すいそ
ここで会話するのってよくなかったよね
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か
過去の親にされた記憶が植え付けられ、中々親に反抗できず、いうことかだけ聞いていれば、いつの間にか、人形みたいにあつかわれている。しまいには、いうことだけ聞いて１３年間行きてきたから、指示されるまでスマホを観ていたら、「お前は、指示されんと動けんのか！」と怒られた。
すいそ
リスカするな？ 笑えるわ 生きる意味を奪うなよ
suzu
おばあちゃん家にずっと居たい。 もう、戻りたくないよ。
な
いっつも怒りすぎなんだよ。やりたくも無いことを無理やりやらせて何になんの。辛いよ。こんな人生やめたい。
ひとみ🎮໒꒱🍼🧁૮ ₍ට ·̫ ට₎ა
「リスカなんか危ないからやめなさい」 リスカってね、そう簡単にやめられるものじゃないんだよね。 リスカはただ「まじやみっぴっぴー」とかじゃなくて、 これは唯一の逃げ場なんだよね。生きる意味でもある。 こうしないと落ち着かない、自分を傷つけたいって思っちゃうんだ。(ちなみに私です) 大人の人とかがやってる、タバコみたいなもんだよ、 今はしばらく抑えてる。お母さんに酷いこと言われたときは本当に容赦なかったなお母さん、 心配されるどころか「ダサい、それ憧れてるの？」って言われた日から生きる意味を馬鹿にされた感じがしてすごくつらかった。だから軽い気持ちで「リスカやめなさい」は言わないほうが良い。
aiueo
こんな私でごめんなさい。 ありがとう。
か
また、親から言われた 母「今日カレーやった？」 自分「知らん(覚えてなかった)」 父「おい！お前何様やねん。昼飯も覚えてないか。」 自分「うん」 父「お前はあほか、しばいたろか」 母「しばいたろか」 父「最近のお前に腹立つねん」 とかの会話があった、僕はほんとに両名がわからなかったし、どんなのだったかも覚えてなかったから、正直に言ったつもりなのに、理不尽に怒られたりまた脅迫された、もう殺してやりたい、人生がどうなってもいい。せめて、死ぬならあいつら殺した後に死にたい。
AR
親がうざい。 なんなの世界あんた中身じゃない。 一番私が忙しいってなんなの それはお前が友達と会いに行くったからだろ それをあたかも人のせいにしてほんとむかつく。 てか怒鳴り声毎日あげんな こっちは咳出て病人なのにあんたが悪化させてんだよ。 あーもううざい
aiueo
みんなに迷惑かけて申し訳ない。 みんなに迷惑をかけない人になりたい。
あいうえお
辛くて辛くてどうしようもなくて なんかどうでもよくなって 何故か勝手に涙が出て。 ひたすら泣いて寝て食べて泣いてひたすら音楽聴いての繰り返し
aiueo
泣きそう。 どう思う？細かいことで傷ついて、辛くなって鬱になる自分って。おかしいよね。 いるだけで迷惑なのかな。
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本当の友達がほしい 一時的な友達とか 利用してくる友達でもなくて 自分の友達そんな人しかいないから信じることが怖い。一生親友っていう言葉だけの形で皆すぐ居なくなっちゃう 信じれなくてごめん
Ｙ
親なんて死ねって思うけど死んだら自分は生きることが出来ないけど親が大っ嫌い複雑な気持ちに囚われてますガチ親ムカつく死ねよ
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夜になると1人反省会始まるの治したい
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たすけて、 この4文字が素直に簡単に言えたらな 言うのが怖い、裏切られるのが怖い 独りになるのが怖い
ひとりぼっち
すぐ泣いちゃうのもいつかなおしたいな 些細なことで泣いちゃうのほんとに自分でもめんどくさいと思ってるから 人間変われるって周りは簡単に言うけどさ、そう簡単には変われないんだよ
存在意義
散々私に説教しといて「時間返せ」？ 自分から勝手に何時間も説教の選択肢選んでるだけでしょ 「暴言吐きたくて吐いてんじゃない」？ じゃあ暴言吐かなきゃいけなくなるような馬鹿に関わらなきゃいいだけの話 こちとら来て欲しいなんて微塵も思ってない 「お前のために怒ってやってる」？ え、そんなこと頼んでない 親だからって勝手に問題視して 勝手にイライラして 勝手に私に怒って時間浪費してるだけじゃん 自ら時間無駄にしてイライラして暴言吐くとか、 本当、何がしたいんだか。 まあ、ここで誹謗中傷言ってる私も悪いのかもしれないけど。
Ｙ
親がすぐ拗ねるな！とか泣くな！とか言われて苦しいです。自分っていらない存在なのかなって思ってしまいます。
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死にたい、でも死ねない 死ぬ勇気がないから 中途半端でごめんなさい
近いかも？
わたしはパパゲーノあの人からのエール
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