昨夜情緒不安定すぎて泣いた。 自傷もした。親のせいで病むのどうにかしたい

受験落ちてからずっと家が辛い 親には金食い虫とかなにかあるたびにそんなんだから落ちるんだよっていわれたり うちの家がお金ないのもわかってるから申し訳ないなとは思ってる でもこっちもあなたにそれを言われても頑張って耐えて勉強してるんだよ 特待生もなれるように頑張ってるけどなれてなくて 自分が悪いんだけどこれでも全力でやってるんだよ 私がいなければ色々お金かからなかった

今何かの記事で「自◯する人は結局それで自分が救われるわけじゃないです」って見たけど、ちょっとそれはどうなのかなって思った・・・。じゃあどうすればそうなりそうな人が救われるの？大体その人自身は周りの人にも問題があってそういうことになってる。こんな理解されない世の中なのにさ、そういう世の中なの知っててこういうこと言ってるの？また、世の中の９ズなところ見つけてしまった。そして自分もカス。

本当につらい 全員敵でしょ

毎日毎日のたうちまわりながらボロボロになって泣いて、普通の人間らしい生活とは程遠く細胞の入れ替え作業だけが行われるだけ それである程度の年齢になって何かの病気になって、もっともっと苦しい思いをしてやっと解放される こういう終わり方なら満足なんですか？ねえ？

全部やりたくない わがままな自分が嫌い

不安で寝れない

自分よりつらい人なんてたくさんいるのに、自分のせいで怒られて病んでる僕が、一番嫌い

自分が一番嫌い

したいことあるしやらなきゃ行けないこともあるのにだるすぎて何もしたくない

なんかふと思ったけど人に迷惑かける言動はやめろよな 1人でやんどけって感じ。 病んでること聞いて迷惑かけてんのにそれで愚痴るのは違くねって あたしって生きてる意味あるのかなって聞いたとしたらもう何返されても文句言うなよ 迷惑かけてるんやぞ さらに迷惑かけんなよ あたしには関係ないかもだけどすっごい胸糞悪い

○○ちゃんはもっとできてるよなんて言わないでよ私が出来てないなんて分かってるんだよ言わないでよ

自分より辛い人がいると苦しくなる皆私より頑張ってて辛いのに私は頑張りもしない辛くもないのに死にたい死にたいなんて言ってどうせ死なないのに周りの人から心配してくれるのを期待しているだってもっと褒めて欲しい私を一番に考えて欲しいこんな醜い欲望消えてしまえばいいのに

なんかもうゲロ吐きそう しんどい

親の前で休んでる理由とか聞く先生あたし許してない 確かに休んで先生に迷惑かけちゃってるこっちも悪いけどその休んでる理由が家庭環境の問題だったりしたら親の前で言えるわけなくねっていうのがいちばんの理由やけど何より気まずい せめて先生と2人きりにさしてくれ 親の気分とか顔色伺いながら理由説明すんのまじ心臓痛い

明日が不安である日ほど寝れない きてほしくない

人間関係も容姿も全部周りと比較してしんどい。 私のいいところ1つもないじゃん。しにたい。はずかしい。

なんで私だけ我慢しなきゃいけないんだ。 母に「お前」って呼ばれながら怒られないように毎日頑張ってる。なんでよりによって生理中に言われなきゃいけないの。 妹も母も意味わからん行動言動ばっかりのくせに。 自分のこと棚に上げてこっちに言うなよ。 精神状態不安定過ぎて自分が嫌になる。

もお限界なんだよ　ババアとかかわりたくないんだよ　たーすーけーてええ

全部私が悪いのはわかってる。お母さんもおばあちゃんも正しいのはわかってる。自分あおかしいだけだって。私が勝手に被害妄想をしてるだけだってわかってる。でも、苦しい。しんどい。なぜかわからない。私がわからない。自分のことが何一つわからない。自分が今何を考えてるのかもわからない。もう、何も考えられない。生まれる前からやり直したい。そもそも、私なんかが生まれてこなければみんな苦しまなくて済んだのに。お母さんも、私なんかにお金も時間もかけなくて済んだのに。後悔しなくて済んだのに。なんで私なんかっが生まれてきたんだろう。こんな私なんか生まれてこなければよかったのに。