眠りたい 死にたい

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エール

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逃げたい 死にたい

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エール

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日に日に追い詰められる 苦しい 心が枯れ果て 死にたい毎日

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エール

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補導される時間も過ぎたことだし、夜明けの探検という名の花子くんのグッズをコンビニはしごして買いに行ってきますかぁ。 絶対親に怒られるかもしれない… まぁいいや

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エール

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ははっ、あーあ。オールしちゃったよ。

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エール

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寝れない けど病院には行きたくない

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エール

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ずっとぼんやり起きてる、何かできるわけでもないのに寝れるわけでもない なんなんだ。

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エール

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眠いのに色々考えすぎて寝れる気がしない。親の離婚のことも課題のことも志望校のことも考えてたらとんでもなく焦りを感じてしまう

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エール

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先祖がみんな暴言暴力多かったから自分の親の暴力とか暴言について誰に相談しても分かってもらえない。ずっと、あんたは贅沢やなって言われて終わる。色んな家庭はあるからそうかもしれないけど、俺は限界

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エール

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自分が何もできなくて、誰かに迷惑かけて、一時期だけできても、また何も出来ない自分が嫌になる。 自分を責める自分も嫌になる、自己嫌悪の連鎖。いつか自分を好きになれたらな

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エール

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他人から見たら恵まれた環境なんだろうけど、子からしたら地獄… それ故に甘えだと思われちゃって理解して貰えない。

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エール

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家族からも大事に守って育てて貰えて、学校来ただけで勉強しなくても私の何倍も褒めて貰えて、欲しいものぜーんぶ買ってもらえて、やりたいこと全部やらせてもらえて。 こんなに恵まれてるくせに 人生楽しそうでいいね ってふざけんな これ以上何が不満なんだよ。消えろよ

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エール

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生きてていいよって抱きしめてほしい 愛されたい 利害の一致なんかじゃなくて自分が傷ついてでも守りたいって思えて、思ってくれる人に出会いたい

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エール

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私のことも見て欲しかった 弟ばっかりじゃなくて、私のことも抱きしめて欲しかった

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エール

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なんで私ばっかりって言っても、わかってもらえない お母さんは私を見ているわけじゃない お母さんはきっと変わらないから、もうお母さんは諦めなきゃ

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エール

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寝れない、色々考えちゃう、なんも考えないようにすると余計考えて寝れない、なんで、明日朝早く起きないとなのに、明日が憂鬱、

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エール

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いい日だ

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エール

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現実でgedokunの人達に会えたらな〜…と思ってはいるけれど、みんな自分を隠して生きてるから本当のみんなには会えないのか…

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エール

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なんで、殺されるかもしれないって本気で怯えていた時期には、死ぬのをあんなに恐れて、生きたがってたのに、 殺されるリスク無くなってからは死にたい気持ちが溢れてくんの？ あの時、生きるために加害者に従順になってた癖に、なんで安全になってから自殺未遂したり、死にたい気持ち溢れだしたりしてんの？ おかしいよ。心がバグってない？

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エール

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もう寝ないと、スマホ閉じて、

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エール

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