なんで勝負することになってんだよ あんたみたいにすぐ覚えれる頭じゃねぇんだよ 最悪 どうせ負ける試合やって何の意味があるんだよ 死にたい

本気で死にたいくせに 死ぬことを考えると泣けるんだよね 疲れちゃった

なんかさ パーって死んじゃいたい　 来世とかあったら、ちゃんと死ねるまで 何回も死にたい。 さすが発達障害だよね 自分の言動みて思うよ

親も兄弟も大嫌いかな

今日運動会だよめんどぅさいよ疲れたなんで延期になるんだよその日で良かったじゃん

疲れたのに休むこともできないまま時間だけが過ぎて行く。 頑張れないまま時間が過ぎて、あぁ、もうこんな時期かって思う。 私っていつになってもちゃんと努力できないのかな。

親＝勝手に産んだ大嫌いな人

いじってくる女三人が死んでほしいくらい嫌い。 殺したい。腹きって詫びて死ねっておもうくらい。殺したい。 でもさ、殺したらその後は？証拠隠滅できんの？もう無理

日常生活だけでSAN値が削られすぎてしにそう

ネッ友とのやり取り見てこん時までは楽しかったんだなぁいつから楽しくなくなったんだろって考えてる

友達嫌い殺したい 毎日毎日陰口言われてハブられてもうしんどい 殺したい

手が小さいってこんなに不利になることなの？ピアノもギターも努力しても超えることのできない壁がある。骨を手術で切るか、そ手の可動域を広げるトレーニングをする以外に手を大きくする方法はないみたい。しかも骨を切る手術は私のこんな悩みで出来るものじゃないんだって。周りの友達はみんな私の手を小さくて可愛いって言うけど、私はそっちの大きい手が羨ましい。可愛いなんてそんなことを言う友達に時々苛立ってしまう。私がもしも友達の手ぐらい大きい手を持っていたら、ピアノだってもっと難しい曲や、編曲に挑戦していたし、ギターだって授業中にできないことに悔しがっていなかった。なんでこんなにやりたかったことができないような体に生まれちゃたのかな。やり直せるなら、もっともっと昔からこんな思いをしないようなトレーニングを喜んでするのに。

どうして私はできないんだろう？と思うことはないが、どうして皆はできるんだろう？と思うことはある。

絶対的に恵まれているのに相対的孤立で辛い。自分が普通に達していないって事とそれで周りに迷惑かけるタイプのどんな場所にも求められていない人間ってわかって辛い。前からそうなのに。前のがまともだった。前からだめだった。未来がわかんない。

強めの友情なのか恋愛なのか、はたまた依存？ たった1人の友達である彼女が愛しくて仕方なくて 苦しいです… 女の子同士です。 彼女には絶対言えないけど、 本当は彼女とずっと一緒にいたいし、 ハグとかキスだって彼女だったらいいなと思うし、 友人でも恋人でもいいから彼女の一番になりたい… 遊びの帰り際、何度別れたくないと思ったことか （デートの帰りってこんな気持ちなのかな、みたいな…） だからといってこんなこと伝えたら高確率で迷惑になる・なりたくないから言えないかつ、今の信用してもらえている関係を壊したくない… でも隠し事苦手なタイプなのでそろそろ心の中に留めておくのも限界になったので書きました。 友達としていっぱい寄り添ってくれたのに普通の友達としての感情以上の気持ちだったなんて、 彼女にとっては気持ち悪いよね… でも好きなんだよ……つらいなぁ

ふつーにつかれた

痛みなく綺麗に自分で命を絶てる方法を知りたい

よくわからないけど、たまに考えてしまうことがある。もし死にたいって誰かに言ったら理解してもらえるんだろうか。休ませてくれるんだろうか。人ってみんなそうだ、いや、そうとも限らないはずなんだけれど、いざいなくなってからじゃないと苦しさを見てくれないんじゃないのか？そうだよな、苦しさなんて測れないんだもんな。秋になったら涼しくもなるし、晴れてるから気分もいい。だから集中して課題を終わらせて、頑張ったら上手くいくはずだからきっともっと頑張れて、って馬鹿みたいな空想をしていたのも、結局何も変わらないままだ。時間はあるはずなのにやるべきことも終わらない、励ましてくれる人も応援してくれる人もいない。…いや本当はいるはずなんだけど、実感がない上に割合が低すぎる。このままじゃ死ぬまで後悔が続く。抜け出したいのに抜け出す道が分からない。私にはささやかだけど夢がある。いつか好きなところに旅行に行って、お土産を家に飾って、好きなもので溢れているのにしっかりまとまった生活がしたい。でも今の延長上にそれが見えない。まあそれより大事なことがあるからなんだが。それにしたって、こんなに部屋も散らかっていて、眠くもならなくてひたすら泣きたくて、急ぎの課題があるのに全然進まない上に期限は迫ってきていて、本題の勉強は進まない。明日の塾も嫌だ、全部無視して逃げ出したい。何をしていても現実から逃げてるとしか思えなくて、もっとおしゃれのこととか調べたいし、作りたいものもあるのに、それをやる気力がない。泣くことでしか心を保てないけれど、一度泣いたら止まらない。しんでしまいたい。でも考えるのもしんどい。このまま寝たらすっと死んでしまえたりしないのか。

なんでこんなに去年が最高だったんだろう。あのクラスは最高すぎるよ。

みんなの表の顔が偽りすぎて、、、。何が本当なのかわかんなくなってきた