gedokun
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    匿名希望

    ニュースサイトのダイヤモンドオンラインにUPされている『「他人を見下している人」に共通する“ざんねんな特徴”とは？』 というタイトルの記事を見ていて思ったこと。 「・・毒親が子を見下すって、自分が劣等感を持ってたり自己肯定感が低いことを子どもに対して見せ付けてるだけじゃん。」 記事の文章の一部に “仕事にかぎらず人生全般において、「他人」というコントロール不可能な存在に自分の感情を振り回される「他人本位のメンタル」はとても不安定” と記されてるけど、そう指摘されると確かに腑に落ちるところがある。 視野を広くして考えてみれば 「子供は自分のDNAを受け継いでるから、親の自分が思っている事が直ぐに伝わって頭の中で瞬時に整理出来る筈だ」 と思い込んでいる節があるのが自然と読み取れる面が多く出て来る。 実際、毒持ちな外道の親モドキはそうやって子を自分の支配下に置くことで自己肯定感を高めようとしてる訳だから。

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    桜楽

    どうして親は、子供の気持ちを考えずに色々苦しくなる言葉を言うの？親が簡単に言うことも私からしたら難しいのに。親って何？子供の未来を潰す人たち？親って、子供がやりたいことを応援して、それを手助けして、子供に道を作ってあげる人達じゃないの？子供の気持ちを分かってあげて、解決策とか、一緒に考えてあげるんじゃないの？何で親が子供を苦しくさせてるの？意味分かんない。親なら私を助けてよ。自分がうつ病とか過呼吸とか自立性調節障害とか何か病名がつけばこの気持ちを分かってくれる？少しは心配してくれる？

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    零

    音楽とか大音量で流すのやめて、、、頭に響く、、

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    匿名

    ほんと毎日毎日やめてほしい

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    匿名

    お酒飲むとほんとに人格変わる 死ねばいいのに

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    零

    友達に相談したくてもそれ自体が迷惑だと思っちゃってなかなか言えない、、、どうしよ、、

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    零

    親が怒鳴ってるときとかも殺したくなる こっち見ろって言われたら口元見るようにしてる目見たらイライラするから　抑えきれなくなったらぶつぶつ言うようになっちゃった、、、それも聞かれててうざい　いつ殴ってくるかわからなくて怖い、、、早く自立したい

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    零

    笑うのもしんどくなってきた

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    零

    転校したから相談する人がいない、、、

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    るな

    1年以上前の話ですが、思い出したら辛くなってきたので書きたいと思います、。 1年以上前に、過干渉な家族と一緒にいるのが我慢できなくなって嫌になって、自分のスマホからあるチャットサイトに逃げたんです。（ここではないよ） そのサイトで初めて自分の居場所がそこだとわかって安心して幸せだった。なんなら嬉しすぎて泣いたこともあった。ネッ友はいい人ばかりというわけではないけどみんな私のことを支えてくれた。 ある日そのサイトで普通にみんなと会話しているところ、私の不注意で後ろから親に覗かれてチャットしていることがバレてしまった。 罪悪感と焦りと悲しみと怒りとかいろんな気持ちが重なって1週間以上立ち直れなかった。 それからはちょこちょこその時とは違う名前でサイトに来てたりしてたけどなぜかいつもバレるのはなんでなの？監視されてるみたいで怖かった。 後日親のスマホのパスワードをこっそり横から見て知ったのでSafariの検索履歴を見てみたところ、そのチャットサイトの履歴ばかりが載ってあった、、。 それから今になってそのサイトに居て1年が経ち、今でも名前を変えたりしているがバレているそうなので私の居場所が１つ親から奪われました。ここにもしお母さん方がいましたら、子供のことは干渉ばかりせずたまにはそっとしておいてください、、、。

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    零

    親が勝手にスケッチブック見てくるのなんなん？しかも両親。アニメのキャラクター書いててたまたまそれが攻撃された後が多かっただけで私の心の状態は病んどるって決めつけんといてや、、父親もフォローしてたけどお前も私の絵を見てボロクソに言ってたやんか、、、。親がわからんくなって怖い、、

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    零

    親といたら疲れる

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    零

    〈母親〉 反論しろや！ 〈私〉 反論する 〈母親〉 反抗期やからって反論するのどうなん？ いや、あいつが反論しろって言ったやんか💢💢言ったら言ったでなんで怒られんといかんの？

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    零

    荷物をたたきつけるみたいに置くなとか足音大きくして歩くなとか普通にしていても怒られるし、意見言ったら怒鳴られるなんで？

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    ？ちゃん

    無意識に気を遣いすぎて疲れる

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    零

    生きてる意味が分からなくなって苦しい、、、

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    匿名

    私だけ扱い酷い

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    ちゃーくん。

    泣きたくても泣けない。　最後に心から笑ったのは７年前…か。

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    ちゃーくん。

    「〇〇大丈夫？」　「大丈夫‼　ありがと‼」　　ホント笑える。 大丈夫なわけないじゃん。　親からのネグレクト。　友達からのいじめ。　先生からの暴言。 簡単に「大丈夫？」なんて言わないで！！　　気づいてよ…僕の気持ち。

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    ちゃーくん。

    僕は、4歳ぐらいの時ぐらいからかな？　性別に違和感があった。 女の子らしい遊び、服装、振る舞い。　すべてが自分に合わなかった。 小さなころから男子と遊ぶのが好きで、トミカや仮面ライダーごっこなんかをするのが楽しかった。 でも、家族や周りの人たちは僕を「女の子」として扱っていた。　リカちゃん人形を買ってきたり、アナ雪のコスプレを着せたり。親がやりたいように僕を変えてきた。　めちゃくちゃ嫌だった。コスプレさえるのはまだいいよ？だってそのころガキだったし。　でもせめてカッコいい戦隊ヒーローなんかがよかった。そしてはっきり気が付いた。まだ四歳の少女が。 「自分は心は男の子だけど、体は女の子」だって。なら親が喜ぶようにしよう。気持ちを素直に伝えても笑われるだけなのだから。　そこから今に至るまで、…いや、これからも多分「自分」を失った少女として演技をやり続けている。 多分、一生親にとらわれて生き続けるんだろうなぁ…。　せめてネットの世界で自分を出したい。　ありがとう。

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