色々嫌に思う経験積んできて、それからずっと男性のことを強く怖く思っていた私がここまで安心して、純粋にあなたに会いたいって思えるようになるまで信頼のある関係になれたのは他の誰でもなく先生のおかげだよ 私が故意じゃなく、怖がって咄嗟に出て、ふと言ってしまった良くない言葉を聞いて、あの日も、あの時も、きっと傷ついてしまったと思う それでも諦めずに、見捨てずに、入学してから私に対してずっと一貫して優しく寄り添うように、私のことを怖がらせないようにたくさん考えて笑顔で接してくれるあなたのことは、きっと、ずっと、私にとって一番の先生だと思うよ

俺プログラミング能力どころかAIすらまともに使えんくて死にたい こんなチー牛ゴミだよな

長文になります。 私にはネッ友が居ます。かなり私に依存している人なんですけど。 昨日くらいから私はネットから離れてます。 理由は「精神が限界」なのと「ネットに疲れた」と「ネッ友の束縛がつらい」なんですね。 で、ネットから離れて休憩したいんですけど親がうるさくてまあそう簡単には休めんのよ笑。 ネットから離れてるのにネッ友(私に依存してる子)がうるさく「なんで構ってくれないの？」とか「無視しないでよ！」とか「うちのこと嫌い？」とか「構ってくれないとうち死んじゃう！」とか「ねぇ。良い加減うちに反応してよ。」とか言ってきててほんと精神余計に狂う。 どうしよ。その子のこと考えたら手ェ震えてきた…。 今はもう考えんとく。 ヤンデレで束縛凄すぎて逆にすごいわ。 ネット離れたいのに。 ほんと嫌。つらい。精神が壊れて逝くかも。

やっぱり「毒母と毒兄に死んで欲しい」って短冊に書いちゃおうかな 人に見られてもいい願い事は「新しいお母さんが欲しい」か「普通の日常が送りたい」って書いて、 裏に「毒母と毒兄に死んで欲しい」「虐待から逃げたい」って書いちゃおうかな 願い事なんていくつあってもいいでしょ？ 誰にも文句なんか言わせないから

死にたいそう口に出すのは簡単で一度も成功したことない。 死のうとしても失敗した。

どうか、私を傷つけてきた人達全員に罰が当たりますように。これが本音。

病名がつかない苦しさがきつい。 この生きづらさを全部何か、仕方のないもののせいにしてしまいたい。 自分が招いた苦しみだと認めたくない。 自業自得だと思いたくない。 全部全部全部今ここにいる自分自身のせいだった。

成長を感じたとき、今までの自分は死んだんだなって思っちゃって素直に喜べないときがある

結局ここだけが自分を正当化できるとこなんだよな 返信がないからこそありがたい

おはようございます。今日は学校がないのに感謝する。 人の目を過度に気にしてしまう私からすると学校なんて地獄だし、その辺のくすくす笑ってる人たちはみんな私を見てるんだと思ってしまう。親に言ったら「気にしすぎ」だって、私だって分かってる。私が1番自意識過剰だって分かってるのに…、全部自分の行動のせいで招いた悲劇なんだ。私が悪かったんだ。私がいて幸福な人なんてきっと誰もいないんだ。友達だってみんな裏切ってるようにしか見えない。全部私の思い込みだって言い聞かせたいけど、何回かトイレで聞いちゃったんだよ。人の陰口なんて本人が聞こえるところで言うなよ。やめてよ。ずっと痛い。でもリア友で私より辛い人いるから、聞くことしかできない。私の境遇はマシだって思わなきゃいけないんだ。

結局は誰にも愛されないし誰にも理解されなし孤独な人生なんだ、って決めつけて。 でも、今までは実際にそうだったから孤立して。 何が悪いのかもわからぬまま時間が過ぎている。 トモダチはできない。 本気で作ろうとすればみんなと同じようになれるはずなのに、 心の何処かで期待して、少し仲良くなったら本来の自分を見せちゃうから。 関係が深くなるほど、お互いが近づくほど、 本当の私との距離は遠くなる。 そしてそれを自覚したときがトモダチ関係の終わり。 みんな消えてく。

私が死んでも明日は来る。 私が死んでも誰も悲しまない。 私が死んでも時間は止まらない。 私が死んでも誰かは喜ぶ。 私は。死んでも別にどうでも良いものなのか。

なんかさ 「生きてる」 ってよりも 「死んでない」 って言ったほうが合ってるような人生なんだけど ただ死んでないだけでいつでも死ぬような脆いもんでさ 決して生きてるなんて言えないほど感情も心も壊れちゃってるからさ これでも必死なんだけどね 必死に生きようとしてるけど生きることは難しくて だから死んでないだけの人間なの

楽しいことが終わったときの喪失感すごい これからもこのまま当たり前みたいに生きていくの怖いな

壊れてからじゃ遅いのに なんで壊れるまで学校行かせようとしてんの マジでふざけて言ってるとかじゃなくてさ 普通に殺す気でしょ私のこと なに？ 死んでほしいんか？ 死んでほしいんだな？ まあ普通にむりですけど(笑) そっちがしねよ クソババアが

目の前の道具のかちかちかちって音がリラックスする。心地良い耳なじみのある音。今は自分だけだと思える。 初めての時は怖さが先に来た。それと同時にヒトの体の脆さにびっくりした。道具ナイフも痛いけど、言葉のナイフはもっと痛い。

今日怒られて地声だけしかでなかったから、地声ではいって言ったら「わざわざ低い声に声変えていうなよ。はいとちゃうんやわ！！」って大声で言われた。毎日明るく振る舞って明るい声出してるだけなのに、こんなのなら明るく振る舞うんじゃなかった。でも明るく振る舞わないとどうしたの？とか暗いと誰もやってこうへんし一緒におるこっちも気分悪いわって終われるんやろ？じゃ私はどうしたら良いの？私の地声も認めてよ。なんで私のことを勝手に決めつけるの？私だって好きでこんなんになったわけじゃないのに。

死にたいって思う時があっても、明日には楽しいことがあるかもしれない。 消えたいって思う時があっても、消えなくて良かったと感じる日がくるかもしれない。 そう思って、明日も頑張っていきましょう。

しんどい なにやっても意味なかった みんなもおれのこと興味ないみたい だから連絡絶とうと思う どうせみんなおれのことなんかどうでもいいんだな あーマジでちょっと期待してる自分がほんとやだ マジで嫌い 大っきらい ごめんなさい