生理痛いたすぎてほんとにやばい 薬も効かないしカイロも腹巻もして寝てるのに一切良くならないし股から血出てくる感覚いつまで経っても気持ち悪すぎる生理嫌すぎて死にたい なんで子供産みたくないのに生理あんの無駄すぎるまじでイライラしてきたほんと無理 まっっじでいたすぎるもうやだ

不登校になったけど別室登校にした その別室登校もつらい、自分で選んだくせに。 数時間しかないし勉強すればいいんだろうけど 何も頭にはいらない眠い 寝てない自分も悪いけど明日が怖い、ねむれない ずっと頑張って学校行くから 先生たちがきっと〇〇さんなら教室行けるよ！ って言ってくる。 無理だ怖い逃げたい 進級したら少しでも教室行こうって言ってくる いじめられてるわけでもないのに行きたくない 教室が息苦しい、期待しないでほしい。 でも休んだら休んだで罪悪感。 休んでも勉強勉強で辛い 勉強は将来のためなんだろうけどしたくない そして親が辛さにも気づかなくてずっと寝てる〜とか動かないからデブ〜とか言うのやめてほしい おちゃらけキャラで頑張ってるだけだから ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ 深夜テンションやここが初めてなど色々あって 文章おかしいかもです お目汚し失礼しました_(_ _)_

夜が一番好きで苦しい。 一人で静かにいられるけど、その分辛さも見えやすくなるし明日は眠くて辛いし。 でも夜が一番いい。自分でいられる。楽。 でも明日の朝が辛い。 夜更かしをやめなくちゃとは思うけど今日も失敗。

あいやだめだ。 神速の抜刀術というのは心構えの話であって物理（笑）（笑）ではないからね（笑） 飛天御剣流の話だからな。

人を殺したいなるべく苦しまずに

最近お父さん機嫌悪くて怖い。 むっちゃ怒鳴ってるし、床ドンドンしてる。 お母さんが帰ってきたら急にいい子になるのも怖い。

マジで何がしたいのかな、人を貶めて得になるんですかね

羨ましいって言われたけど人並みの生活すら送れてないんだっつの

もう優しくしないでくれ。怒鳴らないでくれ。 自分の気持ちがわからなくなる。

なんで私は生きているんだろう。 意味もないのに。迷惑かけるだけなのに。

苦しい

しんどい

おかしいおかしいおかしい 卒業式のあとくらい好きに夜更かしさせろやーーーーーーーーーーーーー！！！！ くそが

姉にスマホ制限ないのにうちに制限つけないでよ。ネットでからっぽ満たしてる。良くないんだってわかってる。でも満たす空白できたの、なんでだろうね？日常での我慢が多いから。言葉とかトーンからさ、お前が我慢しろってオーラ出まくりなんだよね。それ以外もあるけどさ。少しくらい自由にさせてよ。だったらこの心を満たしてよ。もっと愛してよ。

なんでこんなにプレッシャーをかけてくるんだろうか お金の話を持ち出して

親がクソ過ぎて腹たつ

こんな最悪な生活続けてるなんて 誰にも言えないし こんなの誰にどう慰められたって納得できないし 慰めて欲しいのかどうかも 自分が相談相手にどうしてもらいたいのかも分からない

自分を責め続けて泣いて寝不足になった夜を何回過ごしたのかな？ なのに次の日には何事も無かったように怠ける 対策できたはずなのにまた大切な誰かに迷惑をかける 現実から目を背ける もう涙止まんない 変われない自分が本当に情けない

苦しい

全く同じだ。 昨日と全く同じ生活 同じようにスマホに依存して怠けてやることリスト進まなくて 罪悪感感じて 自責しかできなくなって こんな遅い時間にgedokunに来たりChatGPTに相談したりしてる 本当に変われない 全く成長しない自分が嫌いで仕方ない もう嫌だ このループ何回繰り返してる？ 毎日毎晩怠けては罪悪感で押しつぶされそうになって 日記に反省点と小さな目標を書いて対策しようとするけど 次の日のは私はどう？ 日記すら呼んでないよね なんの目標も達成してないよね 私これ何回繰り返すんだろ もう絶望することしかできない