親のせいで自由にもさせてくれないし 正直死にたい

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はぁ… 学校行こうとすると過呼吸になるんだよね。 でも家にいても嫌なんだよね。

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美人じゃなくてごめんなさい。 可愛くなくてごめんなさい。 かっこよくなくてごめんなさい。 イケメンじゃなくてごめんなさい。 人見知りでごめんなさい。 見栄っ張りでごめんなさい。 虚言癖でごめんなさい。 中途半端でごめんなさい。 作り笑顔が下手でごめんなさい。 記憶力悪くてごめんなさい。 走れなくてごめんなさい。 気づかなくてごめんなさい。 才能なくてごめんなさい。 すぐ自慢してごめんなさい。 落ちこぼれでごめんなさい。 人生に立っててごめんなさい。 地球に存在してごめんなさい。 泣き虫でごめんなさい。 自分しか考えてなくてごめんなさい。 変人でごめんなさい。 笑っててごめんなさい。 生きるの難しくてごめんなさい。 謝ってばっかでごめんなさい。 簡単なものにもつまづいてごめんなさい。 綺麗じゃなくてごめんなさい。 説得力なくてごめんなさい。 語彙力なくてごめんなさい。 誰の役にもたてなくてごめんなさい。 同情してもらってごめんなさい。 助けを求めてごめんなさい。 神にすがってごめんなさい。 現実が嫌でごめんなさい。 気持ち悪くてごめんなさい。 僕が僕じゃなくてごめんなさい。 私でごめんなさい。 性別が嫌いでごめんなさい。 分からなくてごめんなさい。 死ねなくてごめんなさい。 死のうとしてごめんなさい。 楽に死のうと考えてごめんなさい。 何もしなくてごめんなさい。 失敗してごめんなさい。 親が嫌いでごめんなさい。 友達が嫌いでごめんなさい。 1人が好きでごめんなさい。 1人が嫌いでごめんなさい。 どっちにもなれなくてごめんなさい。 上手に出来なくてごめんなさい。

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親にたたかれたりしたことが忘れられない

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死にたいって言って否定されるのが一番辛い

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もうすぐ受験で受験勉強しなくちゃいけないことは分かっているけどもともと勉強が苦手だからちょっと辛いです だけどその学校には行きたいしその学校がとっても魅力的だと感じました。 あと自分は特に器用でもないし、運動もできません。鉄棒で逆上がりすらできません。 母から「お前は逆上がりすらできなくて恥ずかしくないのか。小さい子はできてるくせに」 と言われて心に悪い意味で刺さりました。 私から勉強を取ってしまったらどんないい所が残るのか分かりません。 自分のこの投稿に共感してくれる人が助かります

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そのうち死にたいな

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最近ふとした時に泣きそうになる。なんで？？？

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学校に行けてるだけありがたいと思ってください。 自殺してないだけありがたいと思ってください。 勉強が少しできるだけありがたいと思ってください。 暴力をふるわないだけありがたいと思ってください。 反抗しないだけありがたいと思ってください。 生きてることを褒めてください。 学校に行けたことだけを褒めてください。

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エール

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父親が礼儀礼儀うるせぇ だいたいおやすみ言わなかったぐらいでぐらいでブチギレる？しかも家族だよ？ブチギレルる方がマナー違反じゃね？？？ 自分の礼儀押し付けんなよだりぃんだよカス

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エール

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どうしてだろう。恵まれて幸せで傍から見たらいい暮らししてるのに。記憶力悪いのは仕方ないじゃん、だって普通じゃないんだもの。普通じゃないって言ったのはどこの誰だったっけ？ふざけんなよ！あだ名変人のクソみたいな僕に普通を求めてくじゃねぇよ！何が「みんなみたいに」だ！重い足を持ち上げる方法教えてくれ。教えてからその言葉を吐いてくれ。それに共感されるってこんなにムカつくんだね！？同じじゃないんだよ！お前らに分かってたまるか！僕も世界も全部理不尽だね！分かってるよこんなクズが今すぐ死んで社会貢献しなきゃいけないのは！でもそれ以外で求めて欲しいのよ。僕を頼ってよ。 あの子に構わず僕に頼ってよ。僕がいない世界で笑顔になってるって思うと寂しいし悲しいし嫉妬すんのよ。 死ぬのは怖い！誰にも見られたくないけど誰かに安心するような空間を作って僕の死を見届けて欲しい。贅沢で叶わない夢だね。ここに書き込む勇気があって良かったよ。オンラインゲームでも失敗と人が怖くて出来なくて。相談もチャットや電話も人だと思うと足がすくんで何も喋れずに終わる。相手も予定があるのに僕が引き止めてる。存在したくなかった。 太陽が眩しいのです。なんでだと思う？僕がいきたかった世界みたいでそんでなんか知らんが惨めで情けなく自分が見えるからだろうね！あぁ誰か早くこの人生を終わらせてくれ！ 謝るなよ。謝らないでよ！謝って済む世界じゃないんだよ！だけど、許しちゃうんだな.......本当に僕は馬鹿だ。これだからお前らは憎めないのに憎いのだ！ 泣きたい。

