今の5年がうざすぎ マスクつけてるからってマスク詐欺って言ってくる まぁあっちも顔面詐欺だからいっか あっちのほうが名前ダサいしw 負け惜しみだぁ☆

父親の髭剃りがありえないくらいうるさい 静かなものじゃなくて高価なものにこだわってるし、昔聞いてた祖父の髭剃りの音はこんなにうるさくなかった

また悪口言われるけど頑張って生きる

わたしの大切な人奪ってん。なんで普通の生活できるん？ お前の中に罪悪感なんてないんよね！ フレネミーは求めてへん。ほんま消えて

もっとかわいい女の子にうまれたかったな 病みアピとか,そんなことないよって言われたいわけじゃなくて

死ぬも生きるも否定されるような世の中ってなんだよ

しんどいけど頑張る。先生が待ってるから絶対いかないと、、でも足動かない。

また泣いた。理由わからない。泣きたくないのに。弟に何も言われずに済んだから泣かなくて済むと思ったのに。どうしようって思って、でも何に対してのどうしようかがわからなくて。最近危ないことばかり考えてるし。

私この家で透明人間で 私この家のゴミだから

学校行きたくない、もうつかれた、、

朝になって急に体重くなってん⋯昨日までは大丈夫やったのに はいはいそれでも学校行けゆうんよね。親が昭和脳なのは知ってます

今日も私だけ、招待されてない人生

私の恋愛思考(？)は受け入れられないものなんでしょうか？私のことを認めてくれる誰かには出会えないのでしょうか？

せめてここでは自分の精神の性質のこと吐き出したいんですけど､良いですか？

今日もどうせ 　　　　 　　ハブられるんだ 　　　　 　　　アハハ 　　　　　 　　　　知ってた 　　　　　 　　　　　私なんか 　　　　　 　　　　　　いらないもんね 　　　　　 　　　　　　　わかってるよ

自分を抑えるのが苦手らしくて､よく言葉選びを間違えているらしく､クラスで浮いたりして辛いです｡あと､私は自分が両性愛者であることを家族にも先生にも友達にも言えず､クラスメイトが私じゃない人に｢お前ゲイじゃん｣といってふざけているのを見聞きするのが辛いのに､それを誰にも言えなくて余計に辛いです｡ 辛くなって学校を休むのは無理だと思うけど､せめて遅刻させてと言ったら､断られました｡ 昨日はお母さんに高校行きたいなら勉強しない日を作るなと怒られました｡ 何もやる気が起きないのにやれって言われるのもうきつい..

こんなに学生気遣うもんなのかな あとは自分が倒れるのを待つだけ

なんでこんなことも 　　　　　　　　　 　　できないんだろう 　　　　　　　　　　 　　　　なんでいつも 　　　　　　　　　　　　 　　　　　　こうなんだろう 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　アハハ　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　ほんと 　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　使えないね 　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　自分 　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　誰かの言葉に 　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　傷ついて 　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　勝手に泣いて 　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　勝手に期待して 　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　勝手に病んで 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　めんどくさ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　こんな自分 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　だいっきらい 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　でも 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ほんとは 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ちょっとくらい 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　優しくされたかった 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　だけなのに 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ねえ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なんで 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自分のこと 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　好きになれないの 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　生まれてきて 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ごめんなさい　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ほんとに 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ごめんなさい

朝起きたくなかったら休んでええんやで。家で休めそうになかったら好きなとこ行ったり、逃げてくれ。もう大丈夫、って完全に思えるまで。被害者に、起きたくない君たちに、動けというのは酷だけど。あ。いいことを教えたる、君たちがおかしいんじゃなくて、いじめるような、人を傷つけるようなやつらがおかしいんや。人傷つけるしか自分のメンタルケアをできないような、精神子供な奴たちだ。君らに逃げること、動くことを強いるのは酷だけど、頑張ってくれ。君たちが笑顔になれるなって思えたら、私は嬉しいな、っていう善人気取りコメでした！

しんでもいいかい。 人生諦めてもいいかい。 頭の中で毎日、 虚空に向かって問いかける。 いつか虚空に、 「いいよ」と言われたことにして 何もかも投げ出したい。