小さい頃から機嫌悪かったりする人とかいたら勝手に気使っちゃってて、そのせいなのかはわかんないけど気楽に、とかが全然できなくなってたんだよね、親が機嫌悪いと体がこわばってその後早く機嫌よくするために話とか聞くけど、つかれる、親の機嫌とかなんでこっちが取らないといけないのかわかんない

だれの救いにもならない言葉を浴びせ続ける自分が不愉快。

フレネミー滅びろ

性別はあなたにとっての壁ではない。性別なんて、関係ない。それでいろいろ言ってくる人は、何も理解できない、する気もないかわいそうな人とでも思っておけ。

ネッ友とかと会話する時が何も考えなくていい。友達とかと話すときって相手の顔見て共感したり、空気読むのしんどい。

親に無断で部活欠席したら怒られるかな 宿題終わってないもんしょうがないじゃん… なんでそこまでして自分を部活に行かせたいの 自分は部活第一で生きてる人間じゃないんだよね どこぞの同級生のさ、〇〇ちゃんや△△ちゃんとか、✕◯ちゃんたちとかと違って！ え、あのー本当になにがしたいのですか？自分に宿題を終わらせたくないのですか？最低ですねえー。 あーーーーーーだって考えてよ、読書感想文とプレゼン資料のスライドと大量の問題集君とオンライン会話とリスニング教材と国語の問題集ちゃんを、1日で終わらせろと？？？無理じゃね？？？ いや今までやってこなかった自分も悪いけど、言い訳するならあのときはまじで死にそうだったからしょうがないのよ 終盤っていうか、盆でやっっっっと回復してきたんだよ あーーーー部活欠席しても別にいいじゃん。

学級委員したら今の学校生活からなんか変化あるかな

別に死にたいと思うという自分の素直な気持ちを削除する必要はない。それは、あなたの大切な本心だから。

なんかもうしにたいんだって

AIに相談しまくってるせいでタブ開きまくってる自分嫌い。AI依存やめたい

「周りからは『悩みなんてなさそう』『いつも元気だね』って言われる。そうやって『しっかりしてる男』を演じるのに疲れ果てた。本当は今すぐ誰かに助けてほしいし、弱音吐きまくりたい。でも、いざ誰かに話そうとしても『迷惑かな』とか『男のくせにダサい』って思われるのが怖くて、結局『大丈夫』って笑ってしまう。夜、1人の部屋で天井見てると、世界中で俺だけが完全に取り残されてる気がして死にたくなる」

誰かの救いになりたい。誰かにとっての救世主でありたい。

なんかもうわかんなくなってきた。最近メンタル弱くなってきたし....現実世界に目をむけられなくなって架空の世界でに逃げててるし。しにたいなって思っても死んだ後怖いし....もうなんなんだろ....もうダメかも

すぐにごめんってあやまって、 いじられても、嫌だってきつく言えなくて、 一人で抱え込んで 笑い話にして。 なんでこんな人生に生まれたの。

もう絶対宿題終わらないし疲れたからお菓子食べて寝るもん

推しがいても病んではいるが推しがいなかったらとっくに自殺している

お風呂入ろうと思ったのに家族に先入られてこの後の予定全部崩れたーーー萎え

同性愛のことバカにしてる人同性愛の何がだめとかあるの？ただバカにしたいだけ？こっちは辛いだけだからやめて

恋愛経験：なし、友達：なし、才能：なし、顔の良さ：なし、希死念慮：あり 死ぬ勇気：なし

寝れないから寝なかったらみんなに心配される 寝れないだけなのに