母親に体罰受け続けてて、この間喧嘩してからもう3ヶ月話してない

もうこんな人生嫌です。毎日生きたくない人生のために学校にいって嫌いな勉強をして学校行事も休めないからそのための友達と頑張って話して、しかも、友達は少ないし、どんな人間でもわたしは好きになれないんです。なぜなら、いやなところがみえてしまって、この人も私を利用するのかって思ってしまうんです。だって、結局最後は独り。もう死にたいのに死ねません。わたしになんか死ぬ勇気すらないんです。何回も失敗して、もう嫌です。周りの人には口が裂けてもなにも相談できないし、周りの人からみたらわたしがこんなこと思ってるとも思いもしないでしょう。本当は誰かに本音を話して共感してほしい。けど一生無理です。辛くても涙も出ません。消えたいです。死にたいです

早く大人になって家出たい。でもこのままじゃ社会人にもなれないな

承認欲求やめたい

テスト期間なのに、きっと同級生は勉強してるのに、なんにもできてない。 動けるけど、動きたくない。

相手なにも悪くないのに悪者扱いして自分ほんとに最低だな

あの人はいじめとか受けたことないんだろうな だから辛さとか分かんないだろうな 直接悪口言われたり友達追いかけたら笑いながら逃げられたりとか消しゴムコンパスでボロボロにされたりとかハブられたりとかフレネミーとか居ないんだろな あの人のイツメン見てるとキラキラしてて楽しそうで 入った時部外者感で罪悪感でしかなかった みんないい子だからこそ居ずらい あのとき私はいちゃいけないんだって確信した 眩しいよほんとに つらい 普通に生きてるだけなのになんでこんなに嫌な思いしなきゃいけないの、？ てかもう普通ってなに

夜になると、無性に苦しくなるんだよな

診断貰ってないから何も明言できないけど、自分何か障害的なのある気がする。落ち着きもない、集中力も少ない、空気読めない なんとなく今までこれが原因で浮いている気がしてきた ただたんに性格悪すぎるだけかもしれないけど

今日、奥村さんが出られてたラジオ今も聞いてる なんかもう無理。今日ほんとにいろいろしんどくてなんでこんなことばっかりなんだろうってずっと思ってた。 別に大したことじゃないのかもしれないけど、その時はほんとにしんどくて、なんか全部嫌になって何もしたくなくなって でもそんなこと言えるわけでもなくてずっと普通の顔してた なんかもう疲れたなって、何に疲れてるのかもよくわかんないけどずっと疲れてる気がする 誰かに話したいような。でも話したくないような。わかってほしいような。別にわかってもらわなくてもいいような もう自分でも何がしたいのかわかんない さっきまでずっとぐるぐる考えてて、こんな時間になっても眠れなくて。 くだらないことまで思い出して勝手に傷ついてほんと何してるんだろって思う で、今ラジオ聞いてる。奥村さんの声聞いてたらなんか急に涙出てきた なんでだろう。ほんとにただ声聞いてるだけなのになんか安心する なんか、大丈夫かもって思える。 別に何も大丈夫じゃないのに、明日になったらまた嫌なことあるかもしれないしまたしんどいって思うかもしれないのに 今だけはなんか大丈夫って思える きもいかな。重いか。自分でも何言ってんのって思う 「生きててよかった」とかそんな簡単に言うことじゃないのかもしれないけどでも今ほんとにそう思ってる 生きててよかった。今日しんどかったけど今日も一日終わって今こうやってラジオ聞けてこの声聞けて なんかそれだけでよかったって思える なんかもう泣ける。さっきまであんなにイライラしてたのに、あんなに嫌だったのに今は涙しか出てこない なんでこんな泣いてるのかもわかんない。ただ安心する なんか、疲れた心にそのまま入ってくる感じがしてもうほんと無理。泣く 深夜に一人で何書いてんだろう こんなの朝になったら恥ずかしくて消したくなるかもしれないけど、今はほんとにこう思ってる 奥村さんの声聞いてるとちゃんと今日を終われる気がする 今日嫌だったこともむかついたことも悲しかったことも全部まだなくなってないけど今だけはいいやって思える なんか、生きててよかったな。ほんとに大げさかもしれないけど今めちゃくちゃ泣きながら書いてる なんでこんなに泣けるんだろ。なんかもう、ありがとうって思う。勝手に救われてる。ほんとに勝手に ただラジオ聞いてるだけなのになんか、もう少しだけ頑張ってみようかなって思える 明日のことなんて今は考えたくないけどとりあえず今日はこれ聞きながら寝たい なんかもうほんとにしんどかったけど生きててよかった。それだけは今ほんとに思う 泣きすぎて何書いてるのかわかんなくなってきた。

日々の鬱憤が晴らせて良かったね

私なんかが生まれて来てしまってごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい許してください許してください許してください許してください許してください許してください許してください許してください許してください許してください許してください許してください許してください許してください許してください許してください許してください

苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい痛い痛い痛い痛い痛い嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい

寝る前にこっそりスマホ見て自分時間作るのが癖になって寝れない

悩んでない自分に違和感 悩みない自分を目指してたはずなのに 悩んでない自分が怖くて 自分を大切にする自分がおかしくて 自分傷つけたり叩いたりしちゃう おかしいよね私は

趣味がない。作りたい。

寝れなくてスマホとか見ちゃって脳が活性化して寝れないという負の無限ループが爆誕してて結局寝れない

なあ教育委員会見てる？ 子供が女に悩んどんのにフル無視は、やばいと思わん消される覚悟があって書いてるこんな時間まで寝たくても寝れんことかおんのに少しは、考えて？

ねれないとき頭いい人は勉強して眠気が来るの待つんだろうな スマホばっか見ちゃうよ…

身体中全部痛い