現実逃避できるから寝るのは好き でも起きるのは嫌い 死んだらずっと寝れる、？

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今おばあちゃんの家来てるんだけどみんな1階で私だけ２階で勉強ってなに？みんな楽しそうだし。なんでこんなことでトイレで泣いてんの？私。

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安楽死ってなんでできないの？ 別に本人が望んでるからいいやんけ。 まぁ今の日本でできるようになったら人口めちゃんこ減りそー。 できるようになったらもちろん私もするけど

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私は何を行動すればいいのかが分かりませんそれで遅いって言われて友達が減りますリアルの友達は1しかいません😢その友達ともう縁切れ直前なんですだんだん冷たくなって無視されて私はどうすればいいんでしょうか、私は「言葉」の悩みが多いです言葉で人をいつの間にか傷つけてそれで離れていきます。3人グループに入れてもらってもハブられて、 私は泣くと頭に選択肢が浮かびます「死ぬか」 「嫌われるか」で死ぬ方を選んでも死ねないし自殺も他の人がやってくれたら楽、 やってくれないから嫌われるを選択してた いじめられても泣くのを我慢して家でも泣けない泣いたら追い出されるから、泣くのを隠して笑顔を出すっていいことなのかな、、

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今日も暑い…

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今日もセミがよく鳴くねぇ

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今日も1日、 頑張れるわけないじゃん

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親がキモすぎる。ほんとに死んで欲しい。あいつに生きる価値ない。まじで頭がおかしい。性格悪い。 気持ち悪いお母さん、お父さん死んでください😄

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おはよー 昨日はなんとか大丈夫でした。無事生還しました。 けどもうすぐで学校が始まっちゃうんだよな、行きたくないんだよな。 別に友達が嫌なわけではない。でも辛いんだよな。 私の今のクラスは当たりクラスって学年のみんな言うけどさぁ。それ言ってんの陽キャだけだぞ?? 自分は当たりって思わないんだよな。陽キャが多い、 すごいみんな面白いんだよ？でも自分には合ってないっていうか、 「嫌われないように、敵を増やさないように、」って思ううちに無意識に人の感情を読み取る癖ができちゃって。 「この子はこんなキャラのほうが仲良くしてくれるな。」って自分の頭で考えてその子の好みに合わせてしまうんです。 それをずっとしてるからかな、 クラスの子の6割ぐらいのは私のこと最低でも苦手とは思ってると思う。 私が猫かぶって自分に噓ついてるから。みんなの目が痛い。学校なんて休みたい。 たしかに友達と離れるのは寂しい。けどそれ以上に「早くこのクラスとさよならしたい」って思ってる自分がいる。 学校を休むのは成績もおちて受験に響くし、学校を休むのはよくない気がする。 休もうって考えても「私よりもつらい人いるよね」「学校に行きたくても行けない子もいるよね」っていうのが頭をよぎるからずっと休めないんよね。休んだらみんなに陰口を言われてそう。 朝起きて、リビング行って、朝ごはん食べて、自室に戻って、家族に見られないように泣いて、泣きながら準備して、 涙乾かして、「行ってきます」って家族に言って、自慢が多いけど一応親友の子と学校行って、みんなの視線が痛いけど気づかないふりして、家に帰って、「ただいま」って言って、うその出来事を家族に話して。そんな毎日だな、 せめて好きな人がいたら行く気になるけどさ、ここ最近恋愛感情も消え失せてるからさ(笑)どうしようもない(笑) 「学校が楽しくない」って友達にかるーく言ってみたのね、勇気だした!! でも「学校は勉強する場所だよ。楽しみなんて求めちゃだめだよ」と言われました。 こんなもんなんだな。って呆れてしまい。その時からかな？人を頼るのが怖くなって、信用できなくなった。 先生もきっと親にこっそり言うよね。友達も裏でみんなに広めるよね、カウンセラーの先生もしっかり話聞いてくれないよね、親も親戚とかに言って笑ってくるよねって。これ全部見たからから。 友達が教育相談で先生に言ったのも親に話しいってた。友達に内緒で言ったこと、みんなに広まってた。カウンセラーの人に前言ったことも次になると「何それ、」ってなってるし。親だけに相談したことも親戚の前で笑いものにされた。 人は信用できない。必ず裏がある。だから私はずっと「私は平気です」って顔してる。学校ではずっと笑顔。 ほんとの自分を知られないように。素を出さないようにしてる。 でもそれは心を壊す近道。必ず限界がくる。死にたくなる。消えたくもなる。それが今の自分。どうしようもない。 みんなが見てる私は私じゃない。だから「ほんとの私を助けてあげて」って言ってる。 でも自分が何も行動しないから誰も助けてくれない。頼るのが怖い。どうしたらいいんだろう。 できるのは自分の今ある不安を一つでも多く取り除くこと。勉強するしかない。 「ほんとに辛い人は辛いって言えないんだよ」って言葉、私のためにあるのかなって本気で思ってる。 辛いけど、周りに迷惑をかけたくない、って思うから誰にも相談できなくなる。 生きるのが怖い。視線が怖い。消えたい。でも迷惑をかけたくない。生と死の狭間ってやつ。 何をするのが正解なんだろう。今何をしたらいいんだろう。ヒーロー来てくれないかな(笑) 朝からこんな病んだ長文でごめん。またテンション落ちた。なんでこんな落差激しいんだろ。 誰かほんとの私を助けてあげてよおぉぉ、心がズタボロだよおぉぉ、

