いくら休んでも休んでる気がしない、むしろ何かしなくちゃっていう焦りで心が消耗していくばかりで、しんどい。 どうにもしんどい。

部活辛いよ。楽しいけど、練習量がヤバいっていうか。休みたいけど休んだらもっと同級生の子に差をつけられちゃうから休めない…。どうしてこうなったんやろう。課題が多い。それはわかってる。やりたくない。それはそう。やりたくなさすぎる。やらなかったら高校行ったとき留年するよ　怒られるよ　知ってるよ。知ってるってば。それでもやりたくないねん。課題の内容とかプリント見ただけでクラスのこと頭に浮かんで吐きそう。生徒手帳も学校の教材もあかん。じゃあどうすればいいん。吐きながらでもやらなあかんよな。怒られるよな。で、テストとか点数で下になるのはウチのせいやんな。でもさ、もうウチ最下位でも良いと思ってる。わざわざ一番上を狙う理由がわからへん。しんどい思いしてまで、よくわからん勉強っていうので上に立ちたくない。継続が大変やから。負けず嫌いってわけやないし、負けたいって思ってるわけやない。純粋にやりたくなさすぎるだけやねん。困るのは知ってるよ。でも今の状況が最大級に困ってるからもうなにがあっても良いと思ってんねん。ウチだって頑張って生きてんの。頑張って勉強しようとしてるの。やのに、結果が出えへんから。所詮世の中は結果重視。過程は見てくれへん。勉強やれてる子が取った100点と、勉強やれない子が吐きそうなぐらい頑張ってやった100点は、価値は違うけど数字は同じやもん。数字が感情より勝るもん。ウチやって勉強できるんならやりたいしやらなあかんと思ってる。これは甘えなん？言い訳なん？

何もしてないのに疲れた… いや、正確には外出はしてるんだが ほんとに意味わからんほどに疲労感が半端ない 明日も部活と塾あるんだけどだいじょーぶそ？ 宿題なんも手つけてないけど大丈夫そ？？ 大丈夫大丈夫って言って結局やらない未来見えるけど大丈夫？？ って焦ってんならやれよな？？ なんで俺やんないんだろこんなに理解できてんのに 今やっとけよ 後々辛いってわかってんだろ 今日だってほぼ携帯見てただけだろ 絵描いてただけだろ トレーニングも勉強もなーんもしてない ただただ欲だけが溜まってく 休みたい 寝たい もっと遊びたい なんもしたくない 恋人に会いたい 食べたい 死にたい もっと楽しみたい にげたい ってね やればいいじゃん？欲を発散すればいいじゃん でもやんないの 他のことぐだぐだ考えるから 迷惑かけるかな…勉強してないな…（どっちにしろやらない）…やることいっぱいだな（どっちにしろやらない）…あぁやっぱりあれやりたい！（すぐ忘れる） …………ってずーっと頭がフル回転してるからね、 考えすぎなんだよ要は もっと楽になれたらいいなぁ…

親が1度は良いよって言ってくれたのにまただめって言われた。時と場合によって言うこところころ変えるのやめれる？

可愛く生まれていたらどんなにじんせいがたのしかたっでしょうね

お前のせいやん喋んな死ね なんであんなクソが望まれてんのかわかんないそうじゃなきゃ殺してたのに

夏休みになって本格的にこわれてしまった気がする 今までこころをガムテープで直してなんとか学校行って頑張ってたけど、もう夏休みだからって壊れたところほうっておいたらガムテープじゃ直せなくなってた こうなっちゃう前に病院に行ければこうならなかったのかもしれないけど、行けなかったんだから仕方ないよね 夏休み明けはどうやって直せばいいんだろう

寝たくもないけど勉強できないくらいには疲れてる。こういう時ってどうすればいいの？

お母さんに「なんで夏休みみたいに生活してんの」ってめっちゃ叱られた。 え？今夏休みだよね。そんなに私を追い詰めたいの？塾たくさん入れられて、早く起きて勉強させられて、それができなかったら不機嫌になって同じこと毎日叱って。「なにも考えてないうえに責任のないことされると困るんだよ。」「困るのはアンタだよ。」って、どっちだよ。お前が困ってるから私にそうやって毎日毎日叱ってるんだろ。 あと、逆に考える人は遅刻もしないし、言われたこと全部完璧にこなすってこと？じゃあ、いつも辛くて泣いてる私は何も考えてないってこと？無責任？6年生の私は中学校に行った時困るっていうのは重々承知してる。けど、私には私のスピードがあるんだよ。もう頭パンクしそう、なんか涙止まんないし。正直、ごめんなさいって思ってる。こんないつも甘えた生活して、お母さんを困らせてごめんなさいって思ってるの。あー泣いちゃダメ、泣いちゃダメなのに涙止まんない、どうしようごめんなさい本当はお母さんに「何も考えてない」「無責任」って毎日言われるのが辛くて周りから見てそうなのは当たり前なのに心の中で「私だって。」って反抗してて。「私だって頑張って生きてるのに。」って思って。でも本当に毎日言われるといつかおかしくなりそうで嫌だ。お母さんのことが怖くなっていってるのが1番無責任なことだよね。受け止めないと。ちゃんと時間通りに朝早く起きて、勉強して塾行って。お母さんに迷惑がかからないように、お母さんの「なってほしい」になれるようにしないと。そうだよね。怒られて嫌になるのは私だもんね。私そんな簡単なことすら出来ないから毎日叱られるんだよね。自業自得だもんね、こんなダメダメのネガティブで大袈裟な迷惑しかかけない私が子供に産まれてごめんなさい。でもほんとに無理かもしれない

なんか最近息しづらい

今日ゲームしたかったのに。毎日ログインしないといけないのに。親は毎日ゲームしてるのに。

取られたくないよ 僕のものにしたいのに お互い好きなのに なんでなの？

親のせいでしたい時間にゲーム出来ないのつらい

友達が電車の人身事故を見て「自〇するなら迷惑かからないようにしてよ。ガチ邪魔。」って言っててなんかすごく耳塞ぎたくなった。迷惑かけずに逝きたいって思うけどもうそれ考えられなくなるくらい追い込まれた時にするやん。理解できないくせに。あなたの隣の人も同じようなことしようとしてますけど？って言いたくなったけど。それも迷惑なんでしょ！だから、自〇しちゃう人が増えるんだよ。分からないでしょ。社会って冷たい。それとも、私がおかしい( ᐛ )?

リロードしまくって自分の投稿の反応確認してる自分醜い

愛されるためなら何だってしてやる、使えるもん使って媚び売って思ってないこと言って人気になってやる。だけど正直それで好いてくれる人って自分のこと何も分かってくれてないんだなって思う、こんな薄汚い自分でも愛してくれる人はどこにいるんだろう

なにがきっかけでフラッシュバックするかわかんない 普通の人はきっとフラッシュバックなんかしないのに

まともに生きれたらいいのに

親って存在自体がいらない

十年後、サバイバーたち、みんなで 「良く生き延びたな、お互いにさ」会 やろうぜい！('ω')ノ