他人に自分の弱いとこを見せるのが怖い。嫌われるかもって。だから笑う。ずっと笑ってる。でも、そしたら｢ずっとヘラヘラしてるやんw」とか、｢人生楽しそw｣だとか言われる。うるせーんだよ。 人によっては、｢無理して笑わなくて良いよ｣とか、慰めにならんよって思う。 他人に弱さを見せれる人間になりたい。人前で堂々と泣ける人間になりたい。ネッ友にさえ相談が出来ない。辛いって言えない。

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エール

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本当は分かってる。自分のせいなんです。 わかってるから。

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また学校疲れた もう行きたくない

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イライラからの一気に落ち込む もうやだ

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わかんないとこ当ててこないでよ 知ってるでしょ？

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死にたい

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家族に死ねよって言われたよ。あのねこっちも死にたいよ、でも大声で死にたいなんて言えないよ心配するのかなしないと思う。 みんな俺のこと嫌いなんでしょ、わかるよだってみんな俺のこと避けてるじゃん、だからさ謝りたい 生まれてきてごめんなさい、みんなと仲良くなってごめんなさい、家族に生まれてごめんなさい、あしたなんて来なければいいのに

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もう死ぬか殺すかしかないってくらいになってきた。 どうせそんな勇気すらも出せないけど

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中学の時もずっと我慢して耐えてきたのに、高校なってからもこんなに我慢して縛られてみんなの最低限すらしてくれないの？

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絵を描いただけでiPad初期化された。絵くらい描かせてよ

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また朝が来た。最悪。

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朝から死にたい

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暴力振るうタイプの親に悩んでる子達は子どもシェルターで検索してみて シェルターが何かわからない場合は自分で調べること 成人してる人はDV相談プラスに相談するといい 逃げずにそのまま毒親の毒浴び続けると身体が動かなくなって逃げられなくなるから頑張って早めに対処して逃げて

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家出したい

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殴られたところが痛い。

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親に顔面何回も殴られたり蹴られたりした。

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苦しいな

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早く寝ろ毒親

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私に生きてる価値なんてあるのかな。 死にたいならとっとと死ねばいいのに

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親っていいよね。喧嘩してどこか逃げたくなったら友達に連絡して一日中泊まってぺちゃくちゃ私たちの愚痴話せるもんね。別に捜索願いなんて言われたりしないよね。私なんてLINEで友達と相談できるけど泊まれないもんね。どうせ20時くらいまで帰ってこなかったら捜索願い出して大事になるもんね。学校も家も逃げ場じゃない。唯一の叔父叔母の家、そしていとこの家は県外の福岡だから行けないもんね。1人でまともに外出したことなんて一回もないから逃げれない。ずっと苦しくなる。引きこもろうとしても空気読めないクソ親が戸を開ける。そして怒鳴る。怒鳴るのキツいって。私だけ謎に家族の中で浮いてる。妹はなんで私より後に生まれたのに私より馴染めてんの？辛いって。死んでもいいですか？

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