gedokun
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    めろん

    スマホ依存オンナなのでスマホ使えない児相に戻りたくないけどだらけてお母さんに迷惑かけるぐらいなら死ぬか児相戻るかしないとなぁって思ってるよ

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    匿名さん

    吐きたい

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    匿名さん

    今日のテストは数学だった。 いつもより強い気持ちで挑んだつもりだった。 結果は惨敗。焦りと朝お母さんに文句を次々と言われたこと、そして1番刺さった「いける高校がない」この言葉が頭に響く度に汗が流れて今までできてた基礎の問題も分からなくなって頭が真っ白になった。 いつも数学はテストとなると頭がいっぱいいっぱいで考えきれなくなる。 けど今回はその何倍も辛かった。 こんなんじゃ受験は無理だ、わかってる。 偏差値50以上の高校なんて受かれない。 それは1番自分が理解してる。 けど、時間がなくて最後まで解ききれなかった。空白だらけになった。 きっと空白じゃないところも間違ってる。 前の点は39。今回はきっとそれよりも低い。 感覚がないから。やりきった感覚が掴めなかったから。ゴールテープをきれなかったから。 塾に行って授業中もなるべく理解できるように集中して聞いてわからないところは友達に聞いてた。課題も答えを見る前に考えて、分からなかったらみたあとに理解してちゃんと式も書いた。やるべきことはやったはずなのに。 何が足りないの、私に。 努力はしてる。元の偏差値が違うんだよ、 私は理数は無理だ。諦めては無いけどこの生きてきた10何年で自己分析くらいはできる。 私には、無理だ。 できない。プレッシャーが凄すぎて泣きたくなった。周りが紙をめくってペンをスラスラ動かしてる音を聞いてもっと地獄に落ちた気分になった。 「休みの日お姉ちゃんは塾に行ってた」 朝お母さんに言われた言葉だ。 私も最近友達を塾に誘ったりしてるのに。 何も知らないくせに。 私の努力を見てもないくせに。 なんで、なんで知ったような口聞けるの。 私は努力しても報われない。 努力は報われる、その言葉は信じてる。 けど、報われない努力だってあるんだよ。 お母さんと違って私は文系。 文学にしか自信を持てない。 それを応援してよ。 なんで毎回毎回、見えてない部分を否定するの。私だって頑張ってる。笑ってるようにみせて努力してる。陰でちゃんとやってる。 みてよ。もっと、私の事。

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    あ

    もういいのに 余計なお世話ぜんぶぜんぶぜんぶぜんぶぜんぶ

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    めろん

    受験生なのも昨日から期末なのも分かってるけど受けたくないし学校いきたくない、 学校行くって思うとお腹すごい痛くなる死にたい死のうかな 高校はきっと通信だね🎶

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    sana

    逃げるのってだめなんだっけ？ 逃げちゃいけないって言うなら死んでも良くない？

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    しちじ

    学校つらくておきれない。 それをあまったれんなっていうな

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    氷空

    結局お母さんたちは私のことなんてどーでもいいんだ。

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    氷空

    今日も学校かと思うと憂鬱でしかない。

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    桜楽

    最近まだましになってきたけど、めちゃくちゃ病んでたときのほうが人の心に一番寄り添えたし、自分もそうだったからその人の思うことも分かってあげられた。自分が人にやってしまった小さなことで悩んでた。でもそのときには戻りたくない。

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    桜楽

    何で学校という箱があるんだろ。

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    桜楽

    自分には必要ないって思ったことから逃げて何が悪いの？

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    とまと

    頼むから殺して

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    とまと

    気づいて お願い

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    心

    何も見たくない、聞きたくない、言いたくない 少し喋るだけでもだるくって、面倒くさくてしんどい。終わりのない苦しみにずっと耐えてる。先生に相談しても必ず1回は思春期だから って言われる、違うよ……それだったらおかしいでしょ……小学4年生からずっと、この6年間思春期だったってこと？そんなわけないでしょ？はぁ、思春期だからって言われた瞬間言う気無くすよ……散々、先生とかに言いなよとか言ってるくせに、言ったら思春期だのなんだの……もう嫌だ

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    心

    愛されてないだけでこんなに人生苦しいんだ… やめたいなぁ……いつやめよう？

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    心

    どれだけ頑張って生きてても誰も認めてくれないし、気づいてもくれない。分かってもくれない。それなのに、どうして生きなければいけないの？？ 生きろって無責任な言葉。 それで、助かるって思ってるなら浅はかすぎて笑えてきちゃう。 いつまで耐えればいいんだろう。いつまで続くんだろう。笑って、笑って、笑って。 1人で泣いて、苦しんで、抱えて、壊れて、自分が消えてって、 一体この15年間なんの意味があったんだろう？ 明日なんか来なくていい、寝てる時に死んでたい。夢を見ても悪い夢ばっかり。 夢を見てる時ぐらい人に会いたくない。 7時間寝ても浅い……しんどい……助けて欲しい

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    アホ

    皆の投稿見てると 自分って十分恵まれてるのかなって思う（笑）

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    心

    友達が欲しいけど、要らない。 助けて欲しいけどどうせ無理だから要らない。 死にたいけど勇気がないから死ねない。 愛して欲しかったけど愛さないで欲しい。 信用したいけどトラウマのせいで出来ない。 自分だけど自分じゃない。 誰かに言いたいけど言いたくない。 精神科に行きたいのに行きたくない。 学校なんか行きたくない、それなのに今までずっと通ってる。 勉強しなきゃなのに出来ない。 何もやる気が起きない。希望がない。先が見えない。離婚話は出てくるわ、友達だと思ってたのに都合のいい道具としか見られてなかったし、男子とつるんでても女だから壁がある。 周りの視線が怖い。一つ一つの言葉が怖い。 少し冷たい(実際はきっと違う)声で言われただけで嫌われてるって感じてしまう。

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    心

    1人になりたい。

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