誰も分かろうとしてくれない

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学校つらーい もういやー いじめっ子こわーい

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私が父親にスマホの制限かけられて、Xとか見れなくなったので何日か父親のこと無視していたら、昨日いきなりぶちギレられて、雑巾投げられて、ご飯食べていた机蹴られて、つゆ物ぶちまけました。（父親が）つゆ物は、全然私触れてもないのにお前のせいだとか言ってきて片付けさせられました。無視していた私も悪いかもしれませんが、私は高校一年生で、そんなスマホに制限かけるような年齢じゃないと思います。しかも、次こういうことがあったら、全部終わりなって言われて、高校もやめてもらうからって言われました。いや、普通には？何言ってんだこいつって感じなんですけど、私がおかしいんですか？去年の1年間頑張って勉強して入った高校なのに、やめろって何言ってんだろう？自分の父親だけど、本当に頭おかしいと思うし、アホだと思います。というか、こんな見習えないところしかないような人が父親とか普通に最悪だし、親ガチャ失敗です。もういろいろだるいので、今日から家に帰らないでまじで逃げようと思います👍殺されるなら逃げた方がマシですから。

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感情なんて無くなってしまえば良いのにそうしたら死にたいとか辛いって感じ無くなるのにな、、、 夜の空、曇りの空って見てると凄い落ち着く何か私の気持ちとそっくりで

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エール

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学校行きたくない いつになったら報われるんですか

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ごめんなさいごめんなさい

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おはよー

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今日は早く起きれた！ 勉強頑張ってみる。 テスト明日やだな

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明日、不安だけどがんばってみる。無にいくか地獄にいくか。考える度に怖くて震えて涙でる。 私みたいに周りに迷惑かけてばっかで罪滅ぼしか何かの理由で死のうって思ってない人は、 まだ幸せに生きれる。絶対に。絶対にいつか幸せがくるから。だから頑張ってね。 おやすみなさい。

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不登校ずるいって言ってる奴何なの？ 不登校じゃ無いならわざわざ首突っ込んで文句言うなよ。

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何での親って、甘やかしと愛情の区別がつかないんだろう。

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死のうって考えるのは、環境とか人間関係で追い込まれたから。じゃなくて、全部自分のせいで、人に迷惑ばっかかけてしまうからだよね。 私はそう、ずっと思ってる。

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エール

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おい親、教師等クソども よく聞け 別にお前らがどう思おうがそれはお前らの勝手だ だが、それを人に強要するな こっちのことを何も知らないくせに自分達に無知を棚に上げて理解者の顔をするな 自分達全部正しいってマインドでこっちの意見や意思を否定しにくるな それで、自分達の思い通りにならないとすぐ癇癪を起こしやがる、あまりにもみっともない 良い歳した大人が、お前らいくつだ？ 人にあーだこーだ文句つける暇があるなら自分達の命日でも心配してろどうしようもないゴミどもが

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自分が生きるべきではないって思える 何してもダメダメ だったらもう消えてしまいたい

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親、学校の教師、バイト先の店長、周りの大人何かみんな信用できない

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明日でみんなともしかしたら会えなくなるのか、悲しいけど、これがもしほんとに、来たら、その時はその時だよね、

