れいう
お姉ちゃんみたいになれなくてごめん死にたいって思ってごめん今日はすっごい疲れたおやすみ
近いかも？
わたしはパパゲーノ投稿一覧 (1ページ目)
今すぐ死にたい
父親が2分以内に床に落ちてるものがあったら捨てるとか結構前だけど叩かれた しかもスマホと靴下が近くにあって靴下の中にスマホ入れたの悲しかった いっつもは優しいのに。でも基本的には妹だけだけどね 私はお姉ちゃんだからとかはないけど父は妹ばっかり優しい。私は普通 味方は親友とばあちゃんとママとおじいちゃんぐらい 私は死にたいけど本当はこの世に存在したくなかった
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もすぐテストなんだけど 携帯でゲームしてたら 携帯割られた
る
一日に3回以上携帯チェックするのやめてほしい ストレス溜まる
みこ
家でお父さん怒ってる。弟泣いてる。お母さんいないし、誰も助けてくれない
CrystalRiver
懇談が怖い懇談が怖い懇談が怖い懇談が怖い懇談が怖い懇談が怖い懇談が怖い懇談が怖い。絶対怒られる。日曜日の試合も見に来て、「あそこがダメ」「あんたのせいでペアの子負けちゃった」っとか言ってくるんでしょ。もうやめてよ。そんなこと言うくらいなら来なくていいから。ほっといてよ。
親うざい
親が勝手にゲーム消しやがった ストレス発散のためにゲームやってるのに ストレス発散の方法が消えたから親がうざい 消えてほしい 親がキレ症でうざい
CrystalRiver
懇談で親に聴覚過敏のこと言うんだってー。何か変わればいいけど、何も変わらないような気がして怖い…。また、「どうして先生にはいうのに私には言ってくれないの？？？！！」って言ってくるのかな。もうヤダ。
にんじんだいこんサツマイモ
もう嫌だ制限要らない
うた
「 愛してるよ 」「 辛いことがあったんだね … 」「 私は裏切らないよ！ 」 「 何があってもずっとうたちゃんが一番だから！ 」「 裏切ることはない！ 」 … はっ、裏切ったんじゃん。やっぱ人間信じれない。 私が病んでてネットから離れている間にはさ。 私より大事な人いたんだね。その人のことばかり喋って その人に愛ばかり語って。 私何にもしてないじゃん。嫌ってもないじゃん。 なのにさ… 私はあなたがずっと好きでした信じていました なのに 「 あ、もう一番じゃないです 」「 これからは友達でよろしく ！！ 」 「 一番？ あー、あの子になったからごめんｗ 」「 いつかまた一番になれたらいいね 」 うるせぇな。信じてたのに。すごくすごくすごくすごく今まで死ぬ程裏切られてきて やっと信じたのに。長い年月かけて。裏切られた。 ふざけんなよこっちの気持ち考えて裏切ってんの？？？ あーーー 人生やっぱゴミですね もう私を思ってくれる人なんていない孤独 死のうかな。死にたい。 せめてさ、 「 死ぬ 」って言えば 心配してくれるかな … ？？ 笑笑
近いかも？
わたしはパパゲーノいわし
親がどれだけ自分のことを愛していても心の中では本当の意味で愛せる気がしないし、今の自分には何も無いこともわかってる
放浪者
もう辛い もう生きたくない もういやだ 全部知らない
放浪者
もうなにもかもどうでもいい
やぎ
なんでこんなにネガティブ思考になってしまうんだ……
しゃけ
周りの人は何でも服やメイクや髪型も似合うのに何で私は似合うものが限られてしまうんだろう。みんなポジティブに生きようよ！とか自信持と！って言ってくれるけど、そんなこと思おうと思っても自分のことが好きになれない。カウンセラーの先生にも言ったんだけど、死にたいって思ってる自分も気持ち悪くて憎いしでも、死ねないと思ってる自分も我儘で嫌いだし、どうすれば良いんだろうって思ってる。そんな自分も愛したいし自信もつけたい。でも、私は制服以外でスカートを履かなくなった。理由は、コンプレックスがあるから。コンプレックスだと思う部分は体と顔。体はデブだしデカいし足は大根だしそんな自分が嫌いでいっつも出かけるときはズボン履いてる。痩せたいけど痩せれない。自信が持てない。メイクもまともにできないしヤダ。でも、唯一自信が持てるのは自分の歌声だけ。私は周りの友達からずっとしゃけちゃんって歌上手だねって言われて来た。今でも歌に関することはやってるし歌は唯一の味方で歌は私を輝かせてくれる。先輩からもしゃけちゃん歌めっちゃうまいね！って言ってくれたりする。ちょっと自信が最近持てるようになった！みんなにも才能とかあると思うから自信持って生きてください。
近いかも？
わたしはパパゲーノmicro
心から理解してる なんてことありえないよね。 ただ私の家庭環境がクラスのみんなとか塾のみんなと違って面白そうで興味があるからそんな嘘言うんだよね。 この第3の家族を周りの現実に充実してるクラスメイトとかに広めないでほしい。 かわいそうとか面白そうとか本当に経験してる人は言わないし自分から見ようともしないと思う。 家族はどうしても友達とは違う存在なんだよ。 この差は絶対うめられない。 人生は長いけど親で人生が完璧に詰むわけではないと思ってる。そう信じたい。 だから今日も生きれたことに感謝。
CrystalRiver
みんなは偉いよ。ちゃんと親に文句も言わずに堪えて耐えて耐えて。ほんとに頑張ってる。私とは全然違うね。自分だって偉いと思わないと生きていけない…。でも、自分から見てもそうは思えない。あはははははh。どうしたらいいんだろ。どうしたら、いつになったら、あとどれだけ我慢したら、親の思う、いい子になれる？？
CrystalRiver
保健室の先生に、音が辛くて、3年生ぐらいから我慢していた（今中１）という話をしたら、「どうして今まで言ってこなかったの？？」と言われた。かまってちゃんだと思われたかな。でもさ、４年も我慢してきた原因って、外面だけいい、家では暴力ふるうお母さんのせいなんだよ。 でも、それなのに、お母さんの批判ができない自分がいる。どうして。どうして。どうして！！！？？？？？誰にも、お母さんが暴力をふるってくるなんて言ったことがない。なんとなく、言っちゃダメなのような、言ったらすべてが崩れ落ちてしまいそうで。もうどうしたらいいのかわからない。もうわからないからどうしようもないから消えたい。死にたい。負の感情しか生まれてこない。
12歳
今日算数のテストやって、私が時間かかった問題を先生がヒント出してくれた。 そのあと、涙はたれなかったけど、目の中で泣いた。(言葉難しいです。。。。😢←じゃないです) 悔し涙。自分で乗り切りたいのにできなかったから悔しかった。 ４年生の漢字まとめテストのときも、一問か二問間違ってて、テストもらったら、 😢←じゃない目の中で泣いた。負けず嫌いなんだよ私は。そんな自分が嫌い。 そんなこと考えたら、涙出るでしょ。 未来が見えないよ。怖いよ。３年生の時も同じこと思ってたよね。 お母さんがいなくなったらどうしよう。一緒に死のうかなって。マジなんです。 そんなこと思っちゃって、号泣した。 怖いな、人生って。
近いかも？
わたしはパパゲーノ琥珀
実は少し前は自殺願望があって今はちょっとマシになったんだけどまた自殺願望が出てきた。