また来ました。 喉が痛いのにカレーを出されてイライラ爆発 母親の小言がうるさい 家なのに居場所がない 私には甘える権利もない なにもない

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自分の思い通りになる世界になってほしい。

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昨日宿題と親のせいで寝るのが午前2時くらいになって、今日しんどすぎて寝ようとした だけど、昼寝したら昨日みたいに寝れなくなるからやめなさいって言われた そういうことじゃないでしょ　もうそんなこともわかんないの？ 今日これからも寝るまでずっと強烈な眠気と頭痛に耐えて、勉強もしろっていうの？ おかしいでしょ　無理だよ　 前、夜眠れなかったら布団に横になるだけでいいって言ってたよね？ だったら無理して夜まで待つよりも、しんどい時に寝たんでいいんじゃないの？ お願いだから寝させてよ…

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今日の事です。 (親が帰ってくる) 私「さーてそろそろ絵描こー」 (絵描いてる) 私「...やっぱ飽きたからいいや」 (スマホを見始める) 親「もうまたスマホいじってー！！」 ...これ私が悪いんですかね...()

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現実逃避だあああああ

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マジでいいバ先見つからないかな…

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姉ってうっざー　死んじゃえばいいのにね　都合いいときだけ怒んじゃねーよブス

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とりあえずまず生きてないとね…

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あたし、何してるんだろ 今更何したって変わらないのに。 祝ってもらおうなんえバカみたい また誕生日が来ちゃったよ また、生きちゃった

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慰めてほしい。けどご飯食べないと、 はやく勉強しないと、受験どうしよう、

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甘えてるんだろうな。私。

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なんでこんなメンタル弱いんだろ。 こんな些細なことで悩んでる自分が本当に嫌い

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今まですごい頑張った気がするんだけど、 まだ逃げちゃだめなのかな、もう苦しいよ、

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親が何もわかってなさすぎる 何回も同じこと言ってるし、精神科にだって一緒に行ってるのに何も変わってない 気持ちはわかんないから説明してとか言うからさ、ぐちゃぐちゃな気持ちを自分で一生懸命まとめて言ってるのに 結局は変な考えをするのやめろとか言って私を責めるだけ　怒鳴られて怒られてを繰り返すだけ こっちは崩壊寸前なのに　もう嫌だ　　説明しても意味ないじゃん　とどめさしてるのあんただよって言いたい 普通じゃないからってなんでこんなしんどい思いしなくちゃいけないの？　変な考えしてるのは親のほうだよ もっといろんな人がいるって知ってよ　どんな接し方をすればいいのか少しは知ろうとしてよ　 私の気持ちよりも出席日数のほうが大事な親へ　ごめんね、普通じゃなくて　普通になれなくて 不登校でも親が優しく接してくれる人がうらやましいって感じてしまう　私よりも苦しいはずなのに ほんとうにごめんなさい　こんな自分がもう嫌だ

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2026年になったら改心するか 勇気ないけど

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さっきリア友しか持ってない私の事故画を勝手にばら撒かれた…。 明日気まずいな…。行きたくないな...

