Yu
受験中、勉強してるのに「どうせ受からない」とか酷いこと散々言われた。いまは合格したけど、今度は「単位落としたの家族の所為にするな(まだ入学もしてないのに)」とか、「寮の申し込み書持ってこい、早く出ていけ(入試前は実家から通えって言ってたのに)」って怒られた。他にも、PＣは趣味のことでしか使ってないのに「勉強してるならPＣ持ってこい」って言われた。 寮には入りたくない・PＣでは勉強してないって言ってるし、家族の所為になんかしてないのに親はなんにも分かってくれない。
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屑
どの方法や相談を使ってもアダルトチルドレンによる某人物の脳内支配の苦しみや辛さから逃れられない。蟻地獄で必死でもがいている状態。八方塞がりどころか、どんどん落ちて行っている。もう死ぬしか解決策がない。しかし死ぬのは怖い。かといって生きるのも辛い。また何かが引き金になって激しい自傷行為&奇声のあげく、昔やらかしたみたいに再びハサミで腹を衝動的に切ってしまい縫合レベルの大怪我を負うか、それ以上の最悪の事態になってしまいそうだ。もうどうしたらいいか分からないよ、、、。
匿名
話したくとも話せない環境を作っておきながら「出資者である親に対して説明責任を果たさないお前が悪い。逆ギレすんな。」とかどの口がほざいてんだ？と思う。 私が「今日は疲れたんだ」って言った時、ただ「大変だったね。」とかのそう言う一言でいいのに、そうじゃなくて「私の方がもっと疲れた！」「お前なんかよりももっと仕事が多くて〜」って自分主軸の話にすり替えられ、「甘えられて良いご身分だね〜」って馬鹿にしてくるから会話なんてしたくない。 教えたところで「はぁ？？そんなんじゃわかんないんだけど！！」「お前ほんと説明下手くそだな！」「指示通りにやりましたぁ〜！お前の説明が出来てないから失敗したんだろ！！」って毎回毎回、こっちの説明をろくに聞かずに勝手に暴走して失敗して、そのくせ逆ギレされて怒鳴られる。だから「教えろ」って言われたって教えたくない。というか自分で少しは調べろ。明日の天気とかくだらないことまで聞くな。 進路とか説明したところで「世の中はそんなに甘くないんだよ！」「誰が金出すと思ってるんだ！」「そんなことしたら他所様にどう思われるか…」「あんたは良くても私が恥をかくの！！」ってこっちの主張を何一つとして聞かず、揚げ足取りばっかりしてくるんだから相談なんてしないよね。私の話が理路整然としてようがしてまいが1ミリも聞かずに自分の主張ばっかり押し付けてくるしね。 「子供が話をしない。説明しない。」んじゃなくて、「あんたが話を聞かない。させない。」んだよ。いい加減気づけ。
ムクドリ
母親が離婚したいらしいけど1人で出来ないらしくて親の実家へ報告したりとか自分がやってる 自分は暴力性虐待の父親から一刻も早く自分と弟を離したいから全力で手伝ってるけど鬱病と解離性同一性障害抱えながらこんな事しなきゃ行けないのめちゃくちゃしんどいし、本当は幼稚ネグレクトヒスババアの面倒なんかとっくの昔から見たくない つかれた
まぁ
私の毒母…お金や欲しいものがある時に必ず私に連絡する。 『娘』ではなく『財布』にしか見えないのだろう。 これまで20年あまり毎月のお小遣い、軽自動車(新車)2台を買った。私の車も取りあげた。 自分の再婚相手の為に… 最近は私だけではなく私の子供にもたかり始めた。 私の子供に生まれたせいでイヤな思いをさせてゴメン。 親一人、子一人の二人家族だから私を心配してくれる優しい子供。 でも私は1日も早く子供を結婚させて私の毒母から解放してあげたい。
ひ
大金の借金を残して亡くなった父親。親戚からもかなりの借金。しかも何に使ったか不明。 家のローンは一切払わず。そして癇癪もち。 そんな父親そっくりの兄はその性格が災いしてか鬱病発症。母も何らかの精神疾患があるような素行。母は父が亡くなったときも何もせず、病院代、葬式代などは「お金がないからあんた払っといて」。親戚には「ショックで何も口にして無い」って、お前昼にカツ丼食べてたやん！ってキレそうになる。何も手伝わないし、自分がいつも正しいと言わんばかりの発言。被害者ぶるな。俺からしたら人生狂わせた加害者でもある。
のあ
母親が洗濯物をやってくれなくなったから家族全員の洗濯干して畳んでる。なんでやってくれないの？って言ったらキレられてお前殺してやろうかって言われた。母親としてどうなの？
もろこし
私よりお金持ってるのにお金の無心をしてくる。自分の金は減らしたくないんだと。自己中にも程がある、断ると怒り出すしこれって恐喝じゃないかと。食費もちょろまかして自分の小遣いにしてるみたいだし最低すぎる。もうこんな家嫌だ。
つかれた……
あいつらまとめて消えろ 生き地獄行 人間じゃない どんだけ人を傷つける? 脳みそないんだね 自分中心 思考能力ゼロ すぐ逆切れ 単細胞だから 無駄にフットワーク軽い よけい気持ち悪い 天知る地知る我知る人知る 生き地獄へいってらっしゃい
まー
こんなに世の中に毒親という言葉があふれてるのに、 まわりには会話が通じる人皆無。 保証人や緊急連絡先しかり。 いっそ物理的に天涯孤独なら どれだけ楽になれるんだろう せめて自分の家族と呼べる人がいればいいのに なんで今日もひとりなんだろう
まー
