幸せを感じる瞬間も、防衛本能みたいに死にたいって感じちゃう。一生このままなのかな、苦しいは消えてくれないのかな

えまって母親泣いてるかもなんで オールしたのバレた？とうとう昼夜逆転しちゃったって涙？ それとも感動系の漫画とかそういうの読んで泣いてるだけ？ そもそも泣いてなくてただ鼻すすってるだけ？ え、わからんしリビング行けないんだが いや、母親が、なのかすらもわからん妹とかかもしれん

朝ごはんにパンケーキ作ったのに、失敗しちゃったぁぁ🥞 ふわふわになるはずだったのに、ぺたんこなっちゃった〜(´；ω；｀) ショックすぎる~⋯

うぇーいおーるしてやったぜこのやろう ミラン様のあーかいぶみてねおちしようとおもったのにぎんぎんだぜぇ またひるねしすぎてよるねむれなくなるのか？ がんばるしかないのか？？？

無意識に人を操作してしまうよ 嫌なのにどうしたらいいのかわかんないよー 嫌な記憶に引っ張られすぎてすぐ破壊衝動が出るよー 誰も多分共感してくんないけどこんな自分でも生きてるんだよなぁー

自分が一番可哀想って思ってそうな人嫌い うちの親がまさにそれで、自分は可哀想な経験をしてきたから、どれだけ人を傷つけても正当化されると思ってる ああいう人たちはきっと一生幸せになれない 永遠に足るを知れないし、傍にある些細な幸せより、遠くの嫌な事の方に目を向けて、不快に、不幸に自らなっていく 「可哀想な自分」にとらわれて、幸せになれないのは自分のせいだって分からないまま、一生他責して生きていくんだろうな、可哀想 早く離れたい 勝手な理由で害されるのは不快

死にたいよねー

わりと安定してたのにひさしぶりにドカ鬱。 しんどい？泣けたらよかったのにもう泣けない

しにたい。明日がんばろうって思っても、結局寝れなくて起きれなくて何も変わらない自分が嫌だ

どんなに親しくしても死ぬときは一人なのに人と関わる意味あんのというかこんなこと言い始めたら人間どうせ死ぬんだし何しても無意味って思い始めちゃってあーーーーーおわり

明日からどう生きようかなー

スマホとか辞書ちょうどいい

夏休みの家族旅行で早く出るから早く起きてって言われたからちゃんと起きたのにまだみんな起きてないってどういうこと 普通に裏切られた気分なんだけど

夏休みのワークとかのかわいい写真とかイラストになんかムカついてきた、こっちは苦しいんですけど

宿題多すぎて吐きそう。 一日が早すぎてもうすぐ始業式なるって思ったら怖い。

最近夜寝れない 今日結構歩き回って体疲れてるはずなんだけど 目は眠い 頭もそこそこ休みたい だけど寝れない 1時間睡眠の次の日はよく寝れた なんとかして

何やってるんだろう僕、 夜更かししたら集中力が落ちるって分かってるのに、 勉強しなきゃいけないのに、 受験、受かれないだろうな、 ろくに勉強してない奴が勉強してる人に勝てるわけないもんね

今日の朝部活行くとか言ったけど諦めて宿題しよ、親に部活行けって言われたけど部活だるいし。

「不登校なのに高校どうするんだ」 「ちゃんと未来のことまで考えろ」 って何十回も母親から言われた。 耳が痛くなるほど。 でもこっちだって分からないんだよ。 自分がこの先の人生どうしたいのかも 自分が何を望んでいるのかも。 分からないから死にたくなるんだよ。 返事を急かさないで…

自分はすぐ調子に乗って、自分は勘違いしてしまう、好調な日はずっと続かない、またすぐ憂鬱で嫌な日が来るというのに。何故私はいつも勘違いして調子に乗ってしまうのだろう。そのせいで、相手にそっけなくされて、なんで自分はあんなこと言ったりしてしまったりしたんだろうってあとから抑えられないくらいの猛烈な後悔と不安感に襲われる。LINEの返信が遅かったりこなかったりしても、自分がなにか、嫌われるようなことをしたんではないかと考えてしまう。 いつもそんなに好きではない友達のはずなのに、クラスも部活も同じだから、クラスの中の数少ない友達を失うわけにはと恐れてしまう。好きじゃないのに嫌われたくないという感情が一番厄介。クラスが違ければよかったのに。あーあしにたい。人間って死のうと思えば意外とすんなり死ねるのに、私は死んでいない。なんて愚かなんだろう。毎日生きたくもない意味のない日を過ごし、無駄な感情を芽生えさせ、無駄に思考する。したくもない勉強や宿題をこなし、学校行事のための友達たちと必死に話し、他人と自分を比べ落胆し、相手の態度から被害妄想をして、死にたくなる、自分なんか価値がないと。もうこんな毎日嫌だ。毎日どうしようもないくらいの大きな気分の波に呑まれる。死にたいのに、そんな勇気はなく死ねない。このまま生きないといけないなんて、私はいつまで耐えられるのかな、夏休みも終盤に差し掛かり、テストも学校行事もまたやってくる。もうこんな人生こりごりだよ。