gedokun
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    な

    親まじで嫌い 暴力振るうしうるさいし 毎日ぎゃあぎゃあほんとにうるさい 早く消えてしまえ

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    Ⓜ︎

    私が劣ってるなんてわかってるよ

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    辛い

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    かえる

    自己嫌悪パーリナイで死ぬ

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    自己嫌悪パーリナイで死ぬ

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    氷空

    死にたいっていうのがだめって言う人に問いたい。何がだめなの？

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    氷空

    今自分が思ってることを投稿したいんだけど、うまく書き表せない。何ていうのかな。。。 今自分が何を思ってるのかどうかわかんない。

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    氷空

    死にたくなるほど頑張ってきた人にもうこれ以上頑張らなくてもいいように。

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    氷空

    死にたくなるのは、悪いことじゃない。

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    氷空

    私はただ自分の人生をなかったことにしたい。

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    エダマメ

    私は存在しないの？体育の時足怪我しててでも成績に響いたら嫌なので頑張って野球をしたんです。 そして、痛みを紛らわせるように強くバットを振ったらホームラン打てて、頑張って走ってやっとの思いでホームベースにたどり着いた。でもその点は加算されなかった。それさえ入っとけば勝てたのに。泣いたよ。さすがに。先生も、それを知らんぷりする 生徒も。全員嫌い。大嫌い。でも、桜楽だけは違う。どうしたの？って聞いてくれたから。 ありがとうしか言えない。

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    氷空

    実際私はどうでも良くて、私は死んでも良くて ずっと言いなりになっとけば良くて、ずっと親から暴力受けて ずっとおもちゃでいてればいい人生なんだ。 私は私の人生歩んで、ずっと好きに生きて大好きになれる友だちを作って 親の言いなりだった私の人生は視点を変えるだけで変われる。 私は私だけが良くなってそれを幸せとは呼ばない。 ここにいる人達が幸せになったら私も幸せ。

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    氷空

    吐くほど愛される人生が良かった。

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    氷空

    私はただ、小学1年生時から背ぇ伸びたね〜って言われて今日は何にする？って言われて どっか出かけようって言って公園に行く。ただ、普通の暮らしをしてみたい。理想の、夢の人生を歩みたかっただけなのに。

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    匿名希望

    結局俺の人生で俺のことを大切にしてくれたのはじーちゃんとばーちゃんだけなのかな。 じーちゃんはいつも優しくて、俺が小さい頃からいっぱい遊びに連れて行ってくれて、俺のけがを誰よりも心配してくれて、 中学生になって、新しい制服を着て家に行って見せたら、すごい嬉しそうな顔してくれて、俺が久しぶりに会いに行ったら、ほんと背が伸びたねーって喜んでくれて…。ほんとに感謝しかない。 ばーちゃんは食いしん坊だった俺に、保育園や学校から帰ったらいつもおやつ用意して、おかえりって言ってくれて、自分が部活の試合で点とったり、いいプレーしたりしたら、いつもほめてくれて、自分のしたいことのためにお小遣いもいっぱいくれたし…。こっちにもほんと感謝。 でも、じーちゃんもばーちゃんももう年だ。じーちゃんはあと数年で90代。じーちゃんばーちゃんがいなくなったら俺は誰からも必要とされず、誰からも大切にされず、意味もなく生きて、1人ぼっちで死ぬの？ じーちゃんばーちゃんがいなくなったら、俺は誰を頼って生きていけばいいの？

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    氷空

    私は、皆が死にたいって言ったら全否定はしない。だってみんなの人生はみんなが決めるもの。 「そういう事を考えるのは、絶対だめ。」「そんな事言ったら親が可哀想。」「最低の行為だ。」 正論かもしれない。でも言わない。言いたくない。そんな事言ったら今まで苦しんで死んでいった人たちを否定する気がして 私は絶対に言えない。

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    氷空

    学校では、嘘だけ吐いて放課後、部活ちょっとさぼって本音吐いて泣いてる。

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    氷空

    生きる意味が欲しいわけじゃない。生きていい意味が欲しいだけ。

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    氷空

    私は、死にたくなるほど頑張った。 皆も、死にたくなるほど頑張った。 みんな、頑張った。

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    氷空

    きれい事吐きたくないからこそ、吐いてほしくない。

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