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だれか自分を受け止めてほしい。一緒にいて心地よい人。……………無理か。

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中学になってもうそろそろ2年になる頃 自分は女なのですが、中途半端な感じに男の気もして、でもほんとに男なのかもわからず親にも言えずに悩んでいて… 学校では、先生がお気に入りの子にしか優しくしなかったり情緒不安定で、分かるよと理解しているようでしてなかったり、突然友達関係が悪くなったり…。 全て自分が悪いのかなと思ってしまって、 僕の家庭では休んでもいいけど、 その分勉強が追いつかないしいい高校行けないよと 言われてしまい　変なルールで一ヶ月に一回しか休めない時期もあり、普通に休んでいい日数がわからず、休んだ時に母に「え、いるﾝﾀﾞ」って感じに言われてしまったときがありとてもつらくなってしまいました。　ですが不登校になったのは少4なのですがその時は暴言暴力は当たり前でしたが最近は理解してくれるようになってきました。それだけは嬉しかったです。　僕には姉がいて高校生になったのですが 高校が遠く母が車で送りをするので、毎朝父に休みたいと言わなきゃいけなくなってしまい、父は理解をしてくれていないので、休むと言った日には将来のことについてしつこく言われてしまいますそれが辛くて学校が休めません。精神科を一時期通っていたのですが僕より大変な方々が多く逆に憂鬱になってしまい…その時に初めて親に行きたくないと自分の意見を言えました。　…私は高校に行かなかった場合20歳までは面倒見てやるけどその後は知らんと突き放されていてとても不安です。　家から出たくないんです。 すべて怖いんです。　すべて僕のせいに感じてしまうから孤立してしまったんですよね。　そんなことをずっと考えてしまい胸の部分がずっと痛いです。 一時期ほんと朝起きたら死んでないかなとか思いました、でも死ぬのは怖いんです。　 　　　　　　　　　　誰もその先を知らないから…。

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このまま誰も自分を受け入れてくれなかったらどうしよう。

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母は毒親、弟はダメ男、父はいいとして、も母と弟に問題がある。 まずは1つ目 あの毒親は悪口を私の前でバラす もう最低私がいないところでして! ダメ男は変な奴 変すぎて恥ずかしいよ💢 2つ目 今日あったことなんだけど今日の夜、あのダメ男が私と毒親で話している所の恥ずかしい写真を撮りあがった。私はキレたんだけど毒親はダメ男の味方になり、悪くなかった私を怒りあがった。毒親はくだらないこと、やその学年でそんな奴いないよとか言って人と差別した。　何よりも酷い毒親だ💢私は私なんだよ💢 3つ目 あのダメ男さ、いっつも私注意してるのにあいつ私のことは無視し、毒親と父のことだけ聞く 姉の言うことも聞け💢

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今まで我慢して言わなかったのに言っちゃった。 「死にたい」って。

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一旦家族とか学校の人と距離を置きたい。 誰とも話したくない。 周りに理解がある人間がいない。 誰もわかってくれない。 みんなせめてくる。 もし、私のことわかってくれる人がいたら幸せに暮らせてたかもな...。

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仲良いって思ってた子に何もしてないのに嫌われてたし学校行きたくないって親に話して理由もちゃんと話したのに単位落ちるから行けとか金かかってるんだから行けとか言われるし行きたくなさすぎてずっと行きたくないって言ってたら休ませてくせたけどサボったとか言ってくるし。私ってなんで生きてるんだろうとか思えてきちゃった。死にたい。だけど生きたい。この矛盾した気持ちが毎日私を苦しめてくる。死にたいけど生きたい。この気持ち早く無くしてスッキリたい。

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親が「良い」「悪い」の二択の、「悪い」ほうをひいちゃったばかりに、 何でこんなにも苦しい思いしなきゃならんのか、毎日息をひそめて生きなあかんのか、 意味わからんよ。でも、ここにおるみんなも、状況は違えど苦しい思いしとるもんね。 つらい思いしとるのが自分だけじゃないって思うと、少しだけ生きる元気貰える。 みんな生きててえらい。生まれて来てくれてありがとう(*'▽')

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…性別に理解がある家族だったら…よかったな…

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