分かってないくせに。 『僕に頼って』『絶対ゆうたの力になるから』 って言って、味方のふりして。 『は？死ぬなよ』って俺の行いを止めてくるの何？ ほんとうの俺の気持ちなんてわかんないんだろ？ ムードメーカー的存在も疲れたな

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エール

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毎日夜になると泣きそうになる なんでだろうね

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上の兄弟は頭いいよ？でもさ私は私だし、元の頭のつくりも違う。なのにどうしてそれを超えなきゃいけないの？期待されて、甘やかされて、周りからは楽でいいねって言われて、どうせ頑張んなくてもいいんでしょって、ねたまれて、ウザがられて、期待外れって言われて、それぐらいかって落胆されて、突き放されて、一人になって、だれも頼れなくて、助けを求められなくて、だれも見てくれなくなって、心も黒くなっていって、だれも信じれなくて、世界のすべてが嫌いになって…そうやって、全部が嫌になってった、もう希望なんてなくて、何もしたくない 一人取り残されていく

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私はまだやれるはず。そう自分に言い聞かせてどれくらい経っただろうか。

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辛い現実から目を背けてちゃダメだよね。 現実を受け入れないとね。 今日も、明日も、明後日も、ずっっっっと 一歩一歩前にすすまないとね。 って、そんなことができるかぁぁぁぁぁぁぁ！！ 僕には無理だ…、まだ…、

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こないだリア友に死にたいって相談した写真を送ったら間違えてね？？そしたらかまってちゃんて言われて刺さった人の気持ちとか考えれないわけ？舐め腐ってんな私の生きがいはおばあちゃんと私が大切と思う人とみんなだよ

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死にたい

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学校ぼっちすぎてつらい。そんな私を見かねてか誘ってくれる子がいるけどそれも自分がぼっちだということを再認識されてつらい。でもその人たちには感謝してる。

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リスカのこと家族に相談できないけどしたほうがいいのかなって思う…そんなゆうきあるわけねえだろ

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いやかなあ、あーむず。 でも彼がいい。別に担任も凄くいいんだけどね。 ずっと彼に1度言ってみたいと思ってたのお願いお願い

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兄貴がうざい。

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部活が人間関係などで今までずっと辞めたいと思っていて、でも頑張ってきたし…とか少し負けた感じがして…とかでずっとやめられてない…クラス替えで仲いい子と全員離れて修学旅行の班決めつらい。なおさら部活やめたくなる。特に大会で好成績を残すわけでもないのにずっと辞められない自分にうんざりする。とりあえず休部しようかな

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自分軽くでも怒られたら胸に刺さるタイプですしかも仲いい先生とかだったらなおさら、

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最近家の手伝いのことで怒られた。手を抜いてるとかでゲームのせいって言われてお前はゲーム中毒だって言われた。自分の友達も自分と似たような生活をしている。ゲームをやめたら話についていけなくなる。何かと理由をつけて親の理想の息子にさせられる。学校でふざけすぎて怒られた時も大事なものがある運動部はそんなことしないって言われてなぜか運動部に入れさせられた。自分の好きなものも馬鹿にされる。全部かんたんに片付けられる。自分という存在を否定される。家のことも手伝えないって、お前が勝手にここにいさせてんだろ。ほんとにいい加減にしろよ。あいつが俺を連れ出してもう片方の親と別居させたのもてめえのせいだろ。自分だってもう片方の親と同じ性格なのにそれは見向きもせずもう片方の親のことばっかり否定する。俺のことも否定する。なんであいつは結婚相手がなんか違うから無理で済むのにこっちはそんなのはダメなんだよ。どう反論してもゲームのせい趣味のせいもう片方の親のせい。自分の言うことを全部それであしらわれる。喧嘩して部活を仮病で休んだらゲームすんなって怒られる。ちっちゃい頃からあいつのせいで何かと不自由だった。辛かった。苦しかった。最近サボりや仮病が多くなった。親と喧嘩した時ばっかり。休んでる意味ねえじゃんって言ってくるけど本当の理由は自分がてめえから受けた傷を必死に他のことで埋めてたんだよ。お前さえいなけりゃ幸せになれるのに。お前さえいなけりゃ楽になれるのに。なんで気づかないんだろう。はあ、誰か助けてよ。誰かあいつを殺してよ。

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多分私うつで精神科行くけどそれもやだ親と行くしさてか親に頑張って嫌なことを言ったら（学校のこと）をそしたらなんか信じてくれないしいやそれはヒステリック女がしないからでしょとか言われてさ辛い

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両親とも仲悪くて 弟だけ優しくされて可愛がられて 私は優しくして貰えない 当たり前のようにご飯もらえて 洋服も買って貰えるようになったのに 親からの期待にも応えられない ほんと ダメな子だな

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明日を乗り越えたら休み明日を乗り越えたら休み明日を乗り越えたら休み明日を乗り越えたら休み明日を乗り越えたら休み明日を乗り越えたら休み明日を乗り越えたら休み明日を乗り越えたら休み明日を乗り越えたら休み明日を乗り越えたら休み(洗脳)

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エール

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もう文字打つのもだるいわ

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生きてる意味とは？

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なんで私は周りと違って 当たり前のことが出来ないの？ 周りの子は楽しそうに喋ってるのに 私には何を話してるのか分からない 周りの子にとっては 簡単な会話なんだろうけど 私には言葉の意味が難しく思えて 理解できない 。 頑張って理解しようとしても 結局他の事が気になって 何をしたいのか忘れちゃう 頭の中では分かってるの、話したい事だって ちゃんと分かってる。なのに 言葉に表すのは難しい。 出来損ない子過ぎて もう全部いやになっちゃう

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