自分ファッヘラなんかな、、

中学時代、明らかにいじめられてたんだけどなんかたまたまですよとか、勘違いですよとか絶対に言い逃れできるようか姑息ないじめをされたせいで一番信頼してた先生にも言えなかった。 それが今でも一番つらくてしんどい思い出。

夏休み明けたらテスト。 宿題も何やら怒られてはやる気無くして何も出来てない。 彼氏に会いたい…好きすぎて死にそう、なんて言ったら自慢に聞こえそう、ごめん…でも正直辛い。好きって思ってくれるなら言って欲しいし嫌いなら言えそして別れ話でもしてくんないかな…何も言われないから考えすぎで一日潰れる。 はぁ…人間関係ほんと辛い、1人だけの世界なら…んーん、それはやだな…どうすればいいのかな、私。

みんな生きてるだけで偉いよ

gedokunにあえて、ほんとに良かった. 今日もありがとう. おやすみなさい.

目をつぶるといろいろ思い出しちゃって寝れないね

さっさと寝ればいいのになんか怖くてここに来ちゃう

寝たくない けど寝ないと明日がつらい 早く終われ、人生

ここに書いて少し楽になった。ここを見つけられて本当に良かった。こんな自分を少しでも愛せるように頑張りたい。

ﾀﾞﾚﾀﾞﾚさんは遠くにある鏡に向かって言いました。 「恥ずかしくないの？」と。 しかし、その言葉は自分の虚像に向かって言ったのか、自分の虚像の近くにいる別の人物に向かって放たれた言葉なのか、誰にもわからないだろう。

なんで、なんでなんでなんで、この私を見てくれないの??? 全員私を一番に思って、好きなって!!!なんでいつも私だけの一方的な愛で終わるの、

過去のことを考えてしまうの辞めたい

承認欲求の塊の自分を私はどう愛せばいいのだろう.

愛して欲しかっただけなんよ 承認要求強いから全世界の全員に認められて愛されたいんよ 全員あたしのことが好きになって欲しい

ＡＩって綺麗事中毒なんかな? 誰かに言っただけで解決すると思うなよ. 学校の先生も、言うは良いものの、裏でやられるようになる. 悪化してんだよ.

今日友達と歩いてたら元々中よかって卒業してったからしばらく合ってなかった先輩んくあったんだけど向こうこっちのこと忘れてたみたいで目あった瞬間に 「うわだれこいつきも。ぶす。どけ」 て言われて悲しかった。覚えてもらえてなかったのも悲しいし悪口言われたのも悲しいし、結構メイク頑張ったからもう全部悲しい

教室がどうあがいても地獄 誰も助けてくれない もう動けない 逃げて良いのでしょうか 教えてください

自分が嫌い。何も出来ない自分が嫌い。逃げる自分が嫌い。友達や先生に相談出来ない自分が嫌い。ポジティブな性格の殻に閉じこもる自分が嫌い。優柔不断な自分が嫌い。親に何も言い返せない自分が嫌い。嘘を吐く自分が嫌い。嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い。こんなこと書いてる自分が嫌い。自分のことを好きな自分はどこ？

まだ生きてる私キモすぎて草

はぁ。提出物なんとか終わらせれたけど、親に提出物終わらせたら自主勉しろって言われてるから まだ何かしないといけないのつらい。