そっか、私嫌いなんだ

父親他責思考過ぎてやば

ましゅのクラスにはダンス習ってる人が2人いるんだけど、体育でいまダンスやってて、二人が同じところに固まってんの。 しかも、ましゅのくらすにはバレエ習ってる人も二人いるんだけど、その二人もダンスの子たちと同じどころにいるわけ。それで先生いいっていうのまぢむり；ω；ましゅしかも違うチームだし、、、仲いいことも一緒になれないとかさいあくすぎ。まぢでふとーこーなりたい。

ちょっと一回高いところに乗って一歩足を前に進めてみたりして

もうやだな、、、、人生イージーなんて夢のまた夢じゃん軌道に乗れない

友達と話してる時はたから見たら仲良さそうに話してるように見えるけど自分からしたら相手はきっと自分のこと嫌いなんだろうなって空気が伝わってきて辛い これがフレネミーってやつなんだ

ADHDってそんなに悪い障害なの？あなたに話したよね？なんで障害者って広めたりするの？もうわかんないよ。

死にてーーー

ドラえもん、、地球破壊爆弾をくれ。

金欠とか言いながらバイトもしてなくて推しにめっちゃ金かけれて、みんなとめっちゃ遊んでる人見るとおそらく家がちゃんとしているんだろうなぁってなります。 良いなぁ…。

なんかフレネミー多くない？

人のこと評価できるほど人って偉いか？ 自分の全てが100%他人にとって善であり、この世の全てに愛を捧げるレベルの人間じゃないと他人を評価しちゃいけないだろうし、てかそんな人いないし。

なんて理不尽なんだ

そろそろ本気で生きる意味がなくなってきました。なんというか、世界にというより自分の悪びれなさ、また同じ過ちを繰り返してしまう愚かさに呆れてしまいます。それでも他人には呆れてほしくないんですよね？本当に馬鹿馬鹿しい。

私は一度自殺を目論んだことがあるだろう？それなのにどうしてそんなに躊躇しているんだ。本当に最期までクソみたいな根性して、さっさと何かの紐で首を括れば私なんて一瞬で終わってしまうのに。

頭が痛くても、お腹が痛くても。 何も変わらない。家にいるのが辛くなる。 本当なら家にいて優しい気持ちになれるのに。 辛いだけ、悲しいだけで。辛いよ。。

何で私はこんなに忘れっぽいのでしょうか。別に悪意があったり意識していないわけではないはずなのに、い座となった時に忘れてしまう。こんなんじゃ母が激怒するのも無理はありませんね。本当にどうしようもない奴だな。

なんかね。夜になると自然と涙が出てくる。なんだろうね…？自分の未来が怖いのかな？不安と緊張と怖さが日に日に増していってるような気がする。誰も分かってくれない。不安なことは沢山ある。自分が何をしでかすのかわからない。いつ、人を傷つけてしまうかが怖い。勉強も出来ないし、なんの取り柄ないからさ、もうどうしよもないよね…？

虚無