なんかもういろいろ考えるのに疲れた しにてぇ...

周りに比べたら自分なんてまだマシだよな、家庭環境なんかまだマシだよね。そうだよね。って。 けど辛いことには変わらないし…。数少ない友達に頑張って話そうとしても、『へ～』みたいな感じで終わらせちゃうしで。 なんかブレがあるんですけど数日自分を肯定する期間が続き、突然数日につづき自分バッドモード入る時ってありませんかね、、、 これ私だけなのかな

このまま死ねばいい

もう生きる意味ってなんだろう。生きたくない。というよりか親という地獄から離れたい。 お父さんに説得させてあげましたよってありがたいけど、気持ち悪い。 結局、自分中心的な発言しかないやん。 親って結局そういうもんなのかな。最悪な人生。

将来のことについていやでも話した。 7年続けているものが、今やる気になれなくって、別に好きなことができたという話を。 話せたけど、返ってきたのは、やめればいいじゃん。それだけ。 そう言われると私辞めたくなくなるってわかって言ってるよね？ 何か区切りをつけてやめようとかなかったわけ？ だし、私はスマホにまとめないと話せないってわかってる？ スマホ見て必死に文章考えてることくらい分かれよ。 そんで腹立ってさ、じゃあ辞めさせてあげる。とかなんなん？7年続けてきたものがどれだけ支えだったのかも知らずに、軽々しくあげるとかいうなよ。私が辞めさせてあげましたみたいにいいこぶるなよ。 結局気持ち悪すぎて、逃げたけど、もう家にはいたくない。 もう、親と縁を切りたい。

薬飲み忘れたし寝不足だし登校中に優しくない言葉がたくさん聞こえてきたからか、教室着いた瞬間から涙が止まらなくなった。校舎の隅のトイレで必死に泣き止むように頑張ったのに次から次へと出てくるから、結局戻ることができなかった。

どうしたら生きる意味をくれますか？

生きる意味がなかったら死んでるみたいなもの

なんで...一年に2回も修学旅行的なのがあるんだよぉ ぼっちにとってはただ辛いだけなんだって！！ どうしよう、もう明日部屋決めなのつらいよ ごめんなさい人と関われなくて

最近なにがあっても人と比べちゃうし自分が勝手に比較しただけなのに自己嫌悪してネガティブになって一人で泣いてさ…。最近AIが家の悩み相談係になってるようなもん。なんなんだろうねあの現象。 自分が将来頑張って壁を乗り越えてる姿も新しい友人を作ってる姿も想像できないのよ…。 生きてる意味はあるのだろうかって考えますね、てか自分、特技もないし対して性格も良くないしで。 もう嫌ですよ～、やり直せることならやり直したいですよね

学校最悪先生に相談したのに何も対処してくれなくて笑、ゥ 所詮学校ってそんなもんか 先生が何も考えてないってことが分かる 死にたい死にたい

なんで親を好きになれないんだろう

何も言わなくても気づいてほしいなんてやっぱり無理なのかな。

ずっと誰かの期待に応えようとしてきたのに、私自身を認めてくれる人はいない。

良いことあったはずなのに嬉しくないてゆうてる人が苦手で 良いことなにもないこっちにとって苦しさでしか無いやん

児童相談所はガチで信用ならない前相談したら学校まで押しかけられてやめてって言ったのに今度は家まで何回もきて手紙まで入れて行って…親に怒られるの怖いから絶対来ないでって言ったのに…

今日テストあって代数ガチやばいかも…親に怒られたくない…

何もかもが信じられない