今日のあの某党のやつ酷くない？だってさここには詳細書けないけど人のことを…名誉毀損罪 (刑法230条)

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気分上げるために自転車で散歩いったら急に土砂降りなったから全身びちょびちょになって冷静になれました(笑) さっきのごめん。ちょっと吐き出しすぎたかも。 自分が今欲しいのは愛情なんだって気づいた。恋愛的な愛情かもしれないし家族からの愛情かも分からないけど。 長女だから弟妹に心配をかけちゃいけない、我慢しないといけない。 でももっと人に頼りたい。自分なりに頑張ったよ？きずなんでも相談してみた。 でも内容が重すぎて掲載されなかった。これからどうしたらいい？ 人生をおしまいにしてしまいたい。でも本当は死にたくなんかない。生きたい。死ぬのは怖い。 携帯もない。学タブしかない。周りの人にも相談できない。やっぱり生きたくない。息を止めてしまいたい でも私が死んだら、もしかしたら、誰かが悲しむかもしれない。 みんな私が嫌い。そんなの痛いぐらい分かってる。 でも、もしかしたら、誰かが私を好きでいてくれてるかもしれない。 けどやっぱり、自分を認められない、人を信用できない、くじけてしまう。 私がいない方がって考えちゃう。今の気持ちは家族にも言えない。言ったらみんな消えてしまいそう。 生きるのは怖い。けど死ぬ方がもっと怖い。けど生きくない。 誰にも今の自分を見られたくない。すっごい顔して泣いてる(笑) 私は生きてていい？誰かの役に立ちたい。みんなに笑っていてほしい。 けど、少しの期間でいいから私に今を生きることだけに集中させてほしい。 こんな長文で重い投稿が増えるかもしれない。みんなの投稿が流れてしまうかもしれない。けど許してほしい。 みんながエールくれるたびに「生きてていいんだ」「ここにいていいんだ」って思いが溢れて涙出るくらいうれしいです。 人を信用はできなくなったとしても、もうなってても、ここには必ずいる。 ままと「来年は花火見に行こうね」って約束したから、頑張って生きる。 たぶん大丈夫。未来も、自分も、心も大切にできるように頑張る。みんなも頑張って生きてね。

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つらい。親なんて死んじゃえばいいのに。

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なんかもうすっごくしんどい

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初めて被害に遭った時に親に言ったんだよ、〇〇先生こわい、触られるの嫌なの、気持ち悪いの、幼稚園行きたくないの。 でも、普通に幼稚園に送り出された。 親は助けてくれない、先生がこわいことしてきたり触ってきたりするのは自分が悪い子だからなんだ。そう諦めた。 ちっちゃかったから、語彙力足りなかったかもだけど、自分の中ではハッキリと助けを求めたんだよ。 もうそこで助けてくれなかった時点で、その後も長いこと被害に遭ってる時に気づいてくれなかった時点で、親のことも許せないの。

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風邪引いた時とかお前ら怒ってくるよね、普通の家族は心配するんだよ 移るから咳するなって普通の人は言わないんだよ。なんで普通の人がやってる事、できることがお前らはできないの？ 普通のことが出来ないお前らに何言われても響かないんだよ。頼むから死んでくれ

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今日のニュースやばい（語彙力皆無）某党のやつみた？

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お前みたいに物に当たったり人を殴ったりするような人間に物を大切にしろなんで言われたくない 常識ないとか言って来るけどお前が育てたんだろ？お前が教えなかったせいでこうなったんだよ。お前常識無いくせになんで私がこんな言われてるの？自分の行動見返してから人に物言えよ、たかがズボンの紐くらいでこんなに怒鳴ってさ頭おかしいよ。早く死んだら？昭和な人間は令和に合わないんだよ、老害は早く引退してください。 あーあお前のせいで人生めちゃくちゃだよ、早く死にたい、この辛い人生から救われたいな

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自分の母親が過保護すぎて自分の将来が怖い。 心配してくれるのはありがたいけど、貴方の価値観を押し付けないで欲しい。

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母親のモラハラがすごい

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ここにいる人の幸せ願うのも迷惑なんかな 自分も含めてみんな苦しいと思うから、ちょっとでも寄り添えるかなって思ってたけど ここにもいたらいけないかな、消えたい

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私が何をしたっていうの？しんどい、泣きながら書いてるもう無理

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私なんでこんな人生なの？

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私そろそろ本当に辛すぎて死ぬかももう無理だよ。辛い

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僕、中学で男子の制服着てみたいんだけど、僕が行く中学制服えらべるみたい！ めっちゃ嬉しい。あとあと8ヶ月位で学ラン着れる！ でもお母様になんて言おう、、、

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ほんの少しだけ、心の傷を表に出したら、悲しそうに不安そうにオロオロしながら寄り添う形作って、娘が辛そうなのしんどいよ〜っていう親の心の叫びがドーンッとぶつかってくる。 貴方が気づいてないだけで、こんなにも酷いことをたくさんされて、こんなにも心の奥が血だらけなんだよ、なんてぶつけたら、か弱い親は壊れちゃうでしょ？ なんで気づかなかったのか、なんで助けられなかったのか、そんな罪悪感で貴方は壊れちゃうでしょ？ だから、私の心に近寄るな。心配するな。気にかけるな。見るな。 表面上だけの親子で充分だから、私の心には触れない距離を取って、どうぞ子離れして下さい。

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私の好きな動画だから、見てもいいよね

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とあるチャンネルのYouTubeのコメ欄に、ずっとその動画の嫌だと思った部分とかを指摘してるアカウントを見つけてしまって、とても悲しい気分になったりなど...

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夏休み終わるの怖い 友達はいいよね。好きな物買えて、高めの服着て、両思いなんじゃねみたいな噂もあって、私は誰かに好かれてもないし 好きな物買ったら母に「いいよねあなたは好きなもの買えて｣て言われてそもそも父さんと一緒に買い物行かないから好きな物買って貰えないんでしょって思った。友達は受験していい学校に行くみたい。羨ましいよ、こんな学校行かなくて済むんだって 私の学校は以外とお金かかるのに学校のものをかってに壊したり人を蹴ったり殴ったりするのは当たり前、もう二度とあんな 学校行きたくないのに後20日くらいしたらいかないといけない。行かなかったら、急いで受験しないといけないから 終わってる。なんで友達は色んなもの買えて、お母さんと買い物出来て、受験もして本当に羨ましい。私は好きな物買ったら文句言われて、色んなもの禁止されて、この学校行きたくないのに受験できない。友達のような家庭に産まれたかった

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親が悪いわけじゃない。でも、加害者から被害受けてた何年もの期間、なんで気づいてくれなかったの？助けてくれなかったの？って恨んでしまう。 それに、加害者にあなたは両親から嫌われているとか、あなたの両親は本当は危険な人だとか言われ続けたせいで、愛着関係ボロボロに壊れちゃったんだもん。

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