りんご
#なんでも
以前から私に対して色々言ってくるくせに自分に対しては甘い。そして言っている事はいつも矛盾ばかり。まあでもそこまでは人間だから良くある事だし、許容範囲だったけれど。 私が欲しい物の話をしたら、そんな高い物買えないからと怒られた。私は別に買ってと言っている訳ではないのに。しかも頭を強く持たれた。聞いたらわざとやったらしい。 この事で怒られたのは昨日ぶり。昨日謝って、欲しい物の話してねと私に言ってきたくせに。 いつもは母が大好きで私には母しかいないと思ってしまうくらいなのですが、時々今回のようにはっとする事があります。洗脳でもされてるのか？ 明日にはまた母の事が大好きになっていそうで怖いです。 自分で自分が良く分からなくもなります。
はまはな
#なんでも
親ガチャが否定されてるみたいなので、 はずれであるうちの毒母スペックを書かせてください。 毒母スペック ●自己愛強い、人格障害レベル ●恐らく高機能自閉症(アスペルガー症候群) →精神科の先生が一目見てだぶんそうだろう、と。診断は家族の意向でしていない。 ●交遊関係なし、近所付き合いもできない ●結婚後ずっと専業主婦だが旦那に感謝できない、むしろ悪口ばかり(子が父を嫌うよう仕向け、母側につくように洗脳) ●悲劇のヒロイン気取り(私は不幸)で、自分の不幸強化のためエピソード語りがち ●祖母(生前)にかなり甘えていた ●メシマズ、片付け出来ないが「頑張ってる！認めろ！」→自分は褒められたい、子は褒めない ●責任はとらない、全て周りのせい ●「女は結婚して子どもを産むのが幸せ」などの価値観に盲目的に従ってきたため「子どもを産んだのは自分の幸せのため」であり、育てるのは考えなし。 ●子がカウンセラー(親子の役割逆転) ●子より自分が可愛い ●子に順位付け、女子より男子で息子ちゃん劇可愛がり(王子様扱い)→当時高校生の弟にちゅうとかキモいレベル。弟はマザコンに… ●当初母の計画:威圧的な旦那と離婚して長女の私(家政婦)に養われて老後を過ごす気満々。息子ちゃんは別で幸せに。→現在私が離れて破綻 うちの毒母は恐らく虐待されていない。むしろ可愛がられ過ぎた甘ちゃんなガキが親になってしまった感じ。(母が語る不幸エピソードに結婚前はないからあまり知らないが) もし母が発達障害を持っているとしても、それを理由に甘え、逃げる姿勢が嫌い。診断をさせないのも、もし発達障害とわかったらそれを理由に甘えまくるのがわかっているから。 発達障害や精神疾患と向き合い、頑張っている人も沢山いるのにね。
ムクドリ
#なんでも
父親に殴られて脳震盪か何かでぶっ倒れたことあるんだけど今でも鮮明に思い出せる 殴られた瞬間目の前真っ暗でキーンって音以外聞こえなくなってだんだん父親の怒鳴り声が聞こえてきたと思ったら視野がめちゃくちゃ狭くなって真ん中以外真っ暗で立ってるだけなのにジェットコースターレベルの揺れてる感覚がしてめちゃくちゃ頭が痛くてゲロ吐きそうで でも父親が私が吹っ飛ばされてぶつかって散らかった物片付けろって命令されて言うこときかなきゃもっと殴られるから片付けて解放されて寝室に逃げ込んだ瞬間意識が飛んで起きたら5時間くらい経ってた 今は倒れときゃ保護されたのに〜とか思ってる
ムクドリ
#なんでも
親に40万盗られて返せって頻繁に言ってんのにブランド物のサイフ買ってあげる〜！とか言われてキレそうなんなんこいつ
匿名
#なんでも
旦那にモラハラとdv被害を受け、子供に実害はないものの私が病むのは時間の問題です。 離婚を考え始めました。 母親に相談した私が馬鹿だった... 「子供のことをよく考えなさい、やっぱり父親はいたほうがいい」 「最近の人はすぐ再婚するよね、子供のことを考えてない」 面前dv現在進行形でしてるよねお前ら 喧嘩してたこと忘れてない？
匿名
#なんでも
あなたも秋葉原の犯人みたいになるかもね、なんてよく自分の子供にそんな事言えるなと。悲しい通り越してなんとも言えない気持ちになったよ。いつもいつも酷い事ばかり言う。自分は上、子供は下。本当可哀想な人だと思う。父を馬鹿にしているけど、自分の事をわからないあなたが一番馬鹿だと思う。
midoriko
#なんでも
母と絶縁して7年半。まだそんなもんかぁ。 電話もメールも、もう何年も前にすべてブロック。 でないと、毎日のようにべたついたメールが来るから。 いい加減わからないのかな。ここまで拒絶するってことは、それだけの理由があるってこと。 あなたの愛情はすごく身勝手なもの。自己愛の裏返しなんだってこと、まだわからないのかな。 私はあなたの自己愛を満足させるための存在じゃないよ。私は私なの。 子供の頃、都合のよい時は可愛がり、自分がイライラしている時は ものを投げつけてきたり掴みかかってきてプラスチックのハンガーが割れるまで叩いたり顔の皮をひねりあげたり、 学校に行く朝に体育着を洗濯機の水の中に投げ込んだり、後々までトラウマになるほどの暴言を吐きまくったり、 パパに止められても「この子はこれくらいしないとわからないんだ」だなんて、 今から思うと虐待以外のなにものでもない。 ええ、わかりません。洗濯物を片付けなかった程度の理由で「親をバカにしてるんだろ」だなんて殴ってくるような 親の愛情なんて私にはわかるはずもありません。 明日は遠足だというのに、二時間も三時間もギャンギャンわめき立てて自分のわめいてる言葉に自分で興奮して、 そこらにあるものを投げつけてきて、小学生の子供を寝不足にさせて泣きはらした顔で出かけさせる親のどこに愛情があるのかなんて私には今もわかりません。 私がストレスから難聴になったときは最初から最後まで知らん顔してたよね。 「ママ、音が聞こえないの」って言ったのに、「あ、そ」でおしまい。私の目も見なかった。 私が鬱で薬の副作用やら何やらでいつもベッドで寝てたら、 「いつまで寝てんのよ! あんたの年なら結婚して子供もいる人だっているってのに! 働かないでいつまでそうしてんのよ!」って怒鳴り散らしたよね。私の鬱がいちばんひどかった頃、成人した子供による親へのトラウマ返しの事件が多発していて、急に怖くなったのは明らか。寝首をかかれるとおもったんじゃない? ある日突然、ベッドに寝たきりの私をのこして、家を出て兄の家へ逃げて行ったわ。 あの時の白けた気持ちといったら! まさに目が点になったわ。 娘が自殺のことばかり考えていた状態の時に出ていくって、ある意味すごいな、って。 これが愛情のある母親だなんて言うなら笑える、と思った。 でも、母がパタンとドアを閉めて出て行った直後に、 急に白けて冷静になったおかげで自殺せずに済んだのはおかげさまと言えるかしら? 今度はそんな母が鬱になったとき、薬をオーバードーズして救急車で運ばれたって聞いてもう呆れたわ。 私がやったこと真似しただけよね。 ただでさえ思考がネガティブの極地になってる私を「いつまで寝てるんだ」と責め立てるので、 もう理解はしてもらえないし、この人理解するつもりすらないんだと絶望して、 母の前で睡眠薬をがぶ飲みした時なんて、 「何やってんのよ」ってこっちを見ようともせず言い放って背を向けただけ。 あの時も白けてしまった。本当にもういいや・・・無駄だわ・・・ってありったけの睡眠薬のんだけど、 今のは簡単には死ねないんだよね。ちゃんと目が覚めた。 自分のかすり傷はとんでもない大怪我で、娘のざっくり割れた傷はかすり傷・・・そういう人なのよね、あなたは。 可愛い可愛いといいながら、結局いちばん可愛いのは自分自身。娘のことなんて簡単に犠牲にできる。 だから、私も自分の人生を優先するためにあなたを捨てたの。 もうあなたは私の人生に関係ない人。 あなたの人生に「もう時間がないから」かどうか知らないけど、そんな言葉じゃ私はもうなんとも感じないのよ。 相続を餌に私と再びつながろうなんて、考えが幼稚。いまだにそういう考え方しかできないなんて情けない。 これが、こんな頭の悪いのが、こんな自分勝手なのが、私の母親だなんて。 あなたにもう時間がないのなら、私の若さももう後が知れてるのよね。 貴重な時間、あなたに入り込まれたくないの。 甘ったれるのもいい加減にしてほしい。 でも、このままでいくと、死んでも取り憑かれそうでうんざり。 私に対する身勝手な執着、しつこすぎてうんざりするだけ。
あ
#なんでも
家にいるのに、疲れてしまう。 自分の人生は、親の好きなように望んだとおりに。自分の人生なのに、自分で決めさせてくれたことがない。 疲れた。人生1からやり直せたらこんな家に産まれたくないし、こんな親に自分もなりたくない
るる
#なんでも
神様help ！
さくらもち
#なんでも
小学生の頃お正月には毎年友達から年賀状をもらってて壁にかけてある入れ物に入れて大切に保管してたんです。 母親はキレるとわたしの部屋のものをめちゃくちゃにするんですけどその貰った年賀状をビリビリに破いて床に投げ捨ててました。
匿名
#なんでも
自分に都合が悪いと「よそはよそ、うちはうち」って言って子供の話をシャットアウトしてくるくせに、「〇〇さんのお宅の××ちゃんは△△大学なんだって。凄いよねー。それに比べてお前は…(嘲笑)」「〇〇ちゃん、××の資格だけじゃなくて△△の資格まで取るんだって。あんたも少しは見習ったら？」「お前にかけたお金、全部無駄になったわ。結局高校も大学もFランじゃん。大損だわ。」etc…などとことごとく周りと比べてくるの何なの？
あ
#なんでも
家にいると母の顔色ばっかり伺って機嫌損ねないように、怒らせないようにして。仕事で疲れてたり体調崩してたりしてもそれを顔に出すと、心配より先に「ふてくされとんな｣って言われて。毎日家で笑って明るく過ごしてないと、本来の自分じゃないって勝手に決め付けられて。毎日何か言われるって怯えて、頭痛くなって。 期待してない。勝手にしろ。どうでもいい。って言うのに遊びに行く時は、いつどこで誰と遊んで何時に帰ってくるのか細かく聞かれて。帰りが少しでも数分でも遅くなっただけで、怒られて。 毎日毎日家にいるのが苦痛。 職場も家から通える距離じゃないと就職させない。結婚も一人暮らしも、まだあんたには早いからしなくていい。ずっとここにいるんだから。と決めつけ。 仕事で遅く帰ってきても、家の事終わってなかったら手伝わないと怒られて。 自分が生きてる意味は、お金なんだろうなって。 お金が無いとき、支払いがギリギリの時だけ優しくしてお金貸してって。おかけでこっちが、2年で貯めた貯金半分以上取られ。 生命保険で死んだら、今までの分が倍になってかえってくるからそれで許して？ なんでそんな人のお金貰わないといけないの？貰いたくもない。 そんなのはどうでもいいから、家から出させて欲しい。
いぬ
#なんでも
記憶の中で幸いなことに暴力を振るわれたことはないものの父親からずっと人格否定的なことを言われ続けてきました 何時でも穀潰し、金食い虫、いつも遊び歩きやがって と罵られ続けました ほんとに遊んでいる時はムカつきながらも事実なのですが、体調を崩して病院に行く時もそれ あの人間にとっては私はいつまで経っても金のかかる子供でいて欲しいのだと思っています 最近では就活生をしていますが、面接の内容を聞いた訳でもないのに（しかもなんの脈絡もなく）『お前は生意気だからその態度が面接に出て落ちるんだ』『何も特技がないくせに』と罵倒され続けていて辛いです
r
#なんでも
今の今まで3時間くらいかな？ずっと嫌味を含んだ説教をされてました｡辛いです｡精神がおかしくなりそう…今もまた何か言ってくるんじゃないかと思うと心がざわざわして落ち着きません｡ 毒親がお酒入るととてつもなく面倒です
