私ってなんで母のすべてを嫌いになれないんだろう。 嫌いたいのに。

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エール

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今生理中だから話しかけてくんなーキショいぞー

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エール

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私返信してないし荒らしがだれか名前も出してないのに消されちゃった。 私が先のことが読めないからそうなるんだ。 ごめんなさい。 私が悪い。傷ついたけど。

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エール

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ネットの世界に逃げ込もう

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もう1人にさせてよ… もう限界 死にたい 殺されたい

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エール

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急に気分落ち込んでくるのなんなん？？？ メンタルもたねぇ…

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全部自分が悪いのかもしれない 生まれてきたことがそもそも間違いなのに いつまでもここにいるなんて 苦しくなって当たり前だよね

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エール

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3連休でよかった、 テスト期間だし、 でもまた友達にテストの自慢されそうだから嫌。 いっつも自慢されて悔しくて泣いて、でも次のテストも同じことを繰り返して、 それが3年間続いてる。いやだけど、もう諦めてるみたいな状況。 「もう勝てない」って思ってるから、今回のテストは本気で頑張って、それでもだめなら諦めようかな、 友達として言っちゃダメだけど、私はその子が嫌い寄りの苦手。 でも話さないといけない。ちょっと距離置きたいんだけどな、

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エール

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おばあちゃん、一言多いよ。 まじイラつくわ。老人ホームでも行っとけ。

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死にたい人たちへ。どうか死なないでっていうのは綺麗事だけど、昨日思いついた、少しだけ楽になれる考え方を書いておくね。 死ぬのなんていつでもできるでしょ？だったら今日じゃなくても、明日でもいいでしょ？ 完璧にできない。人間関係が辛い。その他いろいろあるよね。 でもさ、今の自分は好き？…NOの人が多いのかなと思うよ。 だったら、もっと完璧に近くなってから、一番好きな自分になってから死んだほうが、満足感があるんじゃないかな。 だから満足できるまで生きてみてよ。人生どうせ辛いからこそ、楽しいタイミングで終わらせる方がまだいいよ。 そしたら、楽しいとき、望んだ自分になったときには、「もっと生きていたい」って思えるようになるかもしれない。

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エール

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辛いことがあるたびに 『なんで生きてるんだろ、、』 っていきてるのは自分のせいなのに思っちゃうし、 すぐ泣いちゃう自分が大嫌い

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自分がみじめに思えて仕方がない 苦しいよ

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理由は分からないけど消えたい

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友達がスキンシップ結構多いからリスカ痕バレそうで怖い まぁその友達は理解ある子だからいいけど…(よくない)

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ストレスでお腹痛い… 熱はなんとかなりました

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首絞められたりする親友って親友じゃないよね…？ もう取り返しつかないけど 反抗できる性格だったら良かったな

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朝なかなか親が起こしに来ないなって、２回でボーっとしてて今降りたら、朝ばあちゃんが救急車で運ばれたって言ってた こわい 助けて

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クソみたいな元友達が今日重大な忘れ物した。ざまあ！！！！！

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勉強するの辛い。10月に数検受けるんだけど、受かったら1ヶ月好きなことしていいって親に言われた。でもさ、落ちたら意味ないよ。どんなに頑張ってても落ちたって一括りにされて、どうせ大した努力もしてないのに悔しがるな、って言われる。親にさ、いつも私のこと敵だと思ってるみたいだけど、私別にあなたに何もしてないでしょ？って言われた。いやいや気づいてくれよ。何でも干渉してきて傷付けてるじゃんか。私は多分素直に従ってる方だよ。少し前は反抗してたりもしたけど、絶対暴言吐いたりしないようにしてるよ。親は両方反抗期なかったからって、私が反抗期みたいに言わないでほしい。もっとひどい場合普通にあるよ？私だってもっと言いたいことあるよ？最近よそよそしいよね、とか言うならちゃんと家族として優しくしてよ。指導教官ぶってるけどさ。確かに感謝はしてるよ、でもおかしいことも多いよ。何でも私のせいにしてくるし。他の子供とか、人の親に向かって馬鹿だのアホだの言うし。私には片付けろっていうのに自分は片付けてないし。母は昼間ずーっと家にいて自分の時間があるのに、私は家と学校しかないんだからさ、一人の時間とかほしいよ。みんなで出かけたいのに何で嫌がるのー？もう私と出かけたくないのー？ずっとスマホいじってばっかで勉強してないくせにー、ってさ、子供かよ。愚痴言い過ぎたわ。見たくない人ごめん。

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