今日も無事耐えた ギリギリだったけど また友達のノリについていけなくて、置いていかれた 日曜遊ぶけどまた推しバカにされたりしたらどうしよう。 傷ついた心を適度に回復してからねる

今の自分醜いだろうな

父親は、母親から「あの人(父親)なに考えてるか分からないよ、おかしいよ」って言われてて。でもそれは母親と離婚したくないからの行動で。でも言ってることとやってることは違ってて。 なにを信じればいいの。誰が正しいのかわかんなくなっちゃった。

こわい

この先も生きていかなくちゃいけないのしんどい。

過干渉でストーカー気質でパチカスでDVの母親と居るの もうきつい、パチンコで負けたら八つ当たりして殴ってくるし 進路だったり、プライベートも自由も制限されてもう嫌 殺したいぐらいだけど人生どん底に落とされるから無理だ…やっぱり 訴えたくても証拠は全部消されるし、外ではいい人ぶってるから 訴えても無理だろうな

ブルーライトよくないってわかってるけど寝れなくて来ちゃった 頭の中が死にたいとか生きてて申し訳ないとかでいっぱいになって、 でも死自分が死ぬときのこと想像したら怖くて、 それも申し訳ないってなってループしてずっと寝れない

私がこれからやらなくちゃいけないことを経験した多くの人は人生の中でトップでキツかったらしい そりゃそうなのよ そりゃきついことなのよ 知っててそれがあるってわかってて飛び込んでまじ自殺行為 がちで死んじゃうかもしれないし 辛すぎて 始まったら本当に泣いてると思うから本当にこれからもよろしくお願いします

5時間睡眠、今日で何日目かもわからない

明日も学校あるのに塾もあるのになぜかもうこんな時間で絶望夜だと嬉しすぎるほど躁状態だから✨ 暴走できるくらいめっちゃ気分がいい。 そして宿題がpcを見なければめっちゃ捗る

だれかころしてくれ

手首を直視したり手首って単語を聞くと 無意識に過呼吸になったり自分の顔を引っ掻いてしまう… 手術の傷さえなければこんな事にはならなかったのに…

午前中に眼科行かされる うつがばれちゃうかな 病んでるのばれちゃうかな 目が見えなくなることもばれちゃうかな ばれたくない　　ばれたら怒られる 体調管理くらい自分でしっかりやれって あぁ、このまま部屋にこもれればいいのに

みんな不安なんかなさそうに友だちと遊んでて 私は遊んでる間も不安になっちゃって もう本当にだめだ

3人組なんてくそくらえ なんで私は３人組しか組めないんだろう どうなるかって分かりきってるのに どうせ私が１人になるだけなのに 両方からの愚痴を聞く羽目になるだけなのに こんなんで今度遊びに行くなんて無理だろ 家にいたくないのに、学校でこんなんじゃ 私の居場所ないじゃん

ログインせずにブロックしてきた元推し見たんだよ。 そしたら明らかフォロワーが減ってて、私以外もブロックしたんだと思う。 それで、お話が更新されてて見たら、何事も無かったかのようにリア友の宣伝してたのよ マジ信じらんない でも、監視はする

なんだろう、何か言われる度に死ねって言われてる気がする。 本当に言って無くても、心では思って無くても、一言一句同じじゃなくても、 本当は、心奥底では私に死んで欲しい。そう思ってるのに違いないって思っちゃう。 もう、ただの親子には戻れないね…

いやー私も嫌がらせされるのかなこわーーー

来週の日曜日の夜、いや来週の月曜日の朝の0:14くらいに私は絶対gedokunに来て また土日無駄にした😭😭😭とかほざいてると思う。絶対。

おやすみって？休めねぇよ誰かさんのせいで おはようって？まじで何なんだろう意味がわからん こんにちはって？だれかからすると当たり前でも誰かからすると苦しんだよ こんばんは？もう会いたくないし挨拶もしたくない疲れてんだよこっちは考えろ 今日もまた終わるまた次の日が来る。苦しくて苦しくて仕方がない。また生きちゃった人生ってなんなんだろう また無駄なことを考えて気を紛らわす 死にたい怖い疲れた 生きる意味って何？この世に生まれただけで生きないとといけないの？ 理由も何もわかんないけど死にたい