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罪悪感

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全部の責任が私にもある気がして、友達が助けてくれないのが辛くて、 忙しいのはよく分かる、受験生だし文化祭とかで忙しいのは分かってる。 でも私だって受験対策に勉強もしたいし、やることだってたくさんある、 なのに友達は用事があるからってすぐに帰っちゃうんだもん。 私だって早く帰りたいよ、文化祭なんてどうでもいいとか思ってるよ、 でも合唱練習でみんなが真剣にやってるから、顔がすごく真剣だから、 私も頑張らないと、みんなのために、って自分なりに頑張ってる、 今日だって文句は言ったけど完全下校のぎりぎりまで頑張って絵書いてた、 先生も一緒に手伝ってくれて、私もなるべく力になれるように自分なりに少しは頑張った、 なのに先に帰っちゃった友達は今頃課題とか塾に行って志望校に向けて頑張ってるんだろうなって、 そんなこと考えちゃう自分が大嫌い。「みんな忙しい」そんなの分かってる、 私だって忙しいのに、受験勉強も全くできてないのに、受験が不安でたまらないのに、 でも私は残ってクラスの人たちの力になろうって、ずっとがんばってやってたけど、 最近クラスのことでやることばっかで責任も押し付けられてる気がして、そう考えたら止まらなくって、 先に「用事あるから帰る」って言ってる友達がうらやましくて、私も帰りたいのに、って思うけど、 受験とかあるのに変に気を遣わせたらだめだから「ばいばーい!!!」ってなるべく明るく言ってるけど、 でも本当は一緒に手伝ってほしいし、先に帰ってほしくない、でもそれ言ったら非常識だってわかってるから言わないけど、期限的に明日には完成させないといけないのに、なのにみんな帰るから、責任が全部私にあるような気がして、 文化祭なんてくそくらえなんて思ってるのに、クラスの人たちが合唱練習頑張ってる姿が忘れられなくて、 歌い終わった後に「今のめっちゃよくね？」とか言ってたりで、「私も頑張らないと」って思うのに。 少しでもクラスのために頑張りたいのに、気づいたら逃げてバッカで文句ばっかりの自分が許せなくて、 それと同時に私は自分の用事よりもクラスのこと優先してるのに、先に帰っちゃう友達が許せなくて、 でも私がそんなの考えるのはおかしいし習い事とかしかたないことなんだけど、 どうしても許せない自分がいて、醜い自分が嫌いになって、責任が全部私に押し付けられてる気がして、 本当は手伝ってほしい。2人でやるには時間も足りないのに、ほかのクラスはもくもくと色塗り始めてるのに、 「なんで私は残らないといけないんだろう、」ってすごく怖い。一緒に残ってくれてる子がいるんだけど、 それでも私合わせて2人しかいなくて、他のみんなが先に帰るから、でも用事があるのは本当だし、 私がそれを責めるのも間違ってるから何も言わないけど、本当に手伝ってほしいし、 友達の前で明るくするのも本当に疲れるし、逃げ出したい。消えてしまいたい。 「すごいの書いて最優秀とろうね!!!」「今回がちってやろう」とか言ってた友達はみんな帰っちゃうし、 用事があるから仕方ないのかもしれないけど、言ったことに責任持ってほしい、 手伝ってほしいよ、なんでいつも結局私がこうなるの、みんなで頑張るやつじゃないの？、 優しくておもしろい友達だけど、やっぱり信用できなくて、いっつも1人で抱え込んでる自分が大嫌いで、 こんなこと友達に直接言ったらなんか言葉は返ってくるはずなのに、それで余計な心配かけるのが怖くて、 「嫌われるんじゃないか」って考えて、私はみんながおもうような強い人なんかじゃないから、 こうやって1人で抱え込んで、でも友達の前では気づかれないように平気なふりしてるけど、 それでも限界はあるから、その度にここで全部吐き出して、しばらくは蓋しめれるけど、 またこうなったときにはもっと辛くて、でも誰にも相談できなくて、長女だからか無駄に責任感だけ強いから、 頼るのが申し訳なくて、じゃあもう我慢するしかなくて、いっつも1人で泣いちゃって。 本当は怖いし不安だし、受験勉強だって頑張りたいけど、今の私は何をするのが正解なんだろう、 人に優しくしたぶん全部辛いことになって私に帰ってくるから、何もかも信用できない。 おなかすいてるけど、ご飯も食べられなくて、ずっと体操服のままでなにもできてない。 帰って来てからずっとこんな調子で、明日も学校やすみたいけど、迷惑かけるのが怖いから休めない。 もうどうしたらいいの、文化祭なんてはやく終わってほしいよ、

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体育祭頑張った…誰かぁ…褒めてくれぇ…

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んのきもいんだよ死ね

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