a〇azonやらメ〇カリやらのネット通販の買い物を日に何度も頼まれる。 自分で覚えて自分でやろうという気が全くない。 言われたらすぐにやらないと売り切れたらどうしてくれると怒り出すし、ひどいときはこういう商品が欲しいから探せと丸投げ。 いつ言ってくるかわからないのでおかげでこっちは何事も集中できない。 ネガティブなことしか言わないし物を知らなさ過ぎて一般常識もないから話しててすごく疲れる。 教えたところでこっちの話を聞こうとすらせずスマホいじり。 頼むから自分の趣味の買い物くらい自分でやってくれ。
たまに優しくしてくるのが最高に腹が立つ おだてといたらうまく操れるから優しくされてるって分かっていても親の愛を信じたい自分がいる 結局自分は親のストレス発散用サンドバッグなのに馬鹿みたいに信じて勝手に絶望して洗脳されてたまにの優しさでこの人は優しい人なんだと自分に言い聞かせて毒親と認めたくない 論理的に考えればあれが法律に反する虐待親だと言う事はとっくの昔に分かっているのに
言うことを聞かなかったり間違ったりしたら手元にある何かで殴られる。何も無いと素手で叩かれる、蹴られる。シャーペンで手の甲思い切り刺された時はシンプル痛かった。普段は良い人だから毒親じゃないけど時々怖くてたまらなくなる。
毒親って精神年齢が小学生並み。よくあんな環境で育って大人になれたと思う。 子供が自分の思い通りにならないと駄々をこねて非力な子供に当たり散らす究極の自己中。 あ〜腹立つ！やっぱり何十年経ってもどう考えても許せん!
高2のとき、毒母に買い物を頼まれた。でもお金を受け取るのを忘れて、そのまま通学してしまい、電車内で毒母からの怒り狂ったLINEを見て気づいた。その上、もう学校の最寄駅に着いてしまい、今から帰宅してお金を受け取って〜なんて出来るわけがない。その旨を謝罪と共に送ったら「今日部活だけでしょ？帰って来てからもう一回行けるよね。」ちなみにその日は日曜日。でも部活終わって家に帰って、もう一度電車に乗って、店まで行って、家に帰るなんてやっていたら翌日の小テストの勉強も再来週に迫った模試の勉強も何もできない。頼まれた物はすぐに必要というわけではなく、来月出かける時に使う物。だったら明日の学校帰りに寄って買うでも十分間に合う。調べたところ在庫も充分あった。そう思って「今日は帰ったら小テストの勉強をしなきゃいけないから行けない。明日でもいい？」って送った。そしたら逆鱗に触れたらしく、文句しかない返信が返ってきた。お馴染みの「役立たず！」に始まり、「自分勝手だ！」だの「その自己中な考え方改めないとこの先失敗するよ！」だの好き放題言ってきた。流石にこっちもキレて「確かに忘れた私が悪いよ。それは謝る。ごめんなさい。でもだからと言ってそこまで言わなくても良いじゃん。」って送った。こっちが文句なんて送ったら余計にヤバいことになるのは火を見るよりも明らかだから一応前置きを置いて。ら、返ってきたのは「通信料の無駄。」この一言だけだった。んで、結局買い物に行くのを翌日にすることは出来たが、日曜日は帰るなり「目上の人に向かってなんだあのLINEは！」「謝った後で相手にも非があるなんて言ったら相手を責めてることにしかならないんだよ！！」と平手打ちと共に罵詈雑言が飛んできた。その時に「あぁ、こいつは子供が自分の思い通りにならないのが嫌なだけなんだな。」と思った。その瞬間に今まではあった親への感謝とかその他諸々が全部消えた。(まあ元々こんな言動ばっかだったから感謝なんてほんの少ししかしてなかったけど)だから今は絶縁目指して頑張ろうと思う。いつか絶対絶縁してやる。
親｢AとBどっちがいい？｣ 自分｢B！｣ 親｢え〜……でも私……Aの方がいいと思うんだ〜ねぇ！AにしよA！(自分)ちゃんもAの方が良いと思わない？そうでしょ？｣ 聞くなよなんで？？？？？？？？
