もう無理学校に行きたくない。学校に行く意味ってどこにあるの？

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エール

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自分より重いこと抱えてる人見ると 自分なこんなちっぽけなことで弱音吐いたりして情けないな…って思ってしまう

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幼馴染が私のこと好きなのは分かってる。 それだからって私が好きな人できたら、あの子（幼馴染）可哀想っていうのなんなの 私は好きに恋愛しちゃダメなの？

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部屋に鍵があってよかった。

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いきるのが辛い

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エール

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死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。 でも死のうとすると怖くなる。自分で死んでる人は今までにたくさんいるのに。 なんて私は勇気がないんだろう。何に迷っているんだろう。 苦しいなら死ねるんじゃないの？苦しくても死ぬのが怖いのは矛盾しているの？いつでも死ねる環境にいるのに死ねないのはなぜ？ いつ自分から勇気を出して死ねるんだろう。いきるのが

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エール

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トイレなう 土日風邪で、声が枯れてる😭

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児相に行くことが怖い。行けば良いじゃんって話だけど、行った後を想像すると行けない。

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好きな人が他校にいます LINEはつながってるんだけど全然話すことないよー かなしっ

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親の声を聞くと気持ち悪くなる。甲高くて、耳も痛いし頭痛もする。

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病みアピってのはわかってる でも愛してくれてるんだって思うとやめられなくて まだ生きてていいんだって思えてくる ネットにも居場所があるし 大切だと思える友達がいるし 親から暴力を受ける訳でもないし なのにこんなに苦しいのはなんでなの？ なんでこんなに死にたいの？ 誰でもいいから私を助けてください 殺してください

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勉強勉強うるさい。話しかけないでよ。

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エール

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どこにいても嫌われてるから自分を表に出せないんだよ。お前たちのせいなのに自分を出せって、無理に決まってんじゃん。

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エール

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親は私が死んだらどう思うんだろう。嬉しいのかな。 きっと学校では「悲しい」を装って心の中では笑ってる人ばっかりだ。

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そんなこと言っていいの。 10階だてのマンションに住んでてそんなこと言っても大丈夫だって思ってるんだ。 次そんなこと言われたら身を投げるしかない

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親って目に見えることが全てだと思い込んで勉強しろダラダラするなってもううるさい。 不登校だから何言われても仕方ないけどさ。 勉強してるし、だらだらなんかしてない。 そこまで言うなら、疑うなら監視カメラでもなんでもつけりゃいいじゃん。 兄と比べては｢信頼の差｣って言葉でまとめてまだ制限かけてくる。これもう支配だろ教育じゃなくて。 死にたい。

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あーあ あのまま目覚めなけりゃよかったのに

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大人嫌い。利益とか効率ばっか求めて、お金にならないことはやるなとか言ってくるし。楽しいからやってんのに。将来の仕事のためにやってる訳じゃないのに。

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もう無理って言えたらな どれだけ楽なんだらうな 頑張れないっていえたら どれだけ頑張れるのかな 限界なんだって辛いんだって苦しいんだって 何度も何度も何度も言おうとしてる。 でも言えない空気雰囲気があって 言ったら全部が壊れそうで 幸せってなんなんだろう、って度々思う。 死にたいのにしねない。 休みたいのに休めない。 すべてが甘えと化す、 こんな場所の意味は一生わからない。

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エール

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