あぁぁ死にたいっつーか消えたい 生まれてこなかったら良かったのに なんやっけ、2億分の1だったっけなぁ、私がそん中の選ばれしものなのだとか …絶対私以外だったらよかったよ 親の自己満じゃん。私を産んだの。なんなん？ 愛してくれよ。あいしてくんないからネットにいるんだよなんでスマホ取り上げだか道具取り上げだかバカなことするんだよ んなことしても良くなることはないって自分が1番わかってるだろ てか良くなるどころか悪化してるよ希死念慮 発散方法があれしかなかったのにあれもできなくなってさ。 ひどいよ？私の自由はどこいったん1人で電車も乗らせてくれないしさ ほんとになんなんだろう。何がしたいんだろうね親って 溜め込む事しかできないじゃん。ねぇ お前に相談したんだよ。勇気出してさ はもの も「一時的に預かるね」って言われて言われるまで心を許して全てを相談してたのに。急にさ、んなこと言うなよ。 一時的ゆーて1ヶ月くらい経ってるんだよ、あれ自腹で買ったのに ひっどいなぁ お前のせいで人間不信なりかけなの。わかる？ 少なくともお前だけはもう頼らない。あとカウンセラーも。親に連絡入れるだけじゃん。もっと対処法とか教えろよ 親に連絡入れてなにになる。なんもならないでしょ私が怒られるだけじゃねえか 怒るくらいならもうそのまま殺して？

学校無理。 なんで朝から行かなきゃなの？ 家無理。 食事の時間とか地獄。 どうやったら上手く生きれる？

好きな人がいる。 でも、その人は手の届かない所にいる。物理的にね。 嫌いな人がいる。 でも、その人は俺に触れてくる。暴力でね。暴言で精神にも触れてくる。 まだ好きな人のことを思って生きれてるけど、好きな人がいなくなったら俺も最終的には壊れてしまいそうだな。究極的なとこまで行くと自殺してるかもね。

うつ病なってテストに行けないですって教授に謝ったら、「無理せんでいいけど、とりあえずテストには来てくれ」って言われて、当日死ぬ気で教室に。　「この中にうつ病になっても来てくれた子がいます。皆さんにはできれば長生きしてほしいので、今回は、ビデオを見たらこの教室にいる全員に単位を出します。どうか長生きしてください。お願いします。」 テスト終了後に速攻でお礼を言いに行った。そしたら教授曰く教授の息子さんも鬱でなくなってしまったと。「また辛いことあったら来てくれ、いつでも話聞く。そうやドーナツ食べるか？俺の息子もドーナツ好きやってん」あんとき食べたドーナツは一番美味かった。ありがとうございました教授には感謝してもしきれません。鬱になるような弱さがあった俺にも優しくしてくれる人がいました。これからも頑張ってみます

明日行けば、後輩との関わりもほぼ断てる。 後輩達との関わりのある行事がなくなる。 はやく、明日が終わってくれ。 そしたら、 受験という地獄が待ってるけど、少しの安楽が待ってる。

明日学校行けば明後日休み。 そしたらいっぱいネットもゲームもできる。 だから、明日は、明日だけは、頑張ろう。 いや、いっそ、20歳までは頑張ることにしよう。 20歳まで、20歳まで耐えたらあとは自由。 誕生日超えた瞬間から自由。 だから、今、しっかり耐えて。 いつか、自由になろう。 楽になろう。 早く、20歳になれたらな。。。

クソ！クソ！クソ！クソ！

人に好かれてないと生きていけない。 誰かに認められないと生きていけない。 ”誰か”には好かれてるのに、認められてるのに [もっと]って求めちゃって。 愛想よく接したり 守られ側を装ったり 年上系で接したり 天才を装ったり 偽りの自分ばっか見せて 結局治んないらしいね 僕の[承認欲求]は

