gedokun

投稿一覧 (983ページ目)

Rui

我慢したくない、ありのままの自分でいたい。でも我慢しなきゃ1人になる…

心が叫びたがってるんだ。

もう聞き飽きたな。そんな一切心のこもっていない″愛してる″の4文字。意味のない言葉。言わなくていいよ、逆に黙ってようか。

ゆ

家や学校で辛いことがあって「自殺　おすすめ」って検索しても「自殺するなら相談するよ」みたいな相談して解決しようとしているものしかない。心を軽くしたいなら相談窓口に相談してもいいと思うよ？でも心が一時的に軽くなるだけで環境は変わらない。環境が変わらない限り自殺を止めることはできないと思う。正直私がそう。

ぁ

みんな頑張ってるよ、頑張ってるんだよ、頑張ってない人なんてこの世にいないんだよ、ただね、見えないだけなんだよ。でも見えなきゃダメなんだよね、この世界では。

1512-S

家では性別と悩みで嘘ついて学校では悩みないかのように演技してほんとの自分を教えてあと1日だけ待ってあげる

1512-S

愛されてみたかった

あおい

みんなごめんね

1512-S

さようならこの世界 1/1000くらいは楽しかった

聞いてくれ

昔小学生だった頃、学校行事で4～6年生とその保護者、担任や学年担当の教師で登山するイベントがあったんだ、、 200人規模位で登ったんたんけど、頂上付近で休憩後、俺は登山道から友達とはぐれて1人迷子になってしまった、、それから数時間1人泣きながら自力で下山して運良く山菜採りの中年夫婦に出くわし保護してもらって小学校まで車で送って貰った、、そこから母親の超過度の過保護が始まり、元から酒に酔うと暴力癖があった父親には「周りに迷惑をかけた罰だ」みたいな理由で何かにつけては殴られ蹴られ罵倒されるようになった、、家庭の外では「迷子になって遭難して皆に迷惑を掛けた子」って事実から、好奇や馬鹿にする態度をとるやつ、それを理由にイジメられる事が多く、当時から反省はしていたが、扱いや環境の変化に小学生の頭では上手く切り替える事も助けを求める事も出来ず、どんどん病みながら大人になってしまった今になっても反省はしているが、あんな事がなかったら家庭でも外でも普通の子供時代を過ごせていたんだろうかと、今でも泣きたくなる、、

近いかも？

手札 - 児童相談所

ろりむにゃ

しにたくないけどいきていたくないきえたいきえれるならきえちゃいたいこの世からいなくなりたい

ゆ

親って何で私を産んだの？生きているだけで辛いのにやめてよ… 死にたくても死ぬの怖いよ… 家に居場所が無いなら精神科の病院に行きたい誰とも会いたくないし話したくないアニメ見てたい漫画見てたい寝てたい

心が叫びたがってるんだ。

死にたい。消えたい。最初からいなかったことにできるなら、今にでもしたいよ

近いかも？

わたしはパパゲーノ

みんな頑張ってるよ

みかん

愛してほしいなんで好きな人に好かれないの？あなたじゃないの。あの子に言って欲しいの。なんで私はこんなに頑張ってるのにあの子ばっか好かれるの？ほんとになんで？私も十分優しいよね？なんであの子に対しての態度が違うの？つらいよ。こんなにつらいつらいいってるのに何も苦労してないあの子にあなたは構うんでしょ。なんでよ。やめてよ。

澪

しにた

ゆ

「陰キャ」「ぼっち」「社会不適合者」「ブス」「オタク」と家族総出で私を馬鹿にする。アイツらは面白半分でやってるつもりだろうけど、私は家族に誰一人味方がいなくて風呂でコッソリ泣く。お前らには強気で来てるけど本当はメンタル雑魚なんだぞ。家に帰ったら気が抜けてありのままの自分でいるつもりだけど、そのありのままの自分を家族から否定されると泣いてしまう。小4の頃から自分が選んでたランドセルとその他がメルヘンっぽくて恥ずかしくなって小5から無難でなんにも印刷されていない服を着ていた。服は何年着ても大丈夫なように少しデカめの服を選んだ。ボーイッシュなやつがかっこいいと自覚し始めて男性モノの服ばっかり選んでたら中1の頃から母を筆頭にして「服がダサい」と指摘された。私的にはかっこいいけど、家族から服のセンスを否定された。自分で選んだ服だから自分の好みを否定された様に感じた。今日、「アンタが学校行ってる間にアンタの服全部捨てて可愛いの買ってあげる」と笑いながら馬鹿にしてきたので怒って風呂場で泣いてしまった。だいぶ落ち着いて風呂上がって下着着てもう少し落ち着いたら洗面室から出る気だったのに妹が勝手に入ろうとして思いっきり扉を閉めたつもりが妹の左手を思いっきり挟んで母さんに殴られてビンタされた。「イラついてたのかしらないけど物に当たっちゃダメでしょ！！」つてどの口が言ってんだって思った。だいたい私がイラついて泣いてたのはアンタらが原因だろって思った。なんで私ばっかり言われるの？友達と放課後遊ぶ様子がないから？人見知りだから？私が卑屈でネガティブ思考だから？陰キャでアニオタだから？私が家族一ブサイクだから？コイツらの所為で髪の毛抜きたいって思い始めた。自分で自分を傷付けて楽になりたいって思った。死にたいって思った。自己肯定感がますます低くなった。

近いかも？

わたしはパパゲーノ手札 - 児童相談所

ニャゴ

死にたい

近いかも？

わたしはパパゲーノ

れぴ

ってやつキモすぎる

あおい

どれだけ頑張っても、全く報われなかったもう、疲れたよ楽にさせてよ

本当になんでこんな人間になってしまったんだろう私に死ねと言う側の気持ちが分かる気がするこんな人間私だって死んで欲しいもの。。殺してくれ

近いかも？