今日、夏休みが終わっていく。 中学最後の夏休みが休めないまま 終わっていく。 結局何も実らないまま、世間の圏外へ。 受験が近づいてくる。 気づいたら窓の外に立っている。 怖いよ、嫌だよ、苦しいよ。 見たくないんだって、そう思うけど。 ちゃんと、向き合わなきゃ。 ちゃんとやらなきゃ。

今日買い物に久々にいったんですよ調理実習だからでそれはなんともなくて調理のときに職員に『なんで言う事聞かないの』という顔されたでも私が決める事だから黙れって思った！しかも二番目に年下の子が食事のマナーなってなくてイライラしたまじ食事のマナー護れ！ちくるぞ！こんにゃろ！

物語の中にいる時だけは何も考えずにいられる そのおかげでまた頑張れる 頑張れないときもあるけど、 その時は守ってくれてる気がする また逃げた、逃げて、逃げて 物語の方が現実だったりしないかな

親が勝手に家庭教師つけるねって言われたんだけど。 だって赤の他人が家上がって勉強教えるだけじゃん部屋入らないのは良いけど普通に嫌 家庭教師以外にも成績上げる方法あるだろ一人で勉強した方が良いわ 親ほんとウザいし始めて親死ねって思った

「愛すべきものは　あのスーパーノヴァ　鋼鉄のハートも　溶けそうな」 って歌詞が 「愛すべきものは　NOスーパーノヴァ　ひとつ残らず　燃やそうな」 に聞こえて励みになる　 はぁ…

友だちになってくれる人なんていないよね。こんな石ころみたいな部活でもハブられてボール脛に当てられて自慢されて ぼっちにされて笑われて一人だけスタメンになれなくてニヤニヤ見られてる人なんて誰も必要としないよね

なんでいちいち一言多いんだろう。うざい

「かくれてしまえばいいのです」ってサイトにちょっと救われてる

「お前には期待してない」って言ったり、「期待してる」って言ったり、「お前はバカだ」って言ったり、「お前はバカじゃないよ」って言ったりするけど、どっちだよ。だから信用できないんだよ。結局どっちなのか分からないから。 「今まで学費だけで一軒家を買えるくらい投資してきたんだから、親孝行しろ」って、は？ 学費を出してくれたことには感謝してるよ。でも、今までの言動で私を傷つけてきたことは知らないの？ 毎日お酒を飲んでるし、カスハラしててこっちが恥ずかしいし。昔のお母さんは、今より優しかったし、毎日お酒なんて飲んでなかったのに。 高校生になると病院の通院が３割負担になるから今のうちに過敏性腸症候群早く治せっていうけどストレスの原因お母さんなんですけど。

ハハハ… きついよハハハ…… きついよ、もう。 「依存」って言葉、大嫌いだ。

笑えない病気になっちゃった。全部否定界隈

親に将来言えない…何でもかんでも否定されるから

状況が似てる人を見つけた。 今はその人の投稿を見て、勝手に共感してる。 実際には「自分もまったく同じ」って思ってるわけじゃなくても、なんとなく重ねながら見てる。 そういう投稿に出会えるだけで、少し気持ちが楽になる。

ペットが死んだ。 私のせいで死んだ、餌を上げてなくて、あげなきゃあげなきゃって、思ってたのに。 あげてなかった、私がやってるのは虐待と同じ、生きてる価値無い。 親にさんざん今まで文句言ってきたけど、馬鹿みたい、私のせい。 親に文句言える立場じゃないんだよな、もう、私が殺したも同じ。 死んでいいですか。

ここにいる人たちと友達になりたい 少しでも寄り添え会える気がする

誰か。 「嫌」「できない」っていえない俺は、どう生きれば良いんですか。 サッカーが好きってだけでうまいと思われて試合に出されても、「出たくない」「サッカーうまくない」って 言えない俺は、「分からない。だからわかってほしい。」どうしたらええの？

明日学校って考えるだけで気持ち悪いし泣きそう。まじで無理。

ごめん。ホントにごめん。 親が本気で愛してるのになにも考えずに口にしたその一言をずっと考えちゃってごめん。

誕生日に死のうかな疲れた なんかもう死んだら全部なくなるって考えたらどうでも良くなった

神様、なぜ私を作ったんですか。こんな失敗作。