最近は悪夢しか見ない なんで現実でも夢でも苦しい思いをしないといけないの

もう分かった。諦めた。 勉強さえしてれば人気者になれる。 見てもらえる。いいようん。分かった。

僕の趣味は、多分当面意味のないこととして処理されちゃうんだろうなぁ。どれもこれも世界が悪い、なんて思ってしまう。好きなものを好きだって言える日々が訪れればいいのになぁ。みんな僕のことを見るとき、外側しか見ないでしょ？学校での僕とか、親の前でにこにこしてる僕とか。好きな子の話ができたって、それも僕の中心じゃない。例えるならマトリョーシカかなぁ？幾重にも重なった僕が、僕を隠しながら大きくなっていく。真ん中にあるのは何かなぁ。人生においてずっと変わらないものは何かなぁ。そこにあるのは愛、なんてかっこいいことを言えたらよかったんだけど。こうやって考えすぎちゃう僕は、もしかしたら真ん中に近いかな？でも怖いよね、必死に探して探して、最後にいた僕の中身が空っぽだったら。

ここに帰ってくると安心できるような気がするんだ。でも、ここじゃないと言えないことがあるって思うと、寂しくなっちゃうよね。僕は所詮虚構の世界をさまようだけ。じゃあ本当の僕はどこにいるんだろう？嘆きを閉じ込めた先には、もう何も残らなくなっちゃったんだねぇ。

誰かに認められてみたかった。空気で存在を否定しないでほしかった。同時に自分も誰かを否定したくなかった。否定しないままがよかった。でもそれができないのが私で、それは要するに最低ってこと。

どんなに足搔いても出来損ないの私は出来損ないのままです。

動く気が起きない自分が嫌だ

人の世は張りつめてて気持ち悪い。早く帰りたい

寝れたと思ったら今日は寝れなかった。塾が9時まであるからだよ　(ﾉД`)ｼｸｼｸ

勝手に焦って勝手にミスって騒いでうるせぇんだよまずは謝れよ

人生で1番の失敗は自分が生まれてきたことだと思う

自分はずっと迷惑だからいちゃいけない

自分なんて生まれて来なければよかった

悪夢悪夢悪夢悪夢悪夢悪夢悪夢悪夢悪夢悪夢悪夢悪夢悪夢悪夢悪夢悪夢悪夢悪夢悪夢悪夢悪夢悪夢悪夢悪夢悪夢悪夢悪夢悪夢毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日もうやだ！誰か助けて。

きえたい

なにもかも

しね

鬱の診断を受けて通院中なのですが、2週間分もらった薬を2日目くらいで失くしてしまって、失くしたことを先生に知られるのが恥ずかしく、申し訳なさもあってそのまま2週間経ってしまいました。もうクリニックに行かなければいけない時期なのですが、薬を飲まずに2週間過ごしてしまったので先生からみれば2週間前と何も変わらない状況ですし、無駄な時間を使わせてしまうことになると思ってしまい病院に行く勇気が出ません。 また、最近学校のサークル活動で仕事面、人間関係共に上手くいかず、立場的に自分が止まってしまったらサークルも止まってしまうのではと思って眠れない日が続いています。眠ろうと頑張っても、動悸がして眠れません。

理解できない人間でごめんなさい いきててごめんなさい うまれてきてごめんなさい めんどくさくてごめんなさい

素を出せなくてみんないなくなっちゃう。