私は地雷系が好きなのですが、いつも親が気持ち悪い、似合わない、やめな？といってきます。髪型もかカブキみたい笑笑とかいってきたりもするしなんで向こうの好みにあわせなきゃいけないの？お前が決めた服の方がだせぇんだよカスだまっとけ

好きな人かぶって去年その子と好きぴと同クラで、今年分かれてんで嫌われた😭 なんかすごい意地悪される…たとえば、こくる場所突き止めようとして来たり、無視したり😥もうやだ あと仲良かった子が”フレネミー”だった

みんなが羨ましい。私だって母親に強制されたこと以外もやってみたかった。高校だって自分で決めたかった。いちいち許可取らなくても学校の帰り友達と遊びたかった。高校生になってもスマホにYouTubeもインスタも入れちゃダメって言われたからみんなについていけなくて常に疎外感感じてた。もうこれから何したいのかわからないよ。

大丈夫じゃないから。平気そうに親には見えるのかな。全然健全じゃない。言えない。言いたくても言葉が出ない。家では妹に裏切り者の悪者にされて。外では怖くて負犬で。もっと強くなれればいいのに。

イラスト書いてるからって何が悪いんだよ 何がオタクなんだよ てめえは何で漫画読んでるんだよ それはてめえ もじゃねえか イラスト書いてるからオタクだって言うのはおかしいと思うんだけど それだったらお前は1人じゃ行動できない芋虫だね 本当にさこういう決めつけが一番腹立つし 他の人も巻き込んでるから我慢できない あの時 手を出さなかった僕はすごいと思った しかも これを言ったら相手が泣き出して大人が仲裁に入って勝手に 僕が悪者になった 泣いたらそれは正義なのかそれは違うんじゃない それだったら僕も泣いたら悪者じゃなくて 正義のヒーローになれるの? こういう時の嘘泣き って便利だよね自分が悲劇のヒロインになれるから けど僕思うけどそんなくだらないことで人を悪者にしてまで涙を流せるのは逆に才能だと思う 自分がクラス全体に嫌われてるって事も知らないよね そりゃその性格だし 本当にさ 僕思うんだけどそんなに泣きたいのなら干からびるまで泣けばいいと思うよ 後でさ僕の悪口言ってたよねそれは別にいいんだけどさよくあの状態でケロッて元に戻れるね その精神 ちょうだいよそんな無駄に強い精神状態が欲しいんだけどクレヨお前には必要ねえだろ

親は、父が再婚で母と父は離婚間近

お母さんに暴力振るわれる。抗ってこっちが一回叩いたら耳が聞こえなくなったというくせに私にすることはお構いなし、普通のお母さんが好きだから切り離せない…どうしたらいいかな？もう辛い疲れた毎日泣いて泣いて泣いて、話も通じない。

迷惑かけちゃった。申し訳ない。自分死ねよ。

起きてても嫌なことばっかで憂鬱なので寝ます みんなおやすみ、良い夢を

ベッドの下に何かいる怖いこっち来て って言ってる前相談 乗ってた頃の声だ気づいたけど 明らかにここにいるはずないし下にいるのは人じゃない何かだし ベッドから降りれない薬飲めない誰か助けて怖いよ 今降りたら〇されそうな勢いで叫んでるごめんあの時助けれなかったよ ベッドから降りて薬飲みたいけど怖くては 降りれない これは飲むな ってことそれか降りて〇ねっていうことかな 怖いよこれが絶対幻聴だし 幻覚 ってことは分かってるのに本当に怖くて動けない

友達にバイトの話したらブラックだねって言われた 平気で休憩なしで7時間とか8時間とか働かされるし 休み希望出すとこれからは理由言わなくちゃいけない？らしいし やばいなと思ってたけどやっぱりこれブラック？ 社員さんもっとやばいけど 毎日10時間とか入ってる人いるし 辞められるなら辞めたいけど、 これから先他のとこに採用してもらえるかわからんし、やっと仕事慣れてきたとこだしなって思って辞められん 働きたくねえーーーー

まだ金曜なのに月曜のこと考えちゃって辛い

せめてさ…生きてる意味ぐらい教えてくれよ

金曜くらい 風呂キャンさせろ！！

生きる理由がほしかった

あーあーそうですかそうですか。僕のこと嫌いですか。(*￣-￣)ふ～ん。嫌いなら嫌いってくれればいいのにねー

自分の顔好きになれないし友達に見下されるし、恋愛も叶わないんだよねどうせ

久しぶりに来たなあ、自分の顔好きになれないし友達に見下されるし恋愛も叶わないんだよねどうせ

死にたいを言語化してみる ・私が死にたいと思う時 ○未来に不安がある時（将来自分は就職できるのか？、不安な行事などがあるとき） ○嫌なことから逃げられない可能性があるとに（バイト辞められないかもしれない、辞めさせてもらえないとか） ○自分の能力は低いと感じるとき（授業中の発言、バイト中の無力さなどを感じるとき） ○過去の失敗を思い出す時（周りに申し訳なく思う） ○人が悩んでるところを見る時（鬱が本当に移る） ○自分が周りと比べて普通でないと知る時（友達の家族LINEと比べてうちは、、とか昔の家の嫌なことを急に思い出して自分は普通になれないんだと痛感するとき） 今も死にたい 今死にたいのは働かないと生きていけないってわかってるから 明日もバイト嫌だな 嫌だなって思いながらみんな社会の人は働いてる 働かないと生きていけない バイトじゃなくてちゃんと就職したら今よりもっと辛くて長くなってって考えたら本当に死にたい 辛い思いしたくない 楽しいことだけしていたいよ この先辛いことが待ってるってわかってるのになんで生きてなきゃいけないんだろうなって思ってる 私ほんとに働きたくないんだな

運営さん、プライドデーは配信ないんですか？