束縛されてて、少しめんどくさいなって思っちゃう その子の気持ちが楽になってればいい、好きだと思われてることは嬉しいんだけど、四六時中一緒にいるのは少しつらいかな〜　連絡とかも、5分返さないとまだ？とか死んじゃうよ？とか来ちゃうから、申し訳ないし、悩みをずっと聞いてると、こっちまで病んじゃうな どうしたらいいの〜

人を常に疑うこと。 誰も信じないこと。 笑って隠し通すこと。 嫌いな人には嫌われること。

やべえ、もうすぐテストあるのに何もできなかった。やばいやばい。また時間を無駄にした。明日は学校かあ…10kmチャリ通やだな。学校に行った所で、自分の居場所はどこにも無い。

現実で散々傷つけたくせに 夢には出てきてくれないんだ

もうしんどい助けて

まぁた眠剤飲み忘れた。 かれこれ一週間くらい飲み忘れてる。 なくて寝れるわけないのにな。 なんで忘れちゃうんだろ

人間関係で悩んでる。私は裏で嫌われてるらしくて、体育のペアになったりすると露骨に嫌な顔をされたり、「キモい」などとペアが決まったその場で友達と言っているのも聞こえてちゃった。私は普段大人しくって、友達も決まった数人しかいない。その悪口とかいう子に何かをしたわけでもないし、今まで話すこともほとんどなかった。他にも、前の席の人にも嫌われてて、ペアワークをするとその前の子は隣の席の子と顔を見合わせすごく嫌な顔をされたりもした。その子とは今まで授業以外で話したこともない、私が何をしたのか、どうすればいいのか、何が正解かわからない。

#nigeruno手札ワーク「生産者になる」 自分は人を信じるのが苦手(人間不信、及び対人恐怖症なのかも？)だからこそ、自分のことを裏切らないと信じられるものを自分で作る！ 小説とかの創作物に触れるのはもともと好きだから、今度は自分で物語を生みたい。 最近は二次創作に挑戦中… これからも自分なりのやり方でその場しのぎでもいいから生き抜いてやりたい。 いや、生き抜いて自力で自分の幸せを掴んでやる！

わたしなんのために生きてるの？

猫中心になっている生活がうざいとかほざいてるくそ父親。当たり前だろ。お前なんてカースト一番下やぞ？？？？？？調子乗んなボケ。

親に何もかも無理だ、諦めろ、消えろ、バカだ、クソガキ、もう何もするな、もう頭悪いんだから勉強しないで社会の勉強しろこのクソがしOと言われて、もうしんどい

何で何で、私ばっか殴られるといけないの。 お姉ちゃんは、私の心の中では、暴力犯罪者だ。 まじで気持ち悪い。 変なとこ触るし。 勝手に秘密をバラすし。 なんか友達に束縛してるしw でも去年のお姉ちゃんのグループ終わってたな。 みんながみんな、別々な場所で悪口言ってた。 しかもみんないわれてるし、言ってる。 アホしかいない。 お姉ちゃんは、クソ自己中だし 機嫌が悪いだけで、こっちに当たってくんな。 お姉ちゃんの方が辛い？何言ってんだ。 お前は、いいよな、好き勝手出来て、ストレス発散もできるなんて。 ズルすぎって思うけど。 うちは、必要範囲内しかやらないから。 自分を守る為でしかやらないからな。 あざつくらせんのやめようね。 妹大事にしろ

私が常人より勉強してないのは自覚あるけどわざわざ声に出して言わなくてもよくない？親よ。

なんなんあのスマホのプライバシー侵害姉

明日かは学校、苦しいなぁ、

姉「リビングで何してたの」 自分「なんだっけ」 姉「どうせスマホだろ」 ちょ一旦黙って欲しい 姉「またスマホをベッドに持ち込んでるんでしょ」 リビング見ろや、スマホあるで 証拠見てから言えや。

父親きもすぎ。なんであんなくそ野郎と結婚したの？？？？？

「自責は良くない」と言えど「悪いこと」と言われたら流石にブチギレる。 お前等が造る環境の所為だろ(他責)

友達に相談する　「病みアピかよw」 先生に相談する　「逃げすぎ」 親に相談する　「世の中には、もっと辛い人いる」 自分で抱え込む　「死にたい」 自殺　「気づけなくてごめんね」 でさ、「私が気付けたら救えてたかもしれない」っと自責めする。 そしてやっとこっちの立場に近づく。 まずまず気づけんくてごめんって思う前にさ、考えてよ。 あなたも救える人の一部だったんだから。