gedokun

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雨霧

おくすりのんでねよう。

何ﾓﾉ㌨ﾖ貴ﾅﾀ

いいなぁ、あの子は可愛くて。いいなぁ、あの子は身長高くて。いいなぁ、あの子は素直で。いいなぁっていつも思う度、私は醜くなっていくの。私にはないものを欲して全てを奪い取る。でも、結局私には合わないの。バランスが悪すぎる。「なんか顔微妙」「前のよりブスくね?笑」「きもぉ」ってコメントが流れてくる。なんで?私は完璧になろうとしただけ。おかしいよこんなの。ネットの世界なんて嫌だ!消えてしまえ!匿名なんて好き勝手言えるだけの便利アイテムだ!そうやって旧ツイッターに書き込んだなぁ。もう消えたけど。醜くなっていった末、私は今ぐちゃぐちゃになりながらも生きています。こんなにも生きづらい世界は多分ないでしょう。私はここで生きてて楽しいと思ったのは幼いときくらいです。大人になって楽しみや自由が増えると思った皆さん。大人は楽しくありません。大嫌いで自分が醜くなるということを知ることになります。どうか、辛い世の中ではなく、楽しいで満ち溢れた世界になってほしいなぁと思いました。こんな醜い私がネットの世界に入り込むのはこれが最後です。別に死ぬわけじゃないですけど。虐待もいじめもされていない私は幸せ者だったかもです。こんな私でも生きる意味はあるのでしょうか。皆から奪い取ったモノを、リセットして、、持ち主に返せますか。もう、私は疲れました。このネットと現実から永眠致します。最期はエールを贈ってくださると嬉しいです。

あおい

寂しい

xジェンダーなことを否定された。

醜い世界だね。

ｲ

おやすみ

それでも俺は何にでも出来る万能な方だと思ってた。でも違くて、本当は得意なことなんてない。万能と勘違いしていたのは、何をしても「普通」だったから。その「普通」を、できるって勘違いしてたのかな（笑）本当にバカみたい… 自分で明るい性格作ってずっとずっとずっと優等生、真面目演じ続けてきて。そんなはずだったのに。結局は本性ってバレるもんだね。実際は暗くて人間不信でコミュ障で臆病で影で悪口言って勝手にそれで恨んで憎んで病んで。キモくて引きこもりで現実逃避して。すぐ憧れて真似して本当の自分さえ分からなくなって。皆と違くて、おかしいって言われて。ナルシストですぐ目立ちたくてアピールするし。認めてもらいたくて病みアピして。出来損ないで。本性がこれ。もうこんな性格じゃこの世界に居ない方が良かったんじゃないか。って思う。ほんとうはおれよりもつらいひとってたくさんいるから、こんなんでおちこんでるおれはほんとうにごみだなっておもうし、みーんなこのせかいからきえてほしいっておもってるよね。わかってるよ。ほんとうはおれはただのじゃまものでひつようないんだって。精神がおかしくなるのは変ですか？タノシイネタノシイネタノシイネタノシイネタノシイネタノシイネタノシイネタノシイネタノシイネタノシイネタノシイネタノシイネタノシイネタノシイネタノシイネタノシイネタノシイネタノシイネタノシイネタノシイネタノシイネタノシイネタノシイネタノシイネタノシイネタノシイネタノシイネタノシイネタノシイネタノシイネタノシイネタノシイネタノシイネタノシイネキエタイネキエタイネキエタイネキエタイネキエタイネキエタイネキエタイネキエタイネキエタイネシニタイネシニタイネシニタイネシニタイネシニタイネシニタイネシニタイネシニタイネシニタイネシニタイネシニタイネあはははははははははあはははははははははこんなガキがこんなこと言っててごめnn この世界から俺を消してもらえませんか？ねぇねぇ。きょうもねれない。頭は痛いしおなかも痛いしずっと最近元気でないし笑えないしおなかもすかないしいんたーねっとでもすのじぶんでいられないし。不快に思われた方すみません。

0401

いい人なんて勝手な期待しないで。

お

おやに死のうとしてるのばれた

近いかも？

わたしはパパゲーノ

☻

ここで自殺系のこと書いたりしてる人へ霜降り明星のせいや（芸人）から僕らは、生まれた瞬間に義務を果たしているんです人生と言うのは、そのご褒美なんです（一部改変、略称）死のうが死なないが勝手だけど、つらい気持ちは変わらないよ死んでも生まれ変わっても、人生そういうのだから

近いかも？

わたしはパパゲーノ

おとは

怖いんです。人と一緒にいるのが。誰かと話すことが。だれかに見られることが。怖くて怖くてしかたないんです。自分自身も怖くって自分自身も見たくなくて、だからいつも真っ暗な部屋で縮こまりながら涙を流すんです。怖い。怖い

あか

話してたのに聞いてくれないし、終わってからもっかい言ってくれん?って何回も聞かれて、ついハァって感じで答えただけでなんか怒られたんやけど〜怖い〜とか言わないで欲しい、、せめてちゃんと聞こうとはして欲しいඉ_ඉ話してる途中にスマホ触り出さないで欲しい߹-߹

Nul

ほしいものを買おうとしたらまず値段にいちゃもんをつけてきた後に文句を言いまくるババア2人が家にいる。マジで家族ガチャ外れ

かなかな

おなじようちえんのこみんなゆうしゅうなのにぼくだけゆうしゅうじゃない、、、

( '-' )

せっかく豪華目のご飯だったのに太ること考えちゃって全部トイレで吐いちゃった... もったいないって分かってるのに(；；)

-_-

私のこと考えて行動して？発言して？暴力何年も振るってるけどさ、無意味じゃない？ストレス発散にも、なってないと思うよ。だって昨日も殴られたけど、今日も殴ってるもん。親も殴って叩いて手が痛いでしょ？今日は休んだら？もっと他のストレス発散方法があるよ！笑。一緒に見つけよう。

近いかも？

手札 - 児童相談所

りん

ぶるってなった反動でスイッチ入って過食に走る

りん

急に体がぶるってして声を出したくなるけど出したらやばいのわかってるから耐えてる

よぞら

母の被害妄想が酷くて自分ばっかりお喋り、周りが見えなくなる所とか、父の頑固で意地っ張りで不器用で空回るとことか、嫌なとこみんな継いだのが俺ってwそうやって親のせいにする自分が嫌いだし、じゃあ俺のダメなとこだらけなのはなんのせいにすればいいのって感じだし。直そうって頑張っても、変われないから嫌われるんだって分かってて、だからそばにいる人が離れていくのが怖くて。別に、お母さんもお父さんも悪い人じゃない。兄もね。友達だったら上手くやれたかもしれない。でもダメ。家族だから。1番近くにいるから。俺が合わなかっただけ。誰も悪くない。仕方がない。血が繋がってても結局は別の人間。相性ってあるし。上手くやらなきゃって思ってるのに。そうやって割り切れるほど俺が強ければなにか違ったかな。傷ついても歩み寄ろうとできたら違ったかな。諦めたから、もう無理だよね。分かってる。分かってるから辛い。どんなに泣いても、苦しんでも、性別や家族を変えることができないって分かってるから。だからどうにも出来ないのが辛い。自分にない何かを望んで、他人を羨んで、恨んで、こんな自分しねばいいのに。

ｲ

名言で生きなくてもいいけど死なないでみたいなのがあってなんかほっとした