早く死にたい。何にもない世界に行きたい

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Aちゃん、愚痴全てを私に言うのやめてほしいな。ここで言っても意味ないけど、こんなこと直接言ったら私のキャラが崩れる。Aちゃん、この前は「Hちゃんって全然返事しなくない？」って言ったよね。でもHちゃんは小さい弟、猫二匹がいて、お父さんが忙しくて、ほぼずっとおばあちゃんの家に行ってるって知ってるよね、？Hちゃんは多分週3くらいで習い事もあるし、、少し考えたらそのことくらいわかるんじゃないかな、？AちゃんとHちゃん仲良いでしょ、？私仲間外れにして遊んでんだから。

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イライラしたかと思ったら急に涙が止まらなくなる方がここ1週間続いてる。怖い

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お母さん、いつも怒ってくるそりゃ私が間違ってるときもあるよ?でも絶対にお母さんが、間違ってる時もいつも私に怒ってくる。怒るときは毎回髪の毛ひっぱったり、なぐったりけったりしてくる。それを見てるお父さんも止めにこない。もうお母さんもお父さんも大っ嫌い。死ねばいいのに

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一人暮らししたいな

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母親の忘年会 なんかお母さんの社長がキモい(社員も言っていた)

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学年LINEって何のためにあるんだろ

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なんでお前が用意する物を位置が近かったからって 私が全部用意しないといけねぇんだよふざけんな お前がやりたいこと私一ミリもやりたくねぇよ

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悩みいっぱいでどんなに投稿してもまた悩みでてくる 今Aちゃんから「明日楽しみ」ってLINEきた。冬休み前に遊ぶ約束してたから遊ぶんだろうね。おかしいね。私含めて5人組で遊んでたはずなのに、私その遊び誘われてないよ。また私の知らない話しが増えてくよ。昔から大人数むりで、多くて3人組だった。でも今回は3人組の友達の友達が入ってきて5人組になった。馴染めなかった。仲間外れにされた。1回でも遊び誘われなかったらそこから一生話しついてけない。 昔からこういうのばっかだな～そういや小1のとき、ランドセルに赤鉛筆で「しね」って書かれてた。ランドセルというか、小1はランドセルカバーつけなきゃだからそのカバーに書かれた。犯人は未だにわかんないかどね

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人間関係むずいし、面倒いし、疲れる。

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今年もこの嫌な時期がやってきた 年末、正月はずっとご飯作ってないといけない あと何日で終わるかばかり考えている 苦しいな　DVが起きないことを祈って

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この世は結局、全部顔面なんだ。顔が良いかで人生決まるんだ。

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年越しイベント行きたいけど、学タブ23時〜6時まで使えん、、泣

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期待して欲しくない。

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些細なことでも苛立って、なんかぐあぁぁぁってなっちゃう

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期待されたくない がっかりされたくない 怖いよ 孤独が怖い しにたくない ぼっちは嫌 ハブられるのは嫌 友達もうざい 私なんかいなくていい いなくても なんにも起きないし 誰もなんとも思わない 消えたい 死にたい… 私なんか嫌い 自分が嫌い 心がズタボロになっちゃう 自分で自分を慰めることしかできない 周りに相談しても何も無いから トラウマがよみがえる 友達に裏切られた感覚 泣かされても 誰も味方になってくれなかった絶望感 友達がいなくなった喪失感 友達が友達じゃないみたい 私の友達はこんなに酷い人だったっけ なんでこんな人と一緒にいるんだろう 消えたいな いつまでも私の心に残る傷 今も相手は反省してないし 私が味わった絶望を分かってくれることもなく 今ものうのうと ゲームをしているんだろうな 何言っても通じないから やっぱりいじめるやつって なんにも反省できないんだな 感覚が麻痺した 教科書に落書きされても 死ねって言われても 暴言吐かれても のり全部使われても テープが壊されても 何も感じなくなった 笑って 許しちゃう なぜか なんとも思わない 悲しくも 寂しくも 嬉しくも ない つまらない 何をしても もういや 私の人生を返してよ 自分がしたことを反省してよ なんでなんとも思ってないの？ こっちは こんなに 傷ついたのにさ やっぱり許せない 大嫌い

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I先生（偽名）に、前なぜか理不尽に怒られんだけど、その理由をS先生が聞きに行ったら 「うるさかったから」 って返ってきたらしくて。 何で？だって私、「やべえ全然わかんねえ」ってぼやいただけだよ？誰も振り向かなかったし、迷惑はかけてないはずだよ？ なのに何で私が悪いみたいになってるの？ しかもS先生も味方してくれなくて、「あなたが悪い」って決めつけてきて、なんかうぅぅ〜って感じ。 私に原因はあったかもしれないけどなんか2人に自分が自覚してないことで怒られたし。最悪なんだけど

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どうして世界は才能しか褒めないんだろ。毎日毎日、あの子に追い付くためにいっぱい勉強していっぱいイラスト描いて、いっぱい努力して、上手くできなくて泣いてる私より、産まれ持ったもので簡単に授業理解して、簡単にすごい絵を描いて、いっぱい賞とってるあの子のほうがすごいのかな。あの子のほうが褒められるべきなのかな。努力なんて時間の無駄かな。才能に追い付けないなら努力なんてやめたほうがいいかな。才能あったら人生もっと明るかったかな。もっと褒められたかな。泣きたいな。

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誕生日迎えたのにまだ消えたい

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はぁ、また私不機嫌だ。最近、同じ時間に不機嫌になる。不機嫌になってる自分が嫌い。なんでそんな些細なことで不機嫌になるの？私は心の中でおさまらないの？ちゃんとしてよ…私…

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