親がまともだったら嬉しかった。

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エール

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周りによくできる人たちがいると、 完璧になれないあたしはおかしいのか？？ ってよく思う。完璧なんていないと思ってるんですが？？

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エール

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何しても、何しても、自殺願望だけは消えない。 むしろ高まっていくばかり。

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エール

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あーあ、俺、わざとじゃないのにな…… 父に“お前はいつもこうだよな。大嫌いだ。”って言われたんすよ。 いや、そんなに嫌いなら俺を刺し殺せよクソジジイ。 ほら、早く。俺に消えて欲しいんだろ？とっとと刺せよ。 キレたいのはこっちだよ。泣きたいのはこっちだよ。 ちょっともう無理っすわ。

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エール

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「早く大人になりなさい」って、 周囲にお手本に出来る大人なんて、居ないんですけど？

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エール

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だってさ、w 「死ね」とか「ブス」とかそんなことを言われ続けたら、死にたくなるのも当然じゃないかな？ 自殺しようとしたらやめろと言うし、当然のことをして何が悪いの？、w 自殺を止めるなら、最初から黙ってろ。

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エール

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「何で努力してる私より大して頑張ってないアンタの方が絵が上手いの⁉」って言われましてもｗ 当たり前でしょ、俺にはそれしか無かったんだから。 陰口言われる学校でも、親が仲悪い家でも、ずぅっと描いてんだよ わざわざ聞こえる距離で陰口言われようが、一人部屋もない家ん中で親が大喧嘩してようが 「次はどうゆう絵を描こうかなぁ～」「こうゆう構図の絵、描いてみたいな」とか、呑気に考えてんのね、 考えなきゃ、頭おかしくなるから、惨めで悔しくて、消えたくなるから 普段俺の事なんて見もしない他人だって、絵を描いてさていれば認めてくれるんだし、 そんな馬鹿みたいな虚栄心張って描いんだよ、こっちは 正しい環境で、正しい努力しかしてこなかった君と、 他人に嘲られながら、それに縋り付く事しかできなかった俺、 どっちが上達するかなんて、一目瞭然でしょｗ 俺みたいになりたいんなら、理解してくれない他人に囲まれてくればいい、 靴の中に画鋲でも入れられて、「声がキモい」って笑われてくればいい 一人部屋もない家で、親の喧嘩を、百均のイヤホンで誤魔化して聴けばいい 俺の事、知りもしないで「努力」とか、ご高説垂れないでくれる？ｗ

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エール

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夏休みの宿題１００ページとかムリやね〜ん‼️ キツ過ぎやて。終わらんて〜マジで〜‼️

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エール

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「　高校は　義務教育じゃないんだから　出してもらう側なんだから　考えろ　」 「　近いとこに行け　、　金かからないとこに行け　　」　　　　　　　　　　　　　　　 わかってる　。　言われなくとも　　けど　今は大学まで行くのが　当たり前で　、　　行かなきゃ　思うように仕事に就けなくて けど　じさつは　だめって　いうし　　ジブンの志望校は　良い顔されなくて　　けど大学は行けっていう　　。 その学校　行ったところで　どうせ　長続きしなくて　退学するか　落ちぶれるか　。 まぁ　そんなことになるまでもなく　しぬつもり　だけどさ　、、　、　　　。 結局どうすればいいか　わからない

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エール

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ワークしてくる

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エール

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今日すごい頑張ってるのに弟にしか褒められてない。親に褒められてないってどゆこと

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エール

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親は、相手の気持ちを考えないで言葉をぶつけれていいですねー？？

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エール

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休憩時間1分過ぎただけでめっちゃ怒られた。 「何で休憩時間過ぎてるの分からへんの？であとワークどれくらい終わったん？11ページは余裕で終わってるやんな？」って言われた。 今日めっちゃ勉強出来たから「14ページ終わったよ」って言ったら 「あっそ。」とだけ言って落ち込んでた。何だよ本当に

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エール

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嬉しかったこと話したらダメなの？なんで怒るの 悲しかったこと話したらダメなの？不幸アピールすんなよってしてないよ 何を話せばいいの？だから人の悪口を言うの？

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エール

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精神病院とか遠いから一人で行けないしもう全部面倒になってきた。自分はもう救われるなってことなのかな

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エール

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人生って疲れる 大人になったらそんなこともなくなるのかな 親は子供の事理解しないであーだこーだ言ってて楽しそう ああいう風になっちゃうのかな

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エール

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「死なないでなんて言ってないよ。」　「自殺が悪いなんて思わないで。」　「生きることが辛いことだってあるよね。」 この言葉は、病んでる友達に言った嘘の言葉だよ。本当はぜんぜん違うことを思ってるかな。 「辛いなら死ねばいいじゃん。」　「生まれてこれない子だっているのに、なに言ってんの？」　「そりゃあ辛いことだってあるよ。人間だもん。」 こんなこと思っちゃいけないよね。感じ方は人それぞれだもんね。でもさ、 「毎日自分の感情押し殺して同情しながら話聞いてるこっちの身にもなれよクソが。耳障りなんだよ。」 ってやっぱり思っちゃうなぁ。 次はなんで言葉を言おうかな。

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エール

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自殺するとき何日か使うし結局臆病だから自殺できないからこの何日かがすごい致命傷。高校進学校だから毎日勉強しないとやばいのに、授業もちゃんと聞いてないとやばいのに死ぬことばかり考えて気づいたら授業終わってる。この高校合わないのかな。退学したいけどその後どうすればいいのかわからない。そもそも高校入るまでの受験勉強が無駄になるから退学なんてできない。死にたい

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エール

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鬱になっても１何日かほっとけば治るから全然相手にされない。どんどんひどくなっていって自殺しようとしてるのに誰も気づいてくれない。うつ病すらも疑ってくれない。根性がないだけだって。

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エール

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クラスメイトが毎日私に、「死にたい」とか「殺してくれ」とか「生きてる意味なんてない」とか言ってくる。苦しんでいるのはよく分かったし、変わってあげたいとも思う。でも、私はそういう専門家じゃないし、命に関わることだから軽率にアドバイスもできない。私に言っても何も変わらないよとも言ってしまいたい。まあでも1番言いたいことは、「毎日暗い言葉を聞かされて私の精神が削られていくのが嫌だ。」なんだけどね。 私は生まれつき体が弱くて、小学生の頃はまともに学校に行けなかった。私の病院の友達は私よりもっと酷い病気で、亡くなった子もいた。それでもみんな、1日でも多く生きたいと思って頑張っているのに、どうして命に恵まれているのにクラスメイトはそんなこと言うのか理解できない。そういうことを聞かされると、亡くなった友達が言っていたことを思い出す。「みんな可哀想なんかじゃないよ。私だって、みんなだって。生まれたこと自体が奇跡でしょ？」この言葉、クラスメイトに言えたらいいのに、クラスメイトだって苦しんでいるから、言えない。 長文失礼いたしました。この文をSちゃんに捧げます。

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エール

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