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家がつらい少年少女たちの声

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    ない人間

    莉犬くんに会いたい。

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    ルナ

    スマホの制限は厳しいし、検索履歴も見られる。 家には監視カメラが５個ある。

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    ない人間

    性同一性障害（GID）。「身体の性」（生物学的性）と「心の性」 （性自認）とが一致しない状態に置かれています。俺は体は女。そして、心は男という障害。FTMと呼びます。なぜ、男の子だなって思ったか質問にしてみました。 Q.好きなスポーツは？ A.サッカー Q.じゃあ、スカートはよく着る？ A.スカート持ってないので。吐き気するし、持ちたくありません。学校はズボンOKなのでズボンで登校してます。 Q.好きな人は？ A.同じクラスで同じ班の女の子。 Q.プールは入る？ A.入りません。いや、入りたくありません。 ほかに質問あればどうぞ。 お母さんにも誰にも話せない、。ことがあります。声に出すだけで吐きそうになり、もう何もかもわからなくなります。 死にたいってすごい思いました。お姉ちゃんに話すと莉犬くんの見すぎ(莉犬くん推しです）っていわれていったい誰に話すべきかわからないです。自殺を図ったほうがいいのでしょうか？

    近いかも？
    わたしはパパゲーノ
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    ルナ

    うちの家庭、暴言とか暴力とか過剰な監視とかあるけど、それでも両親はそれなりに私のこと愛してるみたい。 全部教育だと思ってるんだ。 私もほんとに親が死んでほしいと思うときあるけど、優しいときの親は大好きなの。 愛ももらってない人からしたらマシだと思うだろうね。 でも、親の事を警察とかに相談しちゃうと今の家庭が壊れちゃうかもしれないって思う。 この家庭から逃げたいけど、大嫌いという気持ちと大好きだという気持ちがかんがらがって、何がなんだか分かんなくて、自分がどうしたいのかもわからない。 逃げたいけど逃げたくない

    近いかも？
    手札 - 児童相談所
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    名無し

    じいちゃん、うちの家族に自分の味方居なくなっちゃったよ お願い戻ってきてよじいちゃん

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    名無し

    父は短期ですぐ怒るし相談に乗ってくんない 母はすぐ父に怒られたら自分のせいにしてくる 祖母はいつも自分の行動にバツつけてくる 大好きだった祖父は死んだ 戻ってきて爺ちゃん

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    ルナ

    自由に絵を描きたい。 みんなが救われるような絵が描きたい。

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    徳増なつみ

    一日で、いいから働きに、行ってと、言われる

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    生きる意味のない人間

    まじで？ない人間さん将来歌い手なの？ 俺もstprの男性アイドルになりたいよ でもなぁ、父が、おれが「高卒する」ってゆったら「大学いけ」て言ったし 俺は絵を描くことが好きなんだけど大学行くほど好きじゃない 父だって大学行かなかったくせに stprは18歳から入れるから所属したいって思ってる それで所属した後ライブとかやるにあたって大学休まなあかんし 結局は大学行くか、アイドルやるか二択になる ならやりたいことをやればいいじゃん　大学はいくか行かないかは自分次第なの 俺はてめーらの人形じゃねーよ　ばぁーか

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    放浪者

    知らない　ない　ない 生き方ひとつ 耐えらんない夜に涙ふたつ 笑えええない毎日に どうかどうかサヨナラをしたい 知っちゃったた隣の人が幸せそうな顔で語るんだ 空いちゃたった心の隙間 何で何で誤魔化せばいいの？ 正しく生きてきたはずなのに 今日がどうして寂しいままで 辛いままで傷だらけになるからさ 心を刺す言葉だけ 聞こえないフリ上手くなる度に 夜に輝く星の煌めきだけは綺麗で 泣けてくるんだ いつかこの記憶すら綺麗に 過去になれば忘れられるのかな 「心を刺す言葉だけ」 ぜひ、聞いてみてください⤵️

    近いかも？
    わたしはパパゲーノ
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    ない人間

    私の将来の夢は歌い手なんだけど、お父さんがいつもいて、テレビ見てるから歌を歌うことできません。ボイトレにもお金ないっていかせてくれません。なので自分の実力でやろうと思ってあまり効果がないのですが、まずはダンボールでやってみることにしました。でも昨日言われたんです。歌い手を趣味でやるのはいいけど本当にできると思ってるのって言われてショックでした。努力してないだろ。って言われたけどお父さんがみたんですか？いちいち趣味に割り込んでくんな。って思いました。私が歌を練習しているときに同じように趣味を合わせてきて本当に気持ち悪かったです。親はもともと嫌いなので話すだけで苦しくなります。他人として行きたかった。