毒親ではない？んですけど、わたし塾とテニスやってるんですよ。最初、母に辞めたかったら言ってねーって言われたんですね。それで私がどっちも辞めたい。って言ったんです。そしたら母が「いや、もっと頑張りなさいよ。全然中途半端じゃないの！」って言われました。 ごめんなさい。長文失礼しました
部屋を出るのが怖い、トイレに行くのですら何か言われるんじゃないかと思ってしまう。出かけても帰ってきたらケチをつけるためにどこへ行ってたか聞きたがるし、母が私に用があるのにその時に出かけてていなかったりすると怒られる。(だいたい大した用事ではない) 母は最近仕事を辞めたから四六時中家にいるし、私は在宅で働いてる。 気が休まる時が夜中くらいしかない。
父が毒親過ぎて困っている。 私のやりたいことを無視して「働けよ」と言ってくる。 公立高校入試の問題研究に最大限の時間を費やしたいと考えているが、このままだと「会社労働」に時間を潰されて入試問題研究をやめる必要も出てくるだろうと危惧している。 私が「父が毒親かもしれない」と気づいたのは先月30日だった。 「家賃」の件で説教された時だ。 「もしかすると、私のことは世帯を構成するパーツとしか見てないな」、そう思った。 今は実家にいるが、早く一人暮らししたい。 グダグダ言われるのは限界だ。
ちょっとお高めのレストラン(キッチン)でバイトしてる。バイト先の人たちは凄く良い人で、バイト初心者で技術も動きもまだまだな私にもわかりやすく指導してくれる。だからバイト自体は凄く楽しい。"バイト自体"は。1番嫌なのは毒母。毎日毎日飽きもせずに「どうせろくに動けてなくて怒られてばっかりなんでしょ？(嘲笑)」「職場で学んだ技術を家で使うくらいしてよ。ろくに手伝いしないんだから。」って好き勝手言ってくる。かと言って私が夕飯を作ると「味濃すぎ。まずい。」「なんで作りながら片付けられないわけ？」「段取り悪すぎ。」って文句ばっか言ってくる。私が毒母の料理に「今日なんか味濃いね。」って感想言っただけで「文句があるなら食べるな！ろくに手伝いもしないくせに！！じゃあお前がやれ！！！」って怒鳴り散らすくせに自分は平然と同じこと、もしくはそれ以上のことをしてくるくせに。私、あんたに「まずいんだけど笑。下手くそじゃん。」とか言われても怒鳴り散らしたことありませんが？というか店と同じ味が食べたいのなら食べに行け。「お金がないんだから外食なんて無理。家でやって。」というのなら安くても良いから店で使ってるのと同じ食材買ってこい。「今ある食材で美味しい料理を提供するのがプロでしょ」私プロでもなんでもありませんが？調理系の学校に進んだとはいえ初心者も良いところの素人ですが？無理難題ふっかけて出来ないと嘲笑ってくるのほんとにうざい。死ね。本当に死んで。
お前が居るとろくなこと無いってよく親が言うけど、それはこっちのセリフだよ。
親は外ヅラ凄く良いから「いいお父さん・いいお母さんね」って言われる。なんか悔しい。
両親が掃除をしているところは見た覚えがなく、気付いた頃には家はごみ屋敷。愚痴が多くてもなんとか顔色を窺って上手くやっていたが、両親揃って鬱病になり離婚。母は束縛が激しくなり、父は離婚後家を出ていった挙げ句自◯未遂。衰弱した母が急逝した後、家族で住んだごみ屋敷には私一人残された。せめてもう家族を失いたくないという呪縛のような思いから父を近くで見守ることにしたが、父からの依存に耐えきれず、私の方が精神を崩しかけてやっと距離を置くことに。 身体的な虐待はなかったし、優しかったので毒親と思いたくない気持ちもあるが、今思えば成人してからも過保護・過干渉と親から私への依存が酷かった。 過干渉は周りからは溺愛されているだけと見えるらしく、どうしても理解してもらえない。確かに簡単にわかってもらえるとは思わないし過ぎたことは仕方ないが、苦しいものは苦しい。
