家の悩み事じゃないけど小学四年生です女です。最近好きなひとができました。その人は 他に好きなひとはいません。けどその私の好きな人が違う人や、親友と話して居ると嫉妬してしまいます。それを後ろから見てるのが辛いです。嫉妬は止めた気持ちもあります。 けど、どうしても嫉妬をしてしまいます。 好きな人に好きになって欲しい気持ちが、 溢れそうです。誰が相談に乗ってくれませんか？

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エール

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やっと学習発表会おわった 親の期待重かった 今撮ったビデオ見てたけど母親は家に帰った時ほめてくれたからまだいいとして 父全く何も言わない 「ピアノの伴奏してないの？」 もうピアノはしたくない 辛いの、痛いの もう出来ないの

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エール

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現実でも夢の中でも休み場所がない 過去の辛かったこと、これから起こる可能性のある辛いこととかが夢に出てくる 現実では友達に合わせて、ちゃんと良い子?を演じて、、家でもホントの自分隠して生きてる 自由に生きてみたいな

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エール

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好きなはずの休日、最近は学校に行きたいと思う。逃げたいから

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エール

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昔は小さい頃は私のお母さん優しかったのに急にどうしたんだろう？

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エール

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親に愛されてる人が羨ましい 死にたい

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エール

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来週の中間駄目だったら先生に言ってから死のうと思う。ずっと思ってた。結果なんてでたことなかったから。

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エール

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頭良くない公立だったら5とって当たり前なの？100点取っても褒められないの？

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エール

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いつも、前向きやっているが裏はもう絶望ということ（わかってほしい。ただでさえいつ死んでもいいと思ってるし結局はいつかは死ぬからさ先に死んだほうがいいと思う。いつも前向きってことは不可能なんだよ壊れかける。何回も同じループ算数がなんにもわからないのに親に責められる。「何でこんな簡単な問題できないのよ」って頭や足をたたらかれたり、足を蹴られたり。まっ、もう何も言わない自分のせいなのはわかってる、わかってるけど…怒鳴られるし、もう怖い。何もしたくないでも誰にも相談できていない怖くてもう無理だった。狂ったのが現実いつか自分が殺される夢を見る 消えたい。

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エール

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明日は晴れるといいね

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エール

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今日も学校だるかったわ

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エール

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あーやっとここにこれたー ここに来るまでめっちゃ我慢してた やっぱ落ち着くなー

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エール

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ママ「なに？死にたいなら包丁で首切ってあげるよ？どうする？」って昔言われたことがある。 違う。死にたいんじゃない。 消えてなくなりたいだけ。 明日を生きるのがつらいだけ。 なんで…死にたいわけじゃないからそんなに怒らないでよ… 死にたいわけじゃないってことを分かって…

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エール

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死んだら楽になるのかな… ……… 「死んだら近所で有名だね♪w」は？なにそんなこと軽々しく言えるの？ 「死にたいなら死ね。」は？言い方があるでしょ。 そうだ。僕が死んだらからかわれるだけだ。 逃げたって思われる。 僕に味方はいないから…

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エール

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何もしたくないよ〜 誰か孤独な私を助けて

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エール

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人間関係が上手くできない結局皆が離れていく 今日もまた、友達を怒らせた もう何すればいいかわからない皆自分前で消えていくそういう毎日。どんどん体が薄れていく 人間関係なって嫌いだ　もう怖い自分から声かけが怖いあいさつなんて無理なんだ

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エール

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凍るような寒さ。早朝。キラキラしてる海で、死ぬのは綺麗・・・でも嫌だ。

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エール

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部活疲れて頑張ったのに親はダメ出ししか言わないからくそほどしらける 少しくらい褒めてくれたって良くない？

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エール

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何もしたくない、やりたくない、ただ叫びたい

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エール

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今日は部活に行った。というか、親に行かされた。家帰ったら、「そろそろ部活行ってよ」って言われて、行くしかなくて・・・どうせ行っても皆に追いつけないし、意味ないと思う。行く途中、泣きそうになったし、消えたかった。行きたくないのに。でも、噓はつけない。あと顧問の先生に（私は吹奏楽部）「これは短調？長調？」って聞かれて。わからないよ！だいぶ前から来てないのに、わかるわけないよ。知るか・・・！皆も前でもじもじして、恥ずかしい。結局行っても意味がないのに。できないのに。私が行っても、もう皆はパートとか、楽器とか決められているから私が入るところなんてないのに。無理なのに。どうせ邪魔です。下手だし。練習だって、毎日しないのに。皆はしてて、私よりもずっと上手な子もいる。どうせ、私が来て、邪魔って皆思ってるんだし。 今日、普通に授業受けてたら、クラスメイトが「死ね」と言ってきた。また。もう嫌だ。私は家でも学校でもそんな感じ。皆のストレス発散の”道具”。私はどうせ価値が無い。そういうこと。自己中心的な人なんだ。私はどうせ。

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エール

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