家がつらい少年少女たちの声
人間不信だった頃の名残というべきなのか、未だに頭の中で突発的に毒舌や罵声を 相手へ無差別で吐き付ける「何か」が居座ってる。 俺はそれを『天邪鬼』と呼んでいるが、実際に本心で全く思っていないことを 常に放って来るから、性質が一般的なイメージ通りの天邪鬼そのもの。 お陰で「何勝手な事を他人様のアタマん中で呟いてんだ」と幾度も必死に押さえ付けてる。 だけど、どんだけ押さえ付けたりフルボッコにしてダウンさせるイメージで封をしても ソイツはいつの間にか復活して執拗に足掻いて来る。突然現れるかのような感じだから制し切れない。 これは心療内科では解決させられないと半ば諦めてるが、だからといって全く何もしない訳にいかない。 酷くない内は取り敢えずスルーに徹することが出来たとしても、その毒吐きや悪態つきに等しい言動が ふとしたことから突然口を抉じ開けて飛び出るかも知れない。 （そうなった時、自分はどうなっているのか想像もつかないから余計に怖くなる……）
本当に人生で初めて言われた。感情の籠った死ねという言葉。これは友達とゲーム中に言われた死ねとは違う。いじめてくる人たちが言う死ねとも違う。だって言ってきたのは親だったから。何か生きている価値が消えた感じがする。私が親にしてきた事が全て水の泡のようになってしまった。なんだろ、家にいたくない。なんなら今この世から消えてなくなりたい。海辺の砂浜のように風が吹いたら消えていく感じになりたい。まじかよ、つらいよ。なんでそんなこと言ってくるんだよ。
力になれなくてごめんなさい。うまくできなくてごめんなさい。勉強できなくてごめんなさい。 泣いてごめんなさい。…… 死んでもいいでしょうか。
だれか私を助けて。
Goo○leの検索リストに母の日って書いてあった。悲しみと憎しみと怒りで パソコンの画面殴りそうになった。もうこんな生活を毎日送っているから自己コントロール できなくなった。誰か元の私に戻してほしいな。ありのままの自分で居たいって思ったな。
自分の居場所はどこなの？ 一回でいいから家族の絆というのを見せてよ。家族の絆って文字を打つだけで 涙が止まらない。映画なんか見たらもっと泣いていたんだろうな。
家で親からオイ ブスって呼ばれて なんで今自分が生きてるんだろ 生きててどうなるだろ 死にたいっていうか消えたい 今まであってきた人の記憶の中の自分をいなかったことにしたい
三者面談の帰り自分の相づちの声が小さい、恥晒しだと怒られ学校出た瞬間殴られた。他にも人がいた、見られた恥ずかしすぎる。 成績は悪くはなかったしお母さんも先生とニコニコ話してて怒られなくてすむなって思ってたけど先生がいなくなると態度が変わって。 もう誰を信じたらいい？
みんな落ち込まずにオ○ニーやぁりましょう！腰腰腰腰．．．．出たー出た！出たぁー，
もう無理。
“人間として最低だね” “死んでしまえお前なんか” 親からしたら簡単に言える言葉かもしれない だけど心には深く根付いてるんだよ…
同じく親を恐れ、劣悪な環境にいる友達に 思い切って相談してみたら 「反抗するとめんどくさいから、反抗するの諦めた。頑張って無視してる」だって。 だから、そうすることにした。 今日これを実践してみた。意外と悪くない。 もう親と話すこと自体やめてしまえば 向こうも言ってくることはない。 そう信じたい…
死にたいというか消えたい。 そもそも存在してなかったことにしたい
親にさ、｢死にたいとかは1番の親不孝だからね」って言われたよ。悪かったな親不孝で。わかってんるんだよそんなこと。親にどれだけ迷惑かけて生きてきたか苦しいぐらい感じてるんだよ。生まれてきて申し訳ないぐらいに苦しいんだよ。だからお願いだよ否定しないでよ私あなたに言えないんじゃ誰にこの苦しみを話せばいいの？辛いよ苦しいよお母さん助けてよ怖いよねえ辛い 死にたいよ
夏だから足を切るの我慢してます 切ったらバレます 長袖になるまで全力で耐えます 頑張ります 冬までに起きてるか分かりませんけど
結局のところ自分を必要としている人はいない
親のスマホのメモを見た。 愚痴がたくさんあった。捨てたいとか可愛く見えないとか。ごめんね。こんな子で。 ごめんね。ごめんなさい。生きててごめんなさい。
期待しないで 辛いだけだから
生きてる実感がわかない 毎日が辛い。 人前になると話せなくなる自分が嫌だ もう誰とも話したくない
みんなに変って思われないように普通に生きようと頑張ってることが辛い。正直疲れた 生きる意味が見つからない。この夜の時間だけが自分を解放してくれる。
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