こんな、全部がダメダメな自分、生きてて誰かの助けなんかになれるの？？

終わった。今日絶対必要な技術の教科書忘れた。

ずっと家でいれたら幸せなのに

まじで死にたいねんけど もうむりかも

頭痛い行きたくない 吐き気する

親だからしょうがない、親なんだからしょうがないって何がしょうがなかったんだろう。「あんたは何もしない。」と言われたけど、昨日だってご飯作ったの私だし。生まれてこないほうがよかったのに。お互いのために。

体力とか落ちてるのにまた出かけされる。 ある程度動けるからな、このうつ病は…

大人になるにつれて成長するにつれてだんだんと下向きなネガティブな言葉がわかるようになっている。こんな言葉わかるような大人になりたかったわけじゃあないのに

あには甘やかされていいな

ずっと死にたいからさ、ほんとにちょっと失敗したり忘れ物したりしただけで心が真っ暗になるの。死にたくてたまらなくなるの。上手く生きれないくてごめんなさい

今日もいかなくちゃいけないの？ ２時間から１時間半に減ったって何も変わらないって 怒られて舌打ちされるけど、自分がちゃんとできないからってことはわかってて 悪いのも自分だってわかるけど、まだ1日しかいけてないけどほんとに行きたくない。 もう怒られるのがトラウマみたいになってずっと頭に怒られたときのこと考えちゃう どうしたらいいんだろう 結局何にもなれないし、だれかに認められるわけじゃないし 行きたくないな

朝から険悪すぎて草

母親と付き合って同棲するってなった時、最初はあんなに優しかったのに。 数年経った今、姉と比べられます。てなったら結婚とかもっと性格変わるじゃん。 何が昔のみんなのトラウマは俺が守るなの？ 結局私の実の父と一緒じゃん。なんで親なのに気使わなきゃ、顔色伺わなきゃいけないの、？ もう結婚するまであと2.3年。止めたい。この親と一生なんて無理。 遊び禁止されたまま人生終わるの、？制限されたまま終わるのか。

朝がきちゃった きちゃったか、、、、 つらいなーーーー 学校行きたくない 先生も怖い怒られたくない 久しぶりに病み期じゃん これで好きな人休みだったらおわりでしょ 今日っていうか今、私のほうがはやく朝起きてたのに、先に 兄貴がドライヤーつかってるとか意味わかんない 兄貴幼いし癇癪持ちで、面倒だからって親に優しくされちゃう でもはやく起きてた私からしたら「は？」じゃん 約束守ってよ 私がいってもどうせ聞かないなら 親がいえばいいじゃん 不登校なってみたい つらい

週明けってなぜか漠然と疲れる

朝が来ちゃった もうすぐ学校行かないと、

何で親私の部屋に居座ってるわけ！？ 早く出ていって欲しいんですけど。

何で学校に行かなきゃいけないんだろ 勉強しなきゃいけないのは分かる。ただ生徒の不満をテキトーに流す先生がほとんどなのが意味分かんない

死にたい理由がわからない、でも死にたい。 だからといって死にたい理由を探すのも違うと思う。 別に生きていたくないだけでさ。 もう正直嫌だよ。人生が。 友達には恵まれてると思う。僕が選びすぎてるだけだと思うけど。 でもさ、それでも死にたいんだ。 なぜかわからないけどさ。 生きてていいと思えない。 でも前よりは全然良くなったから、少し頑張れると思う。 また、精神状況が本当に悪い時が来るとは思うけど、その時は　その時で 今はまだ　前向きだとは言えないけど。良くなった分頑張ります。

わたしもkpopすきだからありがたいところはほんとにあるんだけど kpop以外のアイドル好きなんだよねって話したら鼻で笑うのやめて