親共死ね

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「なんでそんな状況なのに笑ってるの？」「普通の人なら泣いたりするよ」って 仕方ないじゃん、慣れっちゃったんだから、 俺だって、大声で泣いて、あれが辛い、これがしんどい、全部怖いって言いたいよ 親の喧嘩とか、離婚の話とか、自分の陰口とか、友達の陰口とか、一生聞かないで居たかったよ 自分の苦手な事も、好きな事も、言われたら嫌な事も、全部、正直に言えたらなって思うよ そうだったらどんだけ良かっただろうって思うよ でも、皆「泣いていい」とか口先だけで、いざ俺が泣いたら「お前はそんなキャラじゃない」って 皆思ってる、「こいつは泣かない」「あの子は強いから平気」みたいな事 我慢してんの、俺だって なのに「仏頂面」「可愛げがない」「愛嬌がない」って大人も他人も皆口揃えて 慣れたくなかった、なりたくなかったこんな惨めなカス人間 全部間違えてた、生まれてからずっと間違った、生まれた事自体間違いだった

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太陽よ空に昇るな まだ夜だ、まだ夜なんだ！！！

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死にたいっていう気持ちは本当だと信じたい けど死にたいって思う理由がよくわかんないから信じれない 家に居場所はないけど虐待は受けてないし兄姉も両親もそれなりに普通な人だと思う 学校だって嫌なことたくさんあるけどいじめ受けてないし関わる人も数人だけどいる 習い事でも惨めな思いするときもあるけど楽しいって思うときもちゃんとある どうして死にたいって思うんだろう 理由がないのに思うことってあるのかな

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寝てたら死んでるってこと起きないかな

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皆ーおはよう。今日初めて日の出見れるかもしれない。きれいかな。外出れる人は出てみて世界が透き通ってる。

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ごめんなさい

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今日お母さんとお出かけする予定だった、この前珍しく「今度一緒にお出かけしようか」って言ってくれてすごく嬉しくて楽しみで今日のためにお金をたくさん貯めてきたのに、今帰ってきて言われたのは「やっぱ無理だわ」だった。仕事が忙しいからかなとか大事な予定ができたのかなとか色々考えたよ。だけど、そんなんじゃなかった。今付き合ってる男と旅行に行くためにお金を貯めているらしい。もっとその男と遊びたいから仕事に行くんだって。前は、男ができる前はそんなんじゃなかったのに。（すみません長々と🙏）

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うわやばいあんな綺麗事言ってバカみたいだ うわあああどうしよ不快だよななんであんなことしたんだろ ああああ…とりあえず非表示にしよ…

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一歩でもいいからみんなで未来に向かって歩いてこ（綺麗事すまん）

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記憶としては今はフラッシュバック中じゃないのに、身体がすくんでゾワゾワしてきたり、身体と心だけフラッシュバックしてる……こわいよ…

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祖父よ私にわざわざ連絡を寄越さないでほしい… 寂しい？のかもしれないけどこっちにも都合と言うものがあるんだよ…… 母に聞けばいいことをなんでなにも分からない私に聞くのです？情報はあまり共有されない家庭なんですけどぉ！！！ それに祖父のせいで人に触れられるのが苦手になった!!別に元から仲良くしてた友達はいいんだけどさ祖父とか親戚とかあまり喋らないクラスメートに肩ポンとかされたとき本当に背筋が凍るほどゾワってするの…私に合う度辞めて欲しい………！ 本当に迷惑すぎるお小遣いくれてありがとうね！ でも本当にお金が財布に入ってないときは無理してくれなくても本当大丈夫なの！！！！ 十円玉とか五円玉とか貰ったときじゃらじゃらしてて本当邪魔……

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私さ自分のことを1番に考えて生きてるつもりはあるよ？でも勿論1番じゃない時もあるね。 私は私自身の悩みを背負ってるよ。 貴女の悩みまでは背負いきれない。 だって腕が2本しかないもん。力持ちなら片手で1つずつ掴めるかな？気持ちはどうなんだろうね？ 私は貴女に背負ってって言われてないけど背負ってる気になってるお節介なんでしょ 何言ってるか分からんねぇ！

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疲れた

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あ、れいかっていうのは仮の名前ね

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私には大嫌いなれいかって子がいる、しね、こないだれいかから親友の1人に私に嫌われてないかな？って相談されてて、それをその子が私と親友だけのグルラで言って、私は遠回しにでもいいから正直に気持ち伝えたいって行ったのに、それはやめとけとか、問題になるからやめとけとか言われちゃって、、悲しかった、、まぁ親友は平和に解決したいんだろうな、この前は元から親友と私で行く予定だったお祭りに、れいかが親友の1人にみんなで一緒に行かない？って誘って、それで私に親友が聞いてきて、私はもう正直に、一緒に行きたくないな〜って申し訳なかったけど断ったの、それで親友がじゃあやっぱ断っとくよ！外で遊ぶときはれいかいれずに4人だけ(私と親友だけ)にしよう！って言ってくれたの！！それで帰り道に当然のようにれいかいてそれで私にお祭り一緒に行ってもいい？って聞かれたの、私は心の中であれ、断ってくれてたんじゃなかったっけ？って思ってれいかが勘違いしてるのかなって思って、みんながいいならいんじゃない？(^_^;)って言ったのそしたら、もうみんなにはいいよって言ってもらってる！って言われてあれっ？ってなって、れいかが帰ったあとにどうゆうこと？聞いてみたのそしたらなんかはぐらかされて、え？なに？どゆこと？ってなっちゃって、断りきれなかったんなら全然いいから一言言ってほしかったなって思ったり、勇気を出して真面目に相談しようとしたらなんか笑って別の話題にされるしでなんなんだろうって違和感がずっと消えなくて、え？親友こんなに好きなの私だけだったのかな？って思って来ちゃった、こんな親友疑う自分大嫌い

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最近夏休みで親友と同じ塾に言ってるけど、私だけ夏期講習入ってなくて、最近はストレスとかで勉強ができなくて、消えたいとか思うことが増えてて、親友とのグルラでラインしてると、お前は勉強しろって言われて、もともと私たちは毒舌な感じで、いつもこんな感じで普段なら全然気にしないけど、今は傷ついて私に勉強しろって言うのが最近ではネタになっちゃって、今凹んでる、こんなことで、、親友だよ、ね、、？、ごめん疑って、ごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんここで愚痴っちゃってごめん、最近ちょっと嫌なことあると、すぐ傷ついでごめん、ライン昨日から何も見てなくてごめん、けどさ、辛いなんかもう、返信するのですら辛い、ごめん、ごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんね、こんな自分でごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんね

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最近落ち着いてきたと思ってたのに… 自殺未遂したって聞いて 「いいな…。自分もできたらな…。」って思ってしまった 周りは悩んで頑張ってるのに… 自分は現実から逃げてばかり ダメな自分を感じる

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自分で首を絞めて死ぬことってあるんかな

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