幼い時から散々愚痴のゴミ箱だった。 そんな私は大人になった今も、母には機嫌良くいてほしくて、愚痴を吐くことで少しでも気持ちが軽くなるならって、愚痴を聞いて母の味方でいてあげる。 それでも収まらずに機嫌が悪いと(原因は私ではない)、私にまで八つ当たりされる。 そんな理不尽な八つ当たりに堪えきれず、たまに、本当にたまに反発したら、ブチ切れられて…。 母は愚痴を吐きたいだけ吐き、不機嫌を周りにばら撒いても良いのに、私は「八つ当たりしないで！」と言うことすら許されないの？ 私はただただ母の愚痴と不機嫌を受け止めるだけの存在でいなければいけないのだろうか？ こういう出来事の度に、母の存在が頭の中を支配して、何もかもやる気が起きなくなって手につかなくなる。 母は何もなかったように振る舞うけど、私の中では消化しきれない感情が残り、日常生活の障害になる…。 母はそんなことも知らない。 それでも母のことは憎めず大好きで、幸せでいてほしいと願ってるんだよ…。
もう頑張ってるとこにどうせ無理とか言わないで。
日頃散々怒鳴って無理矢理言うこと聞かせるようなことしておいて何にも悪いことしてないと堂々と言う無神経さに呆れ果ててる。 もう一生口聞きたくない。
怒鳴られるために生まれてきたわけじゃないのにな。 もしも次に生まれ変わったら、子どもをちゃんと愛して大切にしてくれる仲の良い両親のもとで、辛いことは助けあって家族みんなで乗り越えて、毎日楽しい話しやおもしろかったことをたくさん話して安心して笑ってたい。 もう二度と、辛い時ほど酷いこと言われたり一人だなと思ったり、毎日ゴミ箱みたいに愚痴きかされたり、心が殺される酷いこと聞きたくないな。もう二度と。
生きてる理由はなんなのかな。 なんのために誰のために生まれたのかな。 誰も必要としてくれないからもういいや。
私なんのために生まれてきたの？
酒を浴びるほど飲んで私にあたり散らかす母親も家族に向き合ってるようで向き合っていない父親もたまにふらっと帰ってきて母親の機嫌を損ねて去っていく兄姉もみんな捨てて楽になりたい。普段母親と私が2人だから全部しわ寄せが私に来ることも、父親や兄姉が損ねた母の機嫌を私が何日もかけて宥めて治すことも知らずに、母以外の家族は普段関わらないから幸せそうにしてる。じゃあ私はいつそんな顔ができるんだろう。少しでいいから休ませてくれ。
限定のムビチケが買えなかったからって転売のチケットを買え買えうるさい。 なんで転売ヤーの片棒を担がなきゃならんのだと。 いくら説明しても聞きやしない、駄々っ子同然。
最近、親ガチャの認識が悪い意味で広がっちゃいましたね。 金持ち貧乏とかそんな単純な問題じゃないのになあ。 育ちがいいけど親の支配で苦しんでる人たくさんいるのに...そして「大学まで行かせてくれた親なのに何が不満なの？」までセット。 みんな本当に頑張ってるよ、えらいよ。
コロナ陽性になったと報告したら「お彼岸のおはぎ作ったから持っていこうと思って」だって。 いや、コロナじゃなくても病人におはぎて。体調や食料調達の心配するでもなく、おはぎて。。 父が亡くなって一年、生きてる間ものすごく冷たく接してたから罪滅ぼしばりに供養したい気持ちなんだろうけど、こんな時までそんなん押し付けんで欲しい。 苦しくて寝込んでる時に電話きて何かと思ったらそんな。健康なあなたが食べて存分に供養してください。
どこいっても鬱になるし もうどうやって生きていけばいいん。 もうほんと生きる気力と希望だけ返して。
ほんとにおかしい。この家。 一番父親のこと散々こいつだとかあいつだとか汚いことば吐いてきた女が妹が真似するとそんな言い方私は嫌いなのよ。やめてって。どの口が言っとるんだよ。 疲れたって言ってんのにほんとまともじゃないよ。やっぱり。沸点低すぎ、馬鹿みたいに。
あーもうなんかおかしな環境におると自分の感情がわからんくなって依存してまう。イライラ。自分の機嫌くらい自分でとってくれよ。あんたの機嫌なんてこっちはしらんよ。ふりまわすなよ。
育児放棄するなよ、、お前が産んだんだろ。生まれてなかったらなっていつも思う。消えたいって思う。けど友達も信頼できる人もいない。消えたい。
頑張って隣町にあるハローワークいこうとしました。でも途中で具合悪くなってしまって行けなかった。本当はまだ療養が必要なんだけど少しでもお金稼げたらなと頑張ったんだけどな…。 毒親に心身弱らされたからな。もう少し休みが必要みたいだ。少し休んでまたチャレンジしてみます。買いたいものいろいろあるのにな。
都合で実家に帰ったんですが、 キャンピングカー買ってありました...夢だったとか。 実家の床は腐食しています...雨漏りしています。トイレは壊れてから10年近くが経ち、小は流さず、大をバケツで直しています。 子供も自立してますし、使うのは自由です。 お金が無いと揉めてたし、私にやつ当たりしてたよね。そりゃ金貯まらないよ...ははは 相続放棄していいよね？介護の前に逃げたい
19歳の女です。実家暮らしをしています。 さっきまで寝てたんですけど勝手に部屋に入ってきたと思ったらペットボトルを投げつけてきました。これが初めてではないですし、なんなら昨日もされ今も若干の赤みと痛みがあります。流石にムカついたので入ってくんなって言ってしまったんですけどそしたら近くでかけていた扇風機を私に投げつけてきました。今までも何度も手あげられてきたし、暴言もはかれてきたしいい加減疲れました。
私が友達とご飯食べに行こうとしたり、遊びに行ったりしようとしたりすると「コロナが！コロナが！」と大騒ぎして怒鳴り散らして諦めさせるくせに、自分は「推しアイドルのライブに行くから留守番しておいて〜」「友達とお茶してくる〜」としょっちゅう遊びに出かける。「あんたがコロナになったら私は会社に居られなくなる！」だっけ？私じゃなくてアンタが自粛しなさいよ。人に強要する前に自分の行動振り返れ。毒母はこれから友人の家に遊びに行くそうです。こっちは遊びに行く予定全てお前に潰されたんだけどな。
親ガチャ論争がテレビでまで取り扱われ出してて嫌な気分。親は子にボロカスに言うのに子から親への反抗は許されないのかと思ってしまった。軽々しく親ガチャ親ガチャ言うのもどうかと思うけれど親に苦しめられている人たちが大勢いることをわかってほしい。なんで外野の人たちにまで責められないといけないのか。
私の考えすぎで、もしかしたら毒親ではないかもしれない。昔からなんだけども、私が出かける･友達と遊びに行くとかになると必ず不機嫌になる。いい顔して送り出された記憶が今まで全くない。学校の送り迎えも、妹と少しズレたら「さっき迎えから帰ってきたばかりなのに！！！」と車の中で叱られる(それで私は妹に何時に帰るか聞いて早く帰れてもその時間で潰してた)。 小さい頃子供に無関心なのか、私たちが公園とかに行ってもベンチに座ってずーっと枝毛探してんの。 毒親じゃないかもしれない。ただの相性が悪いだけで違うかもしれない。
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春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬