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また腕きっちゃった せっかく肌綺麗に頑張ってたのに 親にばれたらどうしよう 昨日ストレス爆発してめつちゃ泣いた 親に怒られるのは自分が悪いのに 自分が悪いのはわかってるけど やらなくちゃいけないこと何もできない 他の親ならそんなことしないのかなぁーー なんかもうストレスで死にそう もしストレスが原因で死んで大事になれば 周りの人たちの見る目もかわるのかなぁー

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人生初、アルバイト始めたZE🌟 コンビニのレジで始めたけど、めちゃくちゃマルチタスクで臨機応変に対応しつつ、レジ操作をして様々なお客の要望に応えつつスピード感を持って働く場所だったZE🌟 どのバイトも基本、初日は教育ビデオを見るぜ？内容は適切に頭の片隅に置いときなYOU。 三ヶ月の間の研修期間があるから安心しなよ、YOU！なんて言われつつ安心してたら二日目から実務現場投入。研修期間？実質1日。 まあ、なんやかんや対応して適応つつあったぜ！ アルバイトの仲間達も、ある程度は新人に理解を示すけど、即戦力として働いてるから教育の場は殆どなかったぜ！人手不足って言うのかな。他の人たちは別の作業に追われるから自分で率先して仕事しないと下手をすればクビにされてしまうぜ！ え....？ブラックバイトなんじゃね？って？ どのアルバイトもこんな感じじゃね？ 社会なめてる？(洗脳済み)

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いつか、自分が殺人鬼とかになってしまいそうで怖い。…ストレスが溜まるにつれて殺してしまおうかと思ってしまう自分自身がいるから。こんな自分が大嫌い。家族も嫌い。友達も信用できない。僕は一体どうすればいいんだろう…

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チャレンジタッチ去年から初めて、去年はちゃんと毎日レッスンやってたけど、今年からは何もかもが嫌になってレッスンはやってないしチャレンジタッチにもログインしてない。

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お母さんの機嫌いい時と悪い時の差が激しすぎる｡ 機嫌いい時は常に過保護で私の機嫌尋ねてきたりする。でも私､機嫌いい時のお母さんも苦手意識強い｡ 機嫌悪い時は常にキレ散らかしてるし少しの出来事 ですぐ怒鳴る。でもお母さんは自覚してないから余 計に厄介。しんどすぎ。 一回「すぐ怒鳴んないで」って言ったことあるけど いきなりキョトンとして「怒鳴ってないけど…？」 って言われたことある。 話通じないからもう無視してたら怒られるし無自覚 の束縛されるしもう嫌。家に帰りたくない。

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弟がクソ生意気。僕が宿題やっているってのに、『洗濯物干すの手伝って』とか『嫌だ』って言ったら『スマホずっと触ってるくせに』とか言ってくるんだよ！スマホには宿題の手伝いをしてもらってるだけみたいなものなのに…『遊んでなんかいない』って言っても『お母さんに言うで』とか言ってくる。『宿題多いんだよ！』って返したらなら『宿題どんぐらいあるんだよ』とか上から目線。ざっくり言ったら『じゃあやれよ』…はぁ？そろそろ黙れやこのクソガキ。『僕の宿題の量を擬似体験してみるか?』って言ったら『年齢違うから無理』だぞ？こちとらお前らの年齢の時も宿題に追われてたっての！お前らはパソコンで宿題できるからすぐ終わるけど僕はそうはいかないんだよ！…ストレスたまるし、メンタル的にも最近不安定。ちょっとした事で涙出てくる。もうどうしたらいいんだよ……誰か、この家から逃げるの手伝ってよ…

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母親の男に身体をいいようにされてる もうしにたい

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死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

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あぁぁぁ、辛い もう消えたい、20歳になったら…死ぬんだ でも、、なんで今頃将来の夢ができるんだろ、 あった方が辛くなるだけ…

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夏休み宿題代行サービスとかないかな いつもならやる気なくてもやるかーってなれるけど病んだらならなくなってどんどん溜まってくんだよね 後2週間もないか

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家族と最近上手くやれている でも、それは話し方とか行動とか、全部自分じゃないんだよね 本当の自分で親と接したら、多分また暴言吐かれるし暴力振るわれるし… でも、本当の自分で接しているときと同じくらい、今が辛いんだよね

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