Loi
#なんでも
小さい頃PCで遊んでたゲームのデータを、PCが重いからという理由で無断で消されたのを思い出した。泣き喚いたらこんなものを入れたお前が悪いの一点張り。消す前に一言声かけるとか、一言謝罪があるとか、それだけでも変わるのにね。
るる
#なんでも
エールボタンとわかるボタン本当にいいと思う。悩みを書き込んでも人によって受け取りが違ってたりして、わかり合えないこともあったけど、エールとわかるの数字をみて励まされます。 同じように毒親と戦って幸せをつかみたい戦友がいるんだ！分かってくれる人がいるんだ！と思えます。 毒親のせいで友人失って孤独に絶望してるけど、またわかり合える良い仲間と出会えたらと思います。無理せずでも一歩でも前進できたらな。
おい
#なんでも
自分と子供への境界線の分からない毒親。 モラハラ暴力父。 幼い時から何度殴られたかな… 父に第三子を妊娠したことを報告すると 「俺はもう孫はいらねーんだよ！俺はもういいよ、いらねーわ。産むなら絶対女にしろよ、男はもういらねーよ。男ばかりの兄弟なんてロクな奴に育たねーからな」 これを、幼い我が息子たちの前で言った実父。 それをヘラヘラ顔で横に座りながら見てる母。 昔からそう、私が殴り倒されてるのもヘラヘラ見て見ぬ振り。 子どもが生まれ主人と名前を考える。 最終候補2択で迷う。 産後の病室、携帯に父から電話。 「お前なー、名前はどうなってんだよ！！！いい加減決めろ！！馬鹿か！！」 怒声に心臓がばくばく。赤ちゃんを殴り込みにくるんじゃないかと… しょうがなく、2択とも言うと、もちろんボロクソ。 忘れたくても、一生忘れられないことばかりされてきたな…
あぱぽん
#なんでも
34になってはじめて目が覚めた。 というより『親に愛されなかった自分』を認めたくなかったんだなって今更わかりました。 小さい頃の方がわかってたし、周りにsos言っても周りの大人は『普通に親に愛されて育てられたひと』だから(だと思う)(子育て？してもらってないですけど)色々やり方が…みたいなかんじで全く理解してくれなかった。 今自分の人生をダメにしそうになって、ほんとにギリギリのとこで理解しました。 このタイミングで私に暴力振るったりペット殺してた姉も私の今の年齢くらいで縁切ってた事が判明、(あの人のことは嫌いですが毒母親に体をだめにされた(明言してないけどおそらく)こととかあって複雑)私も逃げなきゃと思っています。 たぶんあの人は人間を愛せないひとなんだとおもいます。 この掲示板があるとほっとします。 他のひとに比べると与えられたものが無かったり少なかったりで辛いと思うし、しんどいことは明らかにほかのひとより多いと思います。でもいま逃げないと死にます。みんながんばって毒親からにげましょう。
おい
#なんでも
とにかく適当でいい加減。 私が幼い頃、ネグレクト。7つ上の姉がそのストレスで私に暴力を振るっても見て見ぬ振り。 食事もまともに作れず肉は毎回赤いまま。小学生の頃は毎日のように下痢、生の鶏肉を食べたことにより9歳の頃食中毒になる。 子どもの時の記憶をほんの少し母に話しただけで、謝罪するどころか 「私は嫌な気持ちになりたくない、明るく楽しいことだけ考えたい。過去の嫌な話はしないで！」と。 自身が母になり、実の母親に尊敬や感謝できないって辛い。それどころか、真逆に「マジであいつ、子ども産んだ母親としてありえねーな」と日々軽蔑が増す。
とうもろこし
#なんでも
思ったこと言ってるだけとか私は意見も言えないのかって言われたけれどあんたの喋ることって大半が否定だから聞きたくないんだよ。
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬
