今、私が死んでもみんなは何も思わないと思う。だから、死んでもいいじゃん。なぜ、皆は止める。死ぬことは悪いことでもはないだろういいことでもないけど。でもこの世界でこんなことして生きているなら死んで、他の世界に生まれたほうがマシだ。消えたい。死にたい。お願い、死なせてくれ。

最初っからわかっていた。 努力したって無駄だって。 結果なんて出ないって。 いくらがむしゃらに努力したって、結果でなきゃ意味はないだろ でも、僕は努力をし続ける。 無駄だとわかっていても 今も、生きる理由は見つからない でも理由が見つからないから何？ 僕は一度自32をした そこで僕は思ったんだ。「生きる理由を見つけよう」 と どんなに長い旅路になっても 歩み続ける。 見つけられるかなんてわからない 途中で諦めて、同じことをするかもしれない。 でも、鬱ってずっと言って、なんもしないよりも、努力する方がずっといいじゃん 社会なんて大嫌いだ。 教職なんて大嫌いだ。 これからの社会を作っていく人間を今の社会に従わせて、何がある 少なくとも、進歩は遅くなるだろう。 挑戦したから成功があるんだ 安定を求めることを1にしていたら、成功は限りなく少なくなるだろう 僕は社会が大嫌いだ、 理解ができない、「流された方が楽だよ」という言葉が。 人間、楽だけ求めてはいけないと思う。 正しいのか一度考えてみることも大事だろう？ 楽だけを求めるなら、生きる必要性あるか？ 生きることは楽なのか？

私が今死んだら、悲しんでくれますか。もっと話しておけばよかったって後悔してくれますか。

もう人と関わりたくない。自分たちが、面白いと言ってることでも、周りにいる人の心に刺さることもあるんだよ。考えれば分かるだろ。もうみんな中２だ。少しは考えよう。皆の中心で痛いからって面白いと思うことを連発してても思い録内から。ただの目立ちたがり。もう死んでやるよ。さよなら。そうすれば私も嬉しいよ。あなたと合わなくて。さよなら。好きな時に死なせてくれ。頼む。死にたいんだ。怖いけど、死にたいんだ。この世界から、早く消えたい。お願いだ

仲がいいはずなのに壁を感じてしまうのはなんでだろう。

日本は中世の頃から変わらない

寝れなくて夜携帯でSNS徘徊して 気づいたらいつも深夜、 今日も学校休むんだろな…

大真綜合警備保障株式会社は最悪な会社です。上司から暴言とかはいてくるしメンタルてきにやられます。入社しないほうがいいですよ。自分も明日で辞めるつもりです。退職代行さんに頼んで。

毒母と毒兄がグルになって虐待してくるから毎日消えたい

うーん今日は早く寝ようって 思ってたのになんでこの時間まで起きてるんだろ 今からでも間に合う、か、！！ (朝起きれるかは不明)

最近リスナーの民度終わってきてて萎える、みんな冗談で鋭目の言葉言う推し独特のノリが多いのにまじで刺さりそうなコメすんなよ、冗談だからってなんでも言っていいわけねぇだろ、、フレネミーかよ、気色悪い、 ◯◯(推し)のリスナーは民度いいねってさすが◯民って言われてんのにさー、マジ萎える、痛いやつも増えたし、 古参アピとかそういうのしたいんじゃなくて、まじでガキが増えたからだるい、

学校

6年間の片思いも今日でおしまい かわいい彼女さんとずっとお幸せに

撫でて、肯定して、抱きしめてくれて、隣で話を聞いて相槌を打ってくれるような人が今居たらいいのに。

バカデカボイスで悪口とか人の事バカにするような発言とか嘲笑ずっとしてる人たちがいるけど なんか全部自分に向けられてるように思っちゃう 被害妄想えぐい

結局この時期のこの時間が1番好きかも 窓少し開けると風がいい感じの温度で好き 親たちも寝てるからうるさくないし、 1人でイヤホンつけて曲聴くの好き ロクデナシさんの ただ声一つ とか歌声も綺麗だしおすすめだよ

私ガチで何やってんだろう こんな時間まで やっぱ頭おかしくなってるよね スマホに依存して毎日6時間〜5時間くらいしか寝れてないの最初は罪悪感でいっぱいでできるだけ寝ようと必死だったのに当たり前になってきて なんかほんとにどうしようもないバカで残念な人間なんだなって思う

仲良いと思ってても1番じゃなくて、なんなら男友達の方が自分より優先順位上なんだって気づいて、ショックすぎて泣きたい

些細なことで嫌われてんのかなって思うのやめたいしすぐモヤモヤする自分も無理

誰の言葉も響かなくなってきた死にたくてもどうせ死ねない、もうどうでもいいと思ってしまう