このサイトとても好き。ここにくると私だけじゃないって思えるから。 「生きてるだけで天才だよって曲」たかやん 「毒親の曲」たかやん 「夢ファンファーレ」LIP×LIP 「15歳の主張」傘村トータ 「死にたいあなたへ」たかやん これらの曲とてもおすすめ。気になったら聞いてみてね。特に死にたいあなたへは歌詞がよすぎる。
私に「お前は自分勝手だ！恥知らず！」と罵ってくるくせに自分はOKという謎思考を持つ毒母。この間は制服のワイシャツにアイロンをかけていたら「そんなに時間がかかるなら許可を取ってからやれ！」「あんただけのものじゃないんだ！占有するな！」と『先に使うのは私！』的なことを言われた。ドライヤーを使っていたら「いつまで使ってるんだ！電気代の無駄！」「とっとと終わらせろ！他の人も使うんだよ！」と言われた。ちなみに15分も使ってない。全てにおいて自分中心的な考え方をお持ちなのは貴女の方じゃないんですか？人に命令したいなら自分の言動見直してからやれ。
小学5年生の時にカルト的なフリースクールに入れられた。めちゃくちゃ辛かった。寮にいれられたときなんか、土日は帰ってこれると言われて、信じて我慢したのに金曜日に「やっと帰れるー」って先生に言ったら「そんなわけないやんｗ」と言われた。他にも漫画読むのはダメとか、神様にお祈りしないとだめ、毎日泣いてる事も先生や一番偉い人の子供に馬鹿にされて笑われた。お皿洗いとかも手伝うけど、しまう場所が分からなくて聞いたら「その辺にしまっといて」ちゃんと洗ったのに「洗剤がついてる」とか、いちいち文句を言われる毎日だった。でもたまたま親が兄を送りに来てて発見した時は走って、一緒に帰るって言って帰った。でも地獄は続いてた。漫画も捨てられそうになったり、ちょっとの事で怒られるし。祖母と一緒になって命令してくるし。兄は漫画読んでもよかったし、僕が「マジで」とか言うとそんな言葉使ったらあかんとか言うけど、兄はつかっても怒られない。意味わからない。小学5年生の時の事が一番トラウマで、今でもしんどい。あの時がなかったら、まだましだったと思う。毒母の事をずっと怨む。あいつのせいでお皿洗いでも思い出すから、怖くてあまりできない。周りからしたらそんなこと⁉って感じだと思う。でも僕からしたらお皿洗いで、フリースクール思い出すし毒母が僕にしてきたことも一緒によみがえる。毒親が一番の子供。自分の不安解消のために、子供を使う。毒母が本当に毒だし害。
毒母と話してると、毒母の期待通りの返事をするからあんまり僕の思ってる事は言わない。いつのまにかそんな癖がついてた。そのことを言うと「なんでそんな事しとるの？あんたがおかしい(怒）」って言ってくるやろなー。期待通りの返事しやな、不機嫌になるじゃんか。それだとめんどくさいから、僕が大人な対応してるんだよ‼
幸せそうな同年代が憎い。でも羨ましい。幸せそうな家庭が羨ましい。でも憎い。優しい人が大好き。だけど一緒にいると辛くなる。好きな事を自由にさせてくれる親いいなぁー。いっぱい甘えてこれた子達いいなぁ。毎日人羨んで、憎んで、自分を殺したくて、でも勇気なんてでなくて。毎日モヤモヤぐるぐるしてて辛くて、毒親育ちじゃなければどれだけ良かっただろう。普通の家庭に生まれてれば今、自分はどんな人生だっただろう。
病み曲をパソコンで聴いてたら、毒母が「またそんな暗い曲聴いて。」とか言ってくる。好きな音楽も聴いちゃダメなんですか？
傷つけるならいっそ殺してくれ。
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬
