志恒

2021 / 女性

マシになった

家庭状況や脱出の背景

高校がブラック企業のような場所で、週休1日、多すぎる課題、毎日飛ぶ怒声と暴力、笑っていると怒られるので笑うことが出来なくなった。それが辛くて母親に言ってみたけれど｢私だって部活で12時間学校にいるなんてザラだった｣などと辛さを全くわかってくれなくて、毎日｢お前なんか何が辛いんだよ！甘えんのもいい加減にしろよ｣と詰られた。家にも学校にも居ていい場所がなくてコンビニの裏の路地で泣いていた。あまり帰りが遅くなると｢こんな時間まで何してたんだ、受験生の自覚が足りないんじゃないのか｣と言われた(母親と教師にとっては高一から受験生)。自殺しようとした日、母親に兄を呼ばれて力づくで引き戻されたことを思い出した。｢許せない、意味がわからない｣とだけ言われて、｢自分は死ぬことすら許されていないんだ｣と思ったのをよく覚えている。すごく辛くて家を出て1年経った今でも人に自分のことを話せないし上手く笑えない。母親には｢あの時はごめんね｣みたいな手紙を貰ったけれど今でも平気で酷い否定をしてくるので自分の何が悪かったのかまったくわかっていないんだと思う。私の家庭は心理的な虐待だけだったけれど身体的虐待やその他が加わったらどうなるのだろうと考える。私は死んでいただろうなと思った。何もかもどうでも良くてこのまま死ぬまでここにいようかとも思ったが大学合格を機に県外へ逃げたりあのまま実家にいたらきっとあの時死のうとしたビルからとっくに飛び降りているだろうなと思う。今は私が鬱病だと伝えたら家族が腫れ物扱いしてきて笑ってしまった。これは過保護過干渉の家にありがちだと思う。絶望を突きつけて申し訳ない。

今悩んでいる人へ

逃げ出したあとも地獄なことに変わりはないが逃げ出さないよりはマシだと強く言える。同じ環境にいると価値観を変える機会を失ってしまう。負の引力の強い親がそばにいるから。自分が本当は何が好きで、何をしたいのか、今は本当の声を忘れてしまっていると思うけれど今まで自分を縛っていたものから離れて暮らすことで自分にとっての幸せが少しずつ分かってくるかもしれない、そんな希望を抱けるようになると思う。期待することが少しだけ怖くなくなるかもしれない。

道のり

1. 🏫

   離れた学校

   親の条件を満たすために猛勉強

   国公立の大学に進学することで初めて人権が得られる家だったのでその条件を満たす大学に合格した。ほぼ毎日徹夜していじめられ泣きながら一日を過ごしたがあのまま家にいるよりはマシだったと思う。
2. 🏥

   メンタルクリニック

   診療代が高い

   絶望感と希死念慮で眠れなくて徹夜をすることが多く単位を落としてしまったので睡眠薬を貰うついでに精神科に行くことにしたが、合わない医者だったのと診療代が1万弱かかってしまったので行くのを辞めた。
3. 👭

   友達

   一人の時間を作らないように

   なるべく友達と通話を繋げていたり友達の家に泊まった。一人でいると高校の時のことが蘇ってきそうになるので...。感情の殻が分厚ければ分厚いほど友達といる時は"表側の自分"になれるのでオススメです。でも人といてもより孤独感が増して死にたくなる時もあるから一概には言えない。