やりたいのにできないっていうのが辛い。環境の問題もあるしマインドの問題もある。

明日学校なのに泣きすぎて絶対目はれる。まじむりだね。

ごみ屋敷に帰るとなぐられます。 学校でもアザ隠してるんだよ。 爪の痕はおじいちゃん家の猫とかっていって。 せめて自分の部屋ほしいな。 ひとりで静かに過ごせるところほしい。 だからトイレにこもっちゃって怒られるんだけどね。 家出ていきたいけど行くあてないし。 （私が1歳くらいの時に離婚した父親のところいけって言われてるけどね。いきたかねぇよ。いったほうがましかな。いった先でも同じだったらって不安なんです。ずっと殴られてきたからね。） 出ていったら心配するだろなって思ってる自分もやだし。 かといって死ぬのもこわいし。 わがままだなあ私

ニュースのあの子。一人で山で。悲しかった。楽しくいろいろな動画を見て回ってたときに、「速報」の文字が踊る。 私の心には大きな絶望と疲労が踊る。 「あの子と比べたら、私なんか……」 なんて思って、私は死にたくなくなる。 というか、無理矢理死にたくなくする。 多分、他のみんなは「よかったね～！」って言うと思う。 良かったとは思う。でも、この現状は消えないよ？

自分の部屋にいる時間は短く感じるのに学校にいる時だけめっちゃ長く感じる

明日学校行きたくない

せっかく頑張って合格したのに高校行きたくないてか辞めたいもう無理休みたい

死にたい

頭が悪いんだったら、仕組みで何とかしましょうって言う話し聞くけどその仕組みを考える頭すらないんだよね。

なんも無い、何もなかったのになんか涙出てきた。 私より辛い人めっさおるから、泣いたらあかんのにって思っとんのにめっさでてきて止まらへん 笑顔振りまいとる自分が嫌い。 告白とか知らねぇ勝手にしてろや なんで人巻き込むねんひとりで勝手にしとけ何が青春や迷惑やねん。 告られた側が周りからどんな目で見られるか考えたことあるんか？静かに告れ ダサい告り方すんなや。 って、1年くらい前のやつずっと根に持ってる。それより辛いことあったのに。これしか八つ当たりできない自分が本当にクズやなぁ笑

疲れた。 寝れない、寝れない、寝れない。「明日が待ってるさ」なんて、ただの恐怖でしかない。学校が嫌。別に、めちゃくちゃ嫌というわけではないのに。友達もいて、いい先生もいて。でも、嘘つきの私が紛れ込んでいいのかな。 LGBTQ＋のジェンダーフルイド、バイセクシュアル。でも、だいたいいつも自分を男寄りの半性〜男。見た目だけでも嘘ばっかり。 一人称変えようかな。一番、「俺」がいいんだけど。なんで勝手に「自分の体の性別に合った一人称を言わなくちゃいけない空気感」を作ってんの？勝手すぎる。 存在自体が嘘づくし。あれ？存在してんのも嘘なのかな？

あの子の無事を祈った分結構ショックでかかった。 山の中でつらかったろうな

まいにちなぐられる。もういやだ。しせつにいきたい。

学校でいい顔しすぎてエネルギー使い果たすから家帰ってきてからずっとゲロ鬱

あー。ニュース見てたら、色んな情報が入ってきたり、重たいニュースばっかで病んできちゃった。辛いな。早く寝よう。

高校始まって、始めて学校に行ってきた。 久しぶりに前みたいな生活をしたら疲れた。 それなりに勉強は出来た気がしなくもない。

他人の幸せを恨んじゃう自分のことが嫌い 家庭に恵まれた子と自分の環境比べたって病むだけなのになんでSNS見ちゃうんだろ

もう夢諦めよっかなって思ってます。獣医。学力足りないので。 もう一つの夢は親が反対っていうか軽蔑するのわかりきってるので言えないまま。 やりたいのにな。人生の迷子は続くようです

ずっと夢の中にいたい ふわふわしてたい 現実で周りと合わせて笑ってるより、自分勝手に、何もせず一人でいたい。

もう笑いたくないし泣きたい。家が一番居場所ない。 休んでた分追いつけなくてしんどい。なのに課題完璧にしろって言われるのなんでだろ。 私が悪いのか