うざいうるさい黙ってほしいこんなんになりたかったわけじゃない

夜に病んで病んで病む事に意味はあるのかな 今日こそはさっさと寝ないといけないよな

目の前で喧嘩するのが心理的虐待って知らないのかな

夏休みはうれしい家にいると怒られる正論いう怒鳴られる親がただストレス発散しているだけでしょ

小さい頃は、将来こうなるなんて想像もしなかった。純粋だった。

ダメ人間

自分の正義は曲げないでね。 好きなゲーム実況者が言ってたからそうしたいって思った。けど、曲げなければ私はきっと死んでしまうと思う。でも曲げてしまえば、昔の私が死んでしまうと思う。

ただひたすらに生きづらい 自分なんていなくても世界は回るし、なんなら存在ごと消えてしまったほうが家族の為にも社会の為にもなるんじゃないか 何か才能があるわけでもない 努力に必死になれるわけでもない 何かを心底好きになれるわけでもない 誰かを心から愛せるわけでもない こんな自分なんて、いてもいなくても変わらない 生きる意味なんてとうの昔に捨ててきてしまった

自由になりたいのに大人にはなりたくない

もう教育支援センター8ヶ月くらい行ってないよやばくね心配してんのかな？もういいでしょ。行く気にならないし、人と関わりたくないし

逃げ出したい 精神的にもだけど やっぱ物理的に 「高校生になったら家出たい」とかでもなくて 今すぐ、このまま走ってどこか遠くに行きたい 涼しい夜の風を浴びながら 走る車を横目に どこでもいい どこでもいいから 俺のことを癒やしてくれる場所 俺を愛してくれる場所 俺の居場所になってくれる場所 俺の大好きな人がいる場所 そんなところに行きたい どこまでも走りたい

私が成績が良かったこと、言いたいことを我慢したり変に強がったりしたせいで、嘘を流されたり裏切られたりしていじめが起こって、しかたなく転校して、今はいい環境で勉強もできてる。うつ病も良くなってきた。人間なんてカスだ。関わるのは無意味でむしろ私の価値を下げるということも学んだ。なんなら夏祭りで加害者の前を何食わぬ顔でわざと通り過ぎて彼らの動揺した表情を見て楽しんでた。こんなに幸せ。こんなに開放感を感じてる。昔の正義感溢れる優しい私は邪魔でしかなかったんだ。居なくて正解。だけどたまにまた邪魔をする。困ってる人とか悲しい顔をしている人を見て無意識に助けてる。笑顔で感謝されると嬉しく思う。でもそれは間違ってる。また前みたいに苦しむからまた意識して押し殺す。そんなことを繰り返していたら最近、夜になると生きてることが嫌になる。もう人と普通に関わりたいとすら思う。なのに朝になると、なんだ、人間なんてクソだ、と思ってる。どっちになるべきなんだろう。

死ぬのは怖いから事故にして

お父さんに、殴るくらいなら産まなきゃよかったじゃん？って言ったら、お前それお母さんに言ってこいって言われてそのまま言ったら、あーあ笑お前ほんと最低だなって言われた。いや、なにが？😂最低なのはそっちじゃない？もうパパにもママにも愛されてるって期待してないよ愛されてないしもうどうでもいいやそんなの。殴られるの痛い

本当に思う。 兄弟（姉妹）の誰かと比べないで

もう無り

なんで学校はいけないのに遊びとかは行けるのってお父さんが怒ってたらしい悲しいそれがさあ私もわかんないんだよね なんだかなぁ～

私たちはいつになったら解放される？

将来が怖い なんも考えたくない

明日追い出されるかも