いじめてくる奴らを見るたびに心拍数が上がっていく感覚がする。 また蹴られるんじゃないか。また暴言を吐かれるのではないか。 そんな恐怖を常に持つようになり、酷いときは見ただけで体が震え、涙もでる。どうすればいい？辛いよ。 先生には数え切れない位相談してる。でも、改善されない。 「親が親なら子も子」というように、いじめっ子の親の思考はイカれてる。仲が良い人だけの話を信じ、他の話は信じない。壊れてるよ。 そんな恐怖を抱えて生きてくなんて精神崩壊しかねないよ。どうしよう。

いつも一対一でも5～６人でも全く話さない人がいて 今日もいつもの通り５人でいても全く話さなかったからそのままにしてたら 帰り際に「俺全然しゃべってないけど」 みたいなことぼそぼそ言われた え？そこまで面倒みないといけないの？ もう大人なんだから自分でなんとかしなよ 私あなたの先生じゃないんだけど それが言えるならしゃべればいいじゃん だから友だちいないんだよ

親のせいでストレスとか、自分の環境が悪いとか、理由をつけて逃げるけど、心の底で自分に原因があるとわかっているから辛い。

初めまして。紺です。 進学してから体調が悪くなって今までこんなことならなかったはずなのに涙がぽろぽろで始めたり急に幼児退行するようになってしまった。鬱のようになったりしがちでおかしかった。お母さんが精神科に連れて行ってくれて、つい最近やっとASDとADHDの二つを持っていることが生まれてから何年もたって分かった。(確かに今まで心当たりがあったけど)自分はASDの方が強いからコミュニケーションとか空気を読むのが困難だしメンタルも前より弱くなって傷つきやすくなった。被害妄想とか強迫性も増えたし。なんでどこで道を間違えたのかなぁって思うのが嫌だ。プライドもこだわりも結局高いし生きていくことがつらい。でも死にたくもないけど。 ふわふわと生きていたら毎日涙がぽろぽろ出る。周りの人はびっくりするけどね。学校もせっかく進学したのに人生で初めて不登校になりかけているし課題も出せない。通信も提案されたけど今の学校に行きたいとどこかで思ってる・発達障害だけじゃなくてXジェンダーにもなってしまって（一瞬だけかもだけど）もうなにもかも疲れたよ。泣きたいのに涙が出ない。どこかでふらふら生きたい。疲れたもうやだよ。

好きな人に会いたい。 でも、遠いの。 この空いた心は誰が埋めてくれる？

好きな人にぎゅーして欲しい…此処にいるよって言って欲しい… 離れないで欲しい…なんでこんなに損失感があるんだろう… 居なくならないのに居なくなっちゃいそうで…怖い… 1人は嫌だよ…ひとりにしないで…

特になんもないのに寝れない別に何も､､､

もうやだ 私はなんでこんなに性格が悪いんだろう。情緒不安定だし、不機嫌を周りに撒き散らすし、部活でも大事な役割貰ったのに出席率悪いし。 起立性調節障害 理解して欲しいけど、周りに言うのも勇気が出ない。きっと先生から言って貰えたところでみんな何も分かってくれない。先生が余計なこと言う可能性もあるし。 自分が嫌いすぎる。 それに、生活がまともにできない。風呂キャンしちゃうし、朝ごはんも食べないし、早く寝ないし、メンタルやられるとすぐスマホ見すぎるし。後悔するだけなのに。この悪循環どうしたらいいの いっそみんな私の事嫌ってくれたらいいのにみんな優しいから私の周りにいてくれる。そんなの甘えちゃうよ。

テストボロボロやった、絶対返ってきたら怒られる。ちゃんと勉強してわかったはずやったのに、なんか解けなかった。昨日の私が憎い。もっと勉強しとけよ

一生体調悪くて治んないから、いつもより体調悪いなって思っても具体的にどこなのかあんま分かんなくなってきた

大っ嫌いだよ。 学校なんか。 親なんか。

結局は自分の人生なんだから、どんな邪魔があってもそれも自分の生きる道だと思って責任もって生きないとだめだよな たまには良くても、他人を言い訳にせずに生きないと。