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    生きる意味のない人間

    なんで俺って生きているんだろう 生きる意味ってあるのかなぁ

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    生きる意味のない人間

    もうさ 家族殺して友達とだけで生きていきたい

    近いかも？
    わたしはパパゲーノ
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    生きる意味のない人間

    死にたい

    近いかも？
    わたしはパパゲーノ
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    生きる意味のない人間

    俺は普通ではありません 生まれたときから性同一性障害といって体は女、心は男というFTmという精神？的な障害を持ってます 性別のことは親に言えてなくて一番信頼のできる友達にだけ話しました その子は真剣に話を聞いてくれて俺のことを嫌って里もしませんでした 性別のことは小学2、3年生ぐらいにきずいてて、親にも言えないし悩んでいてはきそうでした それに俺は思春期が来るのはやくてお父さんや兄のことが気持ち悪く見えるようになってきてて… 俺は体が弱くて喘息で入院したり肺炎になったりしてたんだけど 唯一の楽しみが学校でした　学校は友達多くて仲いい子ばかりだったので楽しかったです 学校から帰れば地獄で、部屋に戻ってリスカしたりしてました 俺には推しがいてすとぷりの莉犬くんっていう子なんだけどその子も性同一性障害で 莉犬くんがいなければ俺は今この世にいないですね 母が俺を生まなきゃ俺はこんな姿になっていないんだよ　でも母は悪くない　八つ当たりっていうんだよねこれ

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    ない人間

    昨日家族で歌ってたらお姉ちゃんかお前声低いじゃん。これはもっと高いよ？って言われたんだけど高い声出せないから低い声でしか歌えない。

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    ない人間

    死にたい。声も性格も全部男の子みたいになってる

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    わたしはパパゲーノ
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    ミンツ

    死にたい 辛くてネッ友とやり取りしてたのにバレて叱られて もう死ぬしかない？

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    わたしはパパゲーノ
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    みい

    別に暴力受けてるわけでも理不尽にキレられてるわけでもない。でもお母さんといると苦しい。なんで？暴力とか受けてる環境の人からしたら意味わかんないですよね。すいません。ごめんなさい。

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    ない人間

    死にたいなんて言うなよ 諦めないで生きろよ そんな歌が正しいなんて馬鹿げてるよな 実際自分は死んでもよくて周りが死んだら悲しくて それが嫌だからっていうエゴなんです 他人が生きてもどうでもよくて 誰かを嫌うこともファッションで それでも平和に生きよう なんて素敵なことでしょう 画面の先では誰かが死んで それを嘆いて誰かが歌って それに感化された少年が ナイフを持って走った 僕らは命に嫌われている 価値観もエゴも押し付けていつも誰かを殺したい歌を 簡単に電波で流した 僕らは命に嫌われている 軽々しく死にたいだとか 軽々しく命を見てる僕らは命に嫌われている お金がないので今日も一日中惰眠を謳歌する 生きる意味なんて見出せず無駄を自覚して息をする 寂しいなんて言葉でこの傷が表せていいものか そんな意地ばかり抱え今日も一人ベッドに眠る 少年だった僕たちはいつか青年に変わっていく 年老いていつか枯れ葉のように誰にも知られず朽ちていく 不死身の身体を手に入れて一生死なずに生きていく そんなを妄想してる 自分が死んでもどうでもよくて それでも周りに生きて欲しくて 矛盾を抱えて生きてくなんて怒られてしまう 正しいものは正しくいなさい 死にたくないなら生きていなさい 悲しくなるならそれでもいいなら ずっと一人で笑えよ 僕らは命に嫌われている 幸福の意味すらわからず産まれた環境ばかり憎んで 簡単に過去ばかり呪う 僕らは命に嫌われている さよならばかりが好きすぎて本当の別れなど知らない僕らは命に嫌われている 幸福も別れも愛情も友情も 滑稽な夢の戯れで全部カネで買える代物 明日、死んでしまうかもしれない すべて無駄になるかもしれない 朝も夜も春も秋も 変わらず誰かがどこかで死ぬ 夢も明日も何もいらない 君が生きていたならそれでいい そうだ本当はそういうことが歌いたい 命に嫌われている 結局いつかは死んでいく 君だって僕だっていつかは枯れ葉のように朽ちてく それでも僕らは必死に生きて 命を必死に抱えて生きて 殺してあがいて笑って抱えて 生きて生きて生きて生きて生きろ

    近いかも？
    わたしはパパゲーノ

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