どんなに努力したって意味なんてないよ

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エール

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学校も家も習い事も全部なくなっちゃえばいいのに 幸せになるなら人とのかかわりがなくなるのが一番早いと思う 人間なんてどうせ自分のことしか考えてないし

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もうなんにも考えたくない気持ち悪い なんも感じないまま死ねたらいいのに いつか幸せになりたいけどどうせ無理 幸せになる前ににどうせ自殺するしな

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死にたくてもほんとは誰かに助けてほしいって思っちゃう 救われたい少しでもいいから認めてほしい けどもう無理だな

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どんなに私が謝ってももう意味ないんだな いい人生だったと思う

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もう笑うことも怒ることもなくこともできない

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存在ごとなくしたい 消えたい死にたい生きてても意味ない

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何にも感じないまま死にたい

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エール

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僕なんかのせいで誰かを不幸にしたくない、だから死にたい、でも死んだら迷惑をかける、、どうすればいいんだろう

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生きてて何の意味があるんだろう

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愛されてる人になりたかったな

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エール

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入ってくる情報が何が正しいのかわかんないしあってることほとんどがネガティブな情報 こんなんで将来に希望が持てる人なんてほとんどいないよ 楽しいこともないし

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どんな楽しいことがあってもどうせ死ぬのに どうせ楽しいことがあっても忘れるよ

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私は苦しんで自殺する資格がない 全部自業自得だよ 勝手に苦しんで勝手に傷ついて

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不安も心配もいらない世界があればいいのにな

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幸せな顔してる人がすごい嫌い 単なる嫉妬っていうことはわかってるよ けど私にはできないような笑顔をしててほんとに憎い 私はなんで幸せになれないの 差別じゃないの私も幸せになれるならなりたいよ けどもう意味ないっていうのもわかってるよ もう手遅れだよ 幸せになるまで待つくらいならさっさと死ぬほうがましだと思う 幸せになるまでたくさん苦しむのは嫌だ そうしないと幸せに離れないけどこれ以上苦しむのは嫌だよ私 これまでたくさん苦しんできたのは無駄だったの どうしてこれまで苦しんできたのこれまでの私を全部返してよ

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「すぐ嫌われてるのかもとか言わないほうがいいよ」 私に散々「お前のそういうとこ嫌い」って 呪いのように言ってきたの誰だよ。 どの口が言ってんだよ。 知ってる。 親だとしても娘なんか所詮他人だもんね。 傷ついて死にたくなっても どうなってもどうでもいいんだもんね。 そんなんならさ、産まないでほしかったな。 産まなきゃよかったって言ってたし そっちのほうがお互いいいじゃんか。 もう疲れた、耐えられない。耐えたくない。

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手が痙攣するのなんでや

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学校いたら頭痛くなるしなんか変な高い音聞こえるし視界がなんか変

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エール

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みんなどうせ私を見捨てるんだ どうせ裏で悪口たくさん言ってるんだ 生きててごめんなさい死ねなくてごめんなさい 早く死にたい

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エール

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