うるさいうるさすぎる

こんな不登校のみんないるのに国は動かねえのか学校なくそうとか

このサイトいとこに教えてあげてえな

フォトナでスキンが欲しいのに親が許さない件について

どれだけ家族や親に傷付けられた経験があっても、 少し恵まれてるなあ感謝だなあってことがあると、 すごく心に刻まれた嫌な経験も、傷付いた言動も、それで親嫌だとか恵まれないとか思っちゃってた自分が大嫌いになって こんなに考えてくれる親がいるのに私はなにを思ってるんだって自己嫌悪の繰り返し それとこれとは別のことなのに

もうなんかさ、友達が自分以外の子と話してたら　は、ｗ私は？って百万回頭の中通っていって。先生とかにもそう。その子が先生と話してるともう無理、そのばから消えたくなる、私の好きピにもそう思っちゃう。好きな先生にもそう。もうアイツらと話してるだけで殺したくなる。好意持ってるやつ以外にはそんなことどうでも良くて。逆に何でいるの？って思うもう閉じ込めてたい。でもね、その好意持ってるやつに飽きたら捨てたくなる。なんでだろうね。自分がやられたらめっっちゃ悲しくなるけどね。悲しくはないけど、なんかムカつく？なんていうんだろ。わかんない。でもこれ書いてわかったのはメンヘラってことね。

WIND BREAKERキャラって調べたらタコピーの原罪のしずかでてきて頭痛いのに笑っちゃって脳みそ死んだ

誰にも会いたくない一人になりたい

親あほすぎる 何も分かってない

教室ざわざわしててうるさい。疲れる。1人になりたい。静かな場所に行きたい。

中2になったからって学校行けとか言ってきたんだけど、俺頑張って行ってるし部活も言って塾も行って休む時間がないくらい頑張って頭いい人に圧倒されて毎日きついのに口出しするなあいつら 何でこっちに言ってくるの？俺だって自分で考えられるわそんなこともわかんない馬鹿みたいだね とにかくうざい、うるさい、黙れ そも中2だからって何？出席日数とか、うるさいんだよ かかわらないでほしい。お酒のんだときに見下してきてちょっとした暴言はいたよね？そしてその朝は猫なで声で起こしてご飯できたよって言ってくるんだよね？本当に気持ち悪い。そうやって突き放して戻して、壊して治すんだ。支配下じゃないしものでもない。れっきとした人なんだよ？幸せな家庭？良い方の家庭？優しい親？それ勝手な妄想だろ、腹黒い大人たちがそんなこと語らないで。児相入ってきても大丈夫？大問題だろこんだけ酒のんで俺が止んでるんだぞ、そっちの原因もあるだろそれくらい考えろよ。朝からお弁当作って夜も塾の迎えに行って食器の片付けしてお母さん可哀想？なにそれ、そう思うのは勝手じゃん。手伝ってほしいならちゃんと言えばいいのに、引きづって誰か助けてくれるまで落ち込んで暴飲暴食して俺に当たってしょうもない。うるさいし酒臭い。 父だってそう。少しは俺のこと考えてくれたっていいのに。泣いてる時まで怒ってくるって何？俺のことものだと思ってるの？ほんとにきもいな、俺のこと考えないし、でも学校とか勉強面とか厳しく言ってくるんでしょ。黙れよこれは俺の人生。お前なんかにわかるわけない。今まで辛かったこと悲しかったこと一つもわかってくれないんだろ。俺の考え全否定して楽しいか？俺を縛って楽しいか？どうせそれまでの人生だろうな、どうせそんな人生を歩んできたんだよ、きっと もうこんな家出たい

不登校だったけど学校生活諦められなくて 全日制の高校目指すって決めたのに、 未来の不安がどんどん溢れてくる 私には無理なのかな 通信制高校で安定を取った方がいいのかな メンタル的にも受験に耐えられるのかな 一昨日家族と決めて、教材も買いに行ったのに、 言わなきゃ良かった 抱きしめられたい、寂しい

頭痛いよ、、、 はやく帰らせてくれよ、、、 なんか目も痛い、、、 ああつらいつらい、、、

授業抜け出して一人になりたい

一人になりたい

また昔の様に失いたくない、作り上げてきたものを失いたくない今は失いそうな気がしている。全てが虚無の中で過ごしたみたいに

私に取って唯一の友達が他の子と仲良くしてた。 それに悲しくなって嫉妬するのは自分がメンヘラ気質なだけ？

日常が遠ざかっている様な気がする。自分だけが残され他の人は遠くにいってしまってる様なあるいは自分の道を歩いてるだけなのかもしれない、ただただ全てが遠く感じる

つらすぎる つかれた