第3家族の皆さん、いつもありがとう！（小5）

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gedokunを作ってくれた人に感謝してる このサイトのお陰で生きているようなもん

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数日ぶりかな こんばんは 10日間の病み期が去って今は回復期(勝手に名付けた)2時間程度ですが 勉強できたことにとても驚いております 今回の病み期は今までで一番ひどかったので ぶり返さないように頑張ります 私の病み期に至る原因が おそらくPMDD系統ではないかと疑っておりますが、自己判断するべきではないと思ってます。 私はHSP持ちでございまして、まあまあ騒音とか匂い、触覚には厳しい方なんですよ それは置いといて まあ環境も由来したんでしょう 病んでました！うん！ よく頑張ったーー！ PMDD疑いでカウンセリング受けるべきなんでしょうかねー 結局口だけだし、ちょっと恥ずいし もともと精神以外だったら大丈夫だし

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死んだら誰かの記憶に残って物も残って何かしら自分に関係するものが残るけど 消えたら誰の記憶にも残らず物も消えて跡形もなくいなくなれる 最高だ 誰かの記憶に残りたくない 自分が生きてた証拠も全部なくなって欲しいな そんな世の中すごくないけど

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最近気づいたけど 死にたいというか 消えたいがあってるような気がする

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きりないからもーねる！のんきそうでごめんな おやすみ。ここで耐えて生きてるみんなあいしとる

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やらなければいけないことを やりたくなくて、できない。 自分のやりたいことをやる。 やろうと思ってもなぜかやる寸前で できなくなる。 自分勝手なのは分かってる。 自分が悪いって分かってる。 なのにできない。 自分に言い訳を言い聞かせてる。 自分の意思で言い聞かせてるかも わからない。 自分で自分を苦しめる。

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お腹痛い 胃が痛いのかな すごい気持ち悪い痛さしてる、なにこれ

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見た目地雷・量産型女子で中身ギャルみたいな人になりたい

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バイバイメンヘラなあたし

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gedokunにいるひとが自分より苦しんでそうだから自分のちっぽけな悩みいいづらい

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疲れたら休む。難しいよ 来月テストなのに、来年受験生なのに。簡単じゃないよ あの日生まれていなければこんなことここに書いてないのに

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一週間考えて志望理由書作ったのに、今になって内容変えろって？？こちとらロボットじゃないんですけど？？

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今日もおもんないつまんない最悪な一日でした 毎日がBADEND おやすみ、また明日ここで

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みーんな承認欲求の塊 友達も家族も、やだけど好きな人もきっとそーだろな まー自分もだろうからなーんにもいえないけど

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生きてって言うなら生きる理由を見つけてほしいです。自分のちからじゃ、見つけられないです。

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友達は大きい悩みだけど、自分は小さい悩みだから。ここで話してもいいのかな？

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おやすみ。 みんなありがとう 感謝してる。

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ここずっと学校が憂鬱すぎる。 私は高校に入るまで無能で可愛くもなくて、不登校で周りから好かれることなんか一切なかったから、高校に入ったら好かれたいと思って、メイクもダイエットも、性格も、表情も全部全部頑張った。 最初はかわいいって言われて女子も男子も好かれてた。なのに、高校でできた彼氏を振った日からその彼氏がありもしない戯れ言を言いふらして、気付いたら今まで私を見つけたらいつも手を振ってくれた人たちも、私を避けるようにしてきたり、あからさまに私と喋ろうとしてくれないし。なにも悪いことなんかしてないのに、直接何かをしたりとか一切してないのに、こんなことになるならこんなに努力をした意味がなかった。 色んな人に可愛いって、好きって言われたいたったそれだけなのに。 もうみんなが怖いよ。今まで私を優しい目で見てくれていたあの目が一人の虚言でこんなにトゲのある目を向けるんだね。 今日は本当にしんどくって人気のない道を歩いた。絶対に泣くと思ったから。涙は人前で見せたくないから意地でも学校が終わるまで我慢してた。案の定めちゃくちゃ泣いたし、そのまま過呼吸のまま死んでしまいたいって強く思った。 でもやっぱり死ぬのはものすごい怖い。かといって生きたいかって聞かれたら死んでしまいたいって答える。何もかもが怖くてこの先知ることも沢山増えるだろうから、今のうちに死んじゃいたいって。

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