もし泣きそうになったら笑顔でめっちゃ瞬きすれば治るライフハック　もう疲れた

姉がうざすぎる

疲れたわ！

三者面談なくなってくれないかな

もうすぐ夏休み、か 正直言って、夏休大っ嫌い 親に毎日会わなきゃいけない苦痛が本当にやになる 夏休みの配信あったら、救われるんだけど

あーあまた傷ついた

もうやだ。誰といても省かれる

あー謎が解けた。話し相手がほしいんだ。私もあいつも、多分そう。

結局は面白くないことになるから，わかってるから

この姿の僕なら、ちょっとだけ、話しやすい気がする。心が少し軽くなったような、もしかしたら、虚しいだけかもしれないけれど、ね。

終わった。テスト今日やったけど色んな意味で。研究のテーマ決めてないし、裁縫の作品完成してない💦 なんでこんなに取り柄がない人間に生まれて来たんだろうね。

個人面談終わってから 明らかに親の機嫌が悪いサイヤク 提出物を出すのを忘れてた もうその時は疲れて眠いしか思わなかった 親がなんか「(´・ω・｀)にもそんなところあるのか」とか 「羽目を外しすぎだ」とか、、、、 完璧だと思ってたわけ？確かに妹は頭があんまり良くなくて 期待してたかもだけどさ、いくらなんでもキツイって、、、 ため息やめてよ、こっちがしたいよ 家の空気キマズイああ空気みたいに消えたい

最近友達少ないなあってずっと考えてる。 クラス替えしてから親友が一人もいない中で、なんとか同じ部活の子とか小学校の頃の友達とかと話したりしてたけど、グループづくりとか言われると誰にも誘われないし、私自信も勇気無くて誘えないからぼっちになる。 私にとってはクラスの中で一番の友達でも、その人達にとっては２番にもなれないような存在で、私なんかとつるんでるよりよっぽど別の友達とつるんでるほうが楽しそうだし、キラキラしてる。私なんか仲がいい人が休んだ時の代用としか見られてないみたいで。 私なんかそんなもんだよね。ぼっちでさみしそうにしてたって誰も声かけてくれないや。話しかけてほしいって思うだけで自分から行かないのは自己中だとも思うけど。

泣いたらいけない世界なんか？正直に言って泣きたい。ちょっとやそっとのことでも泣きたい。それだけ心が弱い。みっともないとかそんな周りの事を気にするやつしか周りにはいない。別に周りなんかどうでもいいじゃん。だから少しでもいいから気持ちを楽にさせて

45分に風呂入って配信見てその後ご飯食べる予定 でも早く食べろとか言われちゃうんだろうなあ、、、 自由なだったらいいのに

私だって嫌いなこの目の前で死ねって、 大嫌いって言いたい でもさ、なんで言えないのだろうか いざとなったら口が動かないんです どうしてなんでしょうか？ あんなにも憎んでたのに 虐めをされるのが怖いのでしょうか それとも居場所がなくなるのが嫌のでしょうか どうして、なんだろう 誰か、正解を教えてくれよ

最近本当に辛い。 いじめられてる…のかな、？ 心身の苦痛なら感じてるけど、いじめってほど酷いことをされているわけでもない気がする。

かといって学校にもいづらいんだよなぁ～

死にたいは死にたいし、 人生早く終わったらなー、とは思うけど、 幸せになれるなら幸せな人生でいたいんだよね

あぁ家に帰ると胃が痛む