自分を責めるなって言う人が苦手 私も自分を責めるタイプ 自分の中の黒い感情を何かにぶつけたいけど、誰かを傷つけるのは自分も傷つくから嫌だ って悩んだ末に、 周りへの迷惑が少ないのは自分を責めることだって気づいて自分を責めちゃうんだよね 自分を責めるなって言われたって、じゃあ何にこれをぶつければいいんじゃいって話よ

眠気でぐらぐらになりながら勉強するよりも早く寝て翌日に賭ける方がいい気してきたな

ベットでスマホ手放したら暇で、即ストレス、またスマホ これが終わって欲しい 今日もオール 5時間ぶっ通しでスマホとか自分に呆れ

明日が来ると同時に、孤独感が増していくのはなぜ

さっさとしにたい

※人によっては気持ち悪いと感じるかもですっ 自慢だと捉えないで欲しいんだけど 私のオール記録は丸4日間寝なかったこと この前の合宿、 合宿の前日もオールして合宿1日目もオールしたの 2日目もオールしようとしたら、 先輩が寝なさいって言ってくれた 「普段からオールしてるのでだいじょぶです！」って言ったけど それはおかしいよって心配と同時に怒ってくれた でも、 私はいつもと環境が違うと寝れないんです〜って言うと じゃぁ、一緒に寝るかって添い寝してくれた 少しだけど寝れた 誤解しないで欲しいのが、うち女子校だからね こんないい先輩と出会えたことに感謝

※人によっては気持ち悪いと感じるかもですっ 自慢だと捉えないで欲しいんだけど 私のオール記録は丸4日間寝なかったこと この前の合宿、 合宿の前日もオールして合宿1日目もオールしたの 2日目もオールしようとしたら、 先輩が寝なさいって言ってくれた 「普段からオールしてるのでだいじょぶです！」って言ったけど それはおかしいよって心配と同時に怒ってくれた こんないい先輩と出会えたことに感謝

つらい 辛いって言葉じゃ表せないくらい なんか心が重い だるい しんどい 体は動く けど心がもうない 俺だってちゃんと生きたかった 人生謳歌したかった 彼女だって一時期できた だけど今はいない クリボッチ何回目だろ あーなんか心がしんどくなってきた 重い ダンベル並みに しんどい くるしい 自分を責めちゃう これ以上責め続けたら壊れそう だけど、責め続ける あーしんどい

あー眠い 寝たい 眠いのに寝れない だっる

3時こえたーーーゴミすぎーーー 何の成果も得られてませんけど

あのとき死んどけばよかった‼️‼️‼️ これ何回目？

今ここにいる私たちがいつメンに見えてきた 勝手なこと言ってごめん でも、 生で相談し合いたいな いつか会おうよ、運命で

生活習慣狂いまくってて病む

一人暮らしして 遠くの大学に行って もう関わる機会もないって 解放されたって思ってた けど、解放されなかった 過去はいつまでも残る 変えたくても変えられない お前らがしてきたことは俺の一生を苦しめるんだよ お前らが産んだ目的はなんだ ただ快感を得るためか ただ虐待するためか ただ放置するためか ただ俺を苦しめたかったのか お前らに優しくされたことなんてない 目があったら殴られたこともあった 機嫌が悪ければ何もせずとも殴られた サンドバックじゃないんだよ 筋トレしてもしてもさ 忘れられなかった ガタイだけ強くなって 心は弱いまま それじゃ意味ないじゃん おれがすくわれるほうほうはあるのか

オールするたび泣きたくなる だけど、先輩に話を聞いてもらいながらしたーオールは美しかった

人生つらそうな人を見ると哀れみを抱く 私の知人の口癖 もとはいい奴なのになんでそんなこと言うのかな

悩んで、なやんで悩み中 眠いのに寝れない。 けっきょくもうすぐ朝

あるお方のニックネームを見て感じたこと 人が作ったあったかい鍋が食べたい 他の意味があったらほんっっっっっっとにごめんなさい

俺、虐待されて依存症になるために生まれてきたのかな それなら生まれてこなければよかった 自分から望んで生まれてきたわけじゃない 親が勝手に子ども作って親の意思で産んで 放置して、虐待して、子どものせいにして 俺はあんたらの操り人形だったってこと？ おもちゃだったのかな 俺は、お前らが虐待してこなければ こんな思いしなくてすんだかもしれないのに お前らはその時に快感を得られたら終了だもんな 俺は違うんだよ 生きていく人生全てがお前らにされたことが残るんだよ なんでわからないんだ 俺は、こんな人生を送るために生まれきたのか じゃあ死ぬほうがマシかもな

居場所がほしい