができて自分の居場所になった 人といるとしんどかったけどそうは思わなかったから でも今はいつか失ってしまいそうで怖い 自分の何かで壊してしまうんじゃないか嫌われてしまうんじゃないか 苦しくて辛い 最近冷たいかもしれないとかもう好きでいてくれてないんじゃないかとか信じたくないけど怖い こんなこと考えちゃいけないって分かってる でもずっと私だけ見てて欲しいって思うの私がずっと1番でいてほしいって思っちゃうの 絶対嫌われたくないの この関係がずっと続けばいいけどそれは叶わないって分かってる
a
家の人間、関わる度に気分悪くなる。 人としての質がおわってる。 家の人間以外の人、男女、年齢問わずと関わってる時は 何の問題もなく、特に周りから注意されるどころか普通に優しいねとか言われてるのに、 家では人の気持ちが分からないだの、頭おかしいだの、気が狂ってるみたいなことばっかり言うけど 本当にそうなら、とっくに私の周りから誰もいなくなってるのでは。私にかけてる言葉、そっくりそのままお返しするわ。家の人間こそ、自分のこと客観視してみれば。 それと、家の人間の周りには随分嫌な人がいるようだね。なんでだろうね。おかしいね。
silence
二回連続ごめんなさい 此処にいるような人たちを救いたいなぁって思った。 その「救い」の答えが〈生きる〉って言う事じゃなくても良いから救いたい。
silence
誰かの力になりたい。 誰かの支えになりたい。 誰かに必要とされたい。 誰かに特別愛されたい。
まじきらい
お父さんがすぐ怒ってくる言い方もきついしこわいほんんとにいみがわからないことでおこってくる
心が叫びたがってるんだ。
また見捨てられたな。 みんな離れていっちゃった。 これで何回目だろう。もうどうでもいいかも、なんて考えちゃう俺が憎い。 放って置かれて、挙げ句、みんな離れていく。消えていく。 辛いもの苦しいも、痛いももう感じないや。
あの人からのエール
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