毒親のカテゴリーに入るのか分からないけど、 親と関わるのがツラくて、10年以上会うことを 拒否している。 乗り換えなければ、許さなければ 来世でまた繰り返すと占い師に言われた。 でも、何が正解か分からない。
…
いっつも殴ってくる…「死ね」「お前なんかいらない」 最近病死した祖母がくれた唯一の手紙…それだけが私の心の救いでした。 ある日母にこう言われました。「アンタがいなけりゃ私は幸せだった」 小学校には行かせてくれたけど…相変わらず暴言と暴力が絶えない… そこで気づいたんです。物理的な攻撃より精神的な攻撃の方が何倍も辛いんだと… もう怒りと悔しさと辛いのが全部全部混じって、1回母を思いっきりぶん殴ってやったんです。 そしたら母は急にビックリした顔をしてただ黙っていました。 私は母に暴言暴力を振るわれるたびに「ごめんなさい」を連呼してたので、この私が殴り返してくるとは思ってなかったんでしょうね。 母は急に泣き出して家を出て行きました。 数時間後、母は帰ってきましたが無言のまま。 暴言は言ってきますが、暴力は振るってこなくなりました。 今思うと、母を殴ってよかったと思います。 ちなみに今は母と離れて1人で暮らしています。 今は帰りの電車の中です… 愚痴を聞いていただき、ありがとうございました………
田中三郎
マジでみんな耐えててすげぇな… 俺なんて親が「アンタもとうとう反抗期か。だっる」って言ってくるときあるんだけど、俺は「反抗期って親が原因でなる物なんだよ？w自覚しろババア〜」とか反論してるし。 「アンタはサンドバッグだからw」って殴られてもうるせぇババアって言って俺も殴り返してるし なんだかんだ言って親とは離れらたけど、噂で親が職失ったって聞いたな。 独り言呟いちゃってすいません…
ぐう
親はSNSや動画サイトとかこういう掲示板とか、とにかくネット嫌いみたい。 自分は勉強の合間にそういうの見たり投稿したりしてたけど、前に見つかって辞めさせられた。PCとかスマホを家で使ってても凄い嫌な顔される。 今日だって勉強してるって言ったし色々ノートとか見せたのに「PC見せろ」って凄い夕ご飯の時にうるさかった。「勉強してるならPCで勉強関連調べてるはずだ」「履歴消したって復元して見てやる」って。ほんとにうるさい。PCで勉強はしてないから見せたら凄い怒るだろうし、こうやって愚痴ってるのも見つかって大変なことになるんだろうな。どうしたらいいんだろ。学校は学校でしんどいし、家も家で辛いよ。
もろこし
もうネットの使い方を聞いてこないでほしい。それくらいやってあげればと言われるかもしれないけれど思い通りにならなかったらすぐ怒鳴るしちょっとしたことでも結局全部私にやらせようとするし説明しても聞いてないし理解する気もないしでキリがない。 おかげで自分のことができなくなる。 最近私が手伝ったり代わりにやってあげたりするのをやめたら近所の友達にやらせるようになったし自分でやるという発想が無いんかな。 上記のような態度だからその友達とも頻繁に喧嘩してるし喧嘩中だったりすると手伝わないと言ってるのにまた私にやらせようとしてくる。 もう10年近くそんな状態だったしもう疲れた、理解する気も勉強する気も無いのならネット自体やらないでほしい。 完全に逃れるためには物理的に距離を取るしかないんだと改めて実感した。
ここ
母「あんたは反抗期あんま無いね」 そう言ってるけど反抗させてくれないのはあなた自身だよ。私だって反抗したいけれど、反抗したらすぐ怒ってくるじゃん。 こんな風につくりあげたのはあなただよ。
血液
こっちは皆勤賞取りたくて頑張って学校言ってるのに、ちょっと辛くて愚痴っただけで「休めばいいじゃん」の一点張りするのやめてくれんかな、休みたいほど辛けりゃお前に言われなくても休んでるわ。親って何も分かってねえんだなほんと。
なみ
毎日毎日機嫌を悪くさせてごめんなさい。 出来が悪くてごめんなさい。 何もまともに出来なくてごめんなさい。 こんな私が生まれてごめんなさい。
つ
久しぶりに投稿します。 過干渉で暴言がひどく、自分かわいさを最優先する毒親が、最近は陰謀論にハマっていて痛々しさを増しています。 めちゃくちゃなYouTubeの動画をすすめてきたり（正しくない情報として今は動画自体が削除されているようなもの）、承認されていない薬を信じてみたり、とにかくめちゃくちゃです。 ワクチンは人口削減計画だそうです笑 馬鹿馬鹿しいのであまり相手にしていませんが、つい最近ワクチン打ったかどうか聞かれ、打ったと答えたら、開口一番「同調圧力に負けたの？」と。その後、「あんなに私が忠告したのに悲しい」ということでした。 悲しいって、ほんと自分のことしか考えてなくて笑ってしまいます。 正直に答えた私が馬鹿でした。数十年間正直に向き合おうとして馬鹿を見てきたのに、またやってしまったと自分の正直さを責めています。 ちなみに、親戚たちはこの毒親を煙たがって嘘を織り交ぜつつ適当にやっているようです。早く嘘つきの仲間入りしないとだめですね。中途半端な自分が間違ってました。 戒めも込めて書きます。 心底絶縁したいです。
つかれた……
小さな祈り 神様私にお与えください 変えられないものを受けいれる 落ち着きを 変えられるものは変えてゆく勇気を そして ふたつのものを見分ける賢さを 変えられないもの=他人、過去 変えられるもの=自分、行動、言葉、未来