かにに
#なんでも
なんだろ 自分は十分辛いと思っているのにネットとともっと辛い人がいるんだと知って自分はどうしたらいいかわからなくなる。どうしたらいいんだろ自分はもっと苦しむべきなのか もっと苦しんでその人と同じようになればいいのかな 辛いってそういう人が言うものなのかな。 自分で傷つけて、みて、安心するって自己満足なのかな、、自分は病んでるって言葉に浸ってるのかな
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ℳ
#なんでも
死ねるという選択肢があるから私は生きてられる。矛盾してるけど、私が生きている理由はこうとしか言えない。言えないよ、辛いよ、ねぇ。
蝋
#なんでも
本当に助けてくれるのならころしてほしい
silence
#なんでも
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね 消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ 黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい 僕は何をする事なら許されるの？ そんなに僕が嫌いなら殺せばいいのに。 ベランダかどっかから突き落としてくれればいいのに。 姉ちゃんだっ嫌い。
百合奈（ゆりな）
#なんでも
いつもいつもぼこぼこにしてるくせに。いつも決め付けてるくせに。何で親は私のことを殴って良いのに私は親のことを殴ってはいけないんですか?ホンマに腹立つ。何でいつもいつも我慢しなくてはいけないんですか。みんなのほうが我慢してるのに。被害者ぶって。私が１番可哀想みたいな言い方してる自分が嫌い。死のうとしても死ねない。どうやったら死ねるのかな。確実に、苦しまずに、誰にもめいわくをかけずに、一人で誰にも見つからない場所で。
O.
#なんでも
声が大きいのがコンプレックスです。 私あんまり友達いないので電話するのは極たまになんですが今日友達としました。 相談乗るためだったので特に盛り上がってる話ではなかったのにお母さんが急に乱入してきて ｢うるさい。迷惑なんだけど。｣ と、言われ謝りました。 声大きいかな…と疑問に思っていましたがこの後はちゃんと気をつけて声のボリュームを考え話しました。 でもその20分後ぐらいに姉が来て ｢お前ガチうるさい。喋り方もウザいし友達と話してるんかよ。通話切れ。｣ と、言われました。(この時喋り方ウザいって言われて少し傷つきました。) 私は友達に謝り通話を切りました。 その後も姉に愚痴を言われました。 ｢てかお前友達いたんだww｣ このようなことばっかでいつも通話してない貴方が言えない友達思いながら無視しました。 前にも学校の人に声が大きくて話したくないと近づくと避けられたり陰口をいわれることがあり、今回のことで自分の声が大っ嫌いになりました。 声帯もぎ取りたいです。 サイトとかで調べたりして原因とか確証ではないですけどわかったので改善できるようにしたいです。 できなかったら泣きます。
anon
#なんでも
親に自傷跡 定期的にみられるの ほんと嫌だな … しかも 誤魔化してるの バレないし 笑 あ-ぁ めんどくさいな
かなしい
#なんでも
私は八方美人 その人にどう思われるのかをずっと考えて家でも学校でも生活してる。 こんな生活疲れた けど、いつもキラキラしてる私はちょっとでもキラキラオーラを発して居ない時があると、担任とか元気ない？とか言ってくる。 私はそんなに元気で面白くて誰かのためになってるような人間じゃないのに。 多分今この世界で私のほんとうの性格を知っている人は居ないと思う。 絶対に見せないようにしてるから。 最近自分を閉じ込め過ぎて息が詰まって苦しくなる。授業中は上手く呼吸が出来ないけど、心配かけたらかけたでどうせ親はイヤそうにするんだろうなって思って我慢する。 勝手に涙がでてくる 誰か助けて 不登校になってひきこもりになりたい
きいろ
#なんでも
心臓がずーんってなる 親は私の事なんだと思ってるの？ いらないんだったら1人で暮らしたい
ｌｌｌｌｌｌ
#なんでも
休日でも、気持ちが楽にはならない。だから学校に行っていても、家にいても、休んでいても同じ。 成長できない、その日まで頑張っても、あと何か月だなんて言って努力を怠った日があるから。 だから成長できない、あの人に追いつけないんだ。 焦燥感がずっと私を捕まえて離してくれない。どうしよう、どうしよう、って、あの人に捨てられる、 怖い、怖い、っていう感情がずっと頭の中にある。その感情が幸せで見えなくなったとしても、 あなたを見てしまえば幸せなんて消え失せて感情は一気に襲ってくる。叫びそうなくらいに泣いて、 落ち着いたと思ったらまた思い出して、泣いての繰り返し。だから成長できるように勉強をせずにずっと努力して、 テストの点が悪いから親に怒られて、いろいろなものが制限されて、それでも頑張って、頑張って、耐えた。 でもそれは努力するふりだけで、結局は何もできてなくて、視野が狭くなって、そのことしか考えられなくて、 こうしておけばよかったとか、こうすればよかったとかいう後悔に苛まれる。ずっと繰り返しだ。変化なんてない。 成長ができたなら、きっと幸せは続いてくれるよね。その成長ができないから幸せが見つからないんだ。 だから私は死にたくて、苦しい。どんな時間もあれをしてないと無駄に思えて、あの人と話すことも、勉強もしない。 怠惰で、最低な人間は私だ。どんな人だって私より劣ってない。出来損ないだと思っている人の下には数えきれないくらい 人がいて、その一番下が私なんだ。一生そのままで、誰かに評価されたりだとか、そんなことなんてあるわけないんだ。 苦しいな、はやく死にたい、殺されたい。どんな人でもいいから失望される前に殺してほしいです。 私のことが憎くて仕方がない人に、殺されたい。その人は当たり前のことをした、罪に問われちゃいけない人だ。 私はもう誰かに殺されてなきゃ不思議なくらいのクズだから。
近いかも？
わたしはパパゲーノ真彩
#なんでも
担任から「土日の間でなんかあったら警察とか児童相談所に電話しいや」って言われたけどできるわけないじゃん。虐待されてるわけじゃないし、警察とか児相とかに電話したら大ごとになっちゃうし。担任は親に比べたら理解があるし学校の先生たちは当たりだと思う。でも授業環境は最悪だしめっちゃ荒れてる。家も理解がない人ばっかりで冷たい態度を取られる。先生たちには会いたいけど学校には行きたくない。家には居たくない。 私の居場所はどこ？
真彩
#なんでも
明日から2日間も学校休みなんだ。やだな。
A
#なんでも
父親はパチカス＆不倫、挙句の果てに私の学費盗んで借金を数百万を私たちに押し付けて逃げた。 私は行きたかった学校を諦めた。 母親は私ができたせいでこんな辛い目にあってるって言ってきた。 産まれたくて産まれたわけじゃないのに。 勝手に作って産んだのはそっちでしょ？ こんな辛いなら産まれたくなかった。
れもん
#なんでも
きっとどっかで期待してんだろうな。 明日は親が優しくなってるって。 そうでも思わないと明日を迎えられないから。
るり
#なんでも
マジで兄弟欲しいとか言うやつの気持ちがわからん。兄がいてもこき使われるだけ。お前の家政婦じゃねぇんだよ。ゲームやめてご飯作れって？あっためるだけだろ。そんなこともできひんの？わざわざお母さんがすぐ食べれるように置いといてくれたのにさ、、お母さんはお母さんでウザイけども。とにかく、兄がいてもこき使われるだけ。
ん
#なんでも
結局は本人の精神状態よりお金なんだな〜って そして子供の精神より自分の気持ち吐き出すのが先なんだな〜って 子供は道具なんだな〜って思うよ
るら
#なんでも
母親が今疲れてて、俺に愚痴言ってくる。 「お母さん今疲れてるの」「最近ご飯の味がしない」「明日の仕事が憂鬱」 俺だって疲れてるのに俺は愚痴言っちゃダメなのかな。 前ついため息ついたら父親に「お母さんもお父さんも疲れてるんだ、お前がため息なんかつくな」って言われた…ww だから何？ 俺は疲れててもため息すらついちゃいけないってこと？ 兄貴はいいのに？ てか俺に言ってきてもなんも解決できねーよ。
リゲル
#なんでも
「尊敬」できるってさ、心から尊敬する人がいてこそだと思うし、尊敬される側が尊敬を求めるのって傲慢だと思う。 僕の親は尊敬とか感謝が足りないって言うけど、じゃあ尊敬できるような性格と行動をしてよ。尊敬したら僕まで古くて理解がなくて人に文句ばっかり言って制限ばっかかけて気に入らなかったら怒鳴るような人間になっちゃうよ。たぶんそれをわかってないんだろうなあ…自分はすごい、素晴らしい人間だと思ってるんだもんなあ…ある意味尊敬するかもね
るふ
#なんでも
人に気遣うの疲れてきた。 本音も言えない、言えばいいってそんな簡単なことじゃないんだよ。 言ったら何言われるか分かんないんだもん。 実に本音を言ったら、怒られたりすることがあったからあったから言えないの。 だから家族にも言えない。
ム
#なんでも
よう考えてみれば 努力してこなかった自分が最も悪すぎる 親に怒られるの妥当だわ 兄ちゃんにも「高校受験諦めたら？」 言われてしもうたから もう失望されとるんやろうな、きっと。 人生やり直したい
あの人からのエール
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