要領が悪すぎるけど、頑張るしかない

自分が圧倒的に悪いことをしてばかりの過去を思い出した 今思うとどうしてそんなことしたのか 気持ちの制御ができなかった？ ほんとに後悔してる こんな自分が生きてていいのか どうしたらいいの？ みんなみたいに辛いと思ってることとはまた違う、過去の自分の行いで辛くなってる人いませんか？ 共感してくれる人いませんか？ もうどうしたらいいか分かりません

晴れるなら出かける。雨が降るなら籠る。 心と同じ

スマホ依存がすすみすぎてこの世が全部しんどい 健康的に生きなきゃとか正論とか今はただ何も聞きたくない でもいつかはこの状況から脱却しないとなあ できないから苦しんでるのに

常にある自己嫌悪と戦ってる。自分が一番の敵。また徹夜しそうでほんとにしんどい。 本当はこんな事言いたくないけど、不登校のときのほうが健康だった。精神的にも。 いや、そんなことないか。あのときはあの時で苦しんでた。 今は不健康になった。身体的にも。 いつだって苦しんでる。壁を乗り越えても乗り越えても現れてくる。永遠に続くんだろうな。生きてる限り。人生ってそんなもんなのかもしれないけど、私には耐えられそうにないや。あとどれくらい耐えられるのかな。 自己嫌悪だけだったのが最近親からも怒られるようになった。私が悪いのかな。わかんない。今は何も考えたくない。 すでにおかしくなってるって言われたの、ショックだったな もう何言われても感じないようにしてほしい。現実世界にマリオのスーパースターがあればいいのに 人生がしんどい。ちょっとくらい休んでいいよとか言われるけど休んだうえでこれなんだよなあ。 何ならずっと休んでるせいで逆に自己嫌悪。 何しててもしんどい気がする。生きたいはずなのに、最近はよくわからない。 誰でもいいから眠れない日になんもいわずにただただ隣で添い寝してくれる人がいたらいいのに。 深夜？早朝？にこんな駄文書いてるのももはや笑えてくる。

片付けてたら開けてない進研ゼミの高校講座が出てきた、高一の4月の、でっかい箱に入ったやつ。 封すら開けてなかった。 宛先には俺の名前の上に母の名前が書いてある。 俺が勉強出来るように、大変な思いしないで済むように、辞めようとしてる俺を引き止めて、辞めさせようとしてる父を説得して、そうやって俺のために用意してくれてたのに、俺は、めんどくさいって思って、1度も開けなかったんだ。せめて開けろよバカ。 ごめん母さん、バカな息子で、恩知らずな息子でごめん、こんなにも俺のために動いてくれてたのに、そのありがたさに今日まで気づけなかった。ごめん。

切っちゃったまた怒られる

母親に体罰受け続けてて、この間喧嘩してからもう3ヶ月話してない

もうこんな人生嫌です。毎日生きたくない人生のために学校にいって嫌いな勉強をして学校行事も休めないからそのための友達と頑張って話して、しかも、友達は少ないし、どんな人間でもわたしは好きになれないんです。なぜなら、いやなところがみえてしまって、この人も私を利用するのかって思ってしまうんです。だって、結局最後は独り。もう死にたいのに死ねません。わたしになんか死ぬ勇気すらないんです。何回も失敗して、もう嫌です。周りの人には口が裂けてもなにも相談できないし、周りの人からみたらわたしがこんなこと思ってるとも思いもしないでしょう。本当は誰かに本音を話して共感してほしい。けど一生無理です。辛くても涙も出ません。消えたいです。死にたいです

早く大人になって家出たい。でもこのままじゃ社会人にもなれないな

承認欲求やめたい

テスト期間なのに、きっと同級生は勉強してるのに、なんにもできてない。 動けるけど、動きたくない。

相手なにも悪くないのに悪者扱いして自分ほんとに最低だな

あの人はいじめとか受けたことないんだろうな だから辛さとか分かんないだろうな 直接悪口言われたり友達追いかけたら笑いながら逃げられたりとか消しゴムコンパスでボロボロにされたりとかハブられたりとかフレネミーとか居ないんだろな あの人のイツメン見てるとキラキラしてて楽しそうで 入った時部外者感で罪悪感でしかなかった みんないい子だからこそ居ずらい あのとき私はいちゃいけないんだって確信した 眩しいよほんとに つらい 普通に生きてるだけなのになんでこんなに嫌な思いしなきゃいけないの、？ てかもう普通ってなに

夜になると、無性に苦しくなるんだよな

診断貰ってないから何も明言できないけど、自分何か障害的なのある気がする。落ち着きもない、集中力も少ない、空気読めない なんとなく今までこれが原因で浮いている気がしてきた ただたんに性格悪すぎるだけかもしれないけど

今日、奥村さんが出られてたラジオ今も聞いてる なんかもう無理。今日ほんとにいろいろしんどくてなんでこんなことばっかりなんだろうってずっと思ってた。 別に大したことじゃないのかもしれないけど、その時はほんとにしんどくて、なんか全部嫌になって何もしたくなくなって でもそんなこと言えるわけでもなくてずっと普通の顔してた なんかもう疲れたなって、何に疲れてるのかもよくわかんないけどずっと疲れてる気がする 誰かに話したいような。でも話したくないような。わかってほしいような。別にわかってもらわなくてもいいような もう自分でも何がしたいのかわかんない さっきまでずっとぐるぐる考えてて、こんな時間になっても眠れなくて。 くだらないことまで思い出して勝手に傷ついてほんと何してるんだろって思う で、今ラジオ聞いてる。奥村さんの声聞いてたらなんか急に涙出てきた なんでだろう。ほんとにただ声聞いてるだけなのになんか安心する なんか、大丈夫かもって思える。 別に何も大丈夫じゃないのに、明日になったらまた嫌なことあるかもしれないしまたしんどいって思うかもしれないのに 今だけはなんか大丈夫って思える きもいかな。重いか。自分でも何言ってんのって思う 「生きててよかった」とかそんな簡単に言うことじゃないのかもしれないけどでも今ほんとにそう思ってる 生きててよかった。今日しんどかったけど今日も一日終わって今こうやってラジオ聞けてこの声聞けて なんかそれだけでよかったって思える なんかもう泣ける。さっきまであんなにイライラしてたのに、あんなに嫌だったのに今は涙しか出てこない なんでこんな泣いてるのかもわかんない。ただ安心する なんか、疲れた心にそのまま入ってくる感じがしてもうほんと無理。泣く 深夜に一人で何書いてんだろう こんなの朝になったら恥ずかしくて消したくなるかもしれないけど、今はほんとにこう思ってる 奥村さんの声聞いてるとちゃんと今日を終われる気がする 今日嫌だったこともむかついたことも悲しかったことも全部まだなくなってないけど今だけはいいやって思える なんか、生きててよかったな。ほんとに大げさかもしれないけど今めちゃくちゃ泣きながら書いてる なんでこんなに泣けるんだろ。なんかもう、ありがとうって思う。勝手に救われてる。ほんとに勝手に ただラジオ聞いてるだけなのになんか、もう少しだけ頑張ってみようかなって思える 明日のことなんて今は考えたくないけどとりあえず今日はこれ聞きながら寝たい なんかもうほんとにしんどかったけど生きててよかった。それだけは今ほんとに思う 泣きすぎて何書いてるのかわかんなくなってきた。

日々の鬱憤が晴らせて良かったね

私なんかが生まれて来てしまってごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい許してください許してください許してください許してください許してください許してください許してください許してください許してください許してください許してください許してください許してください許してください許してください許してください許してください

苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい痛い痛い痛い痛い痛い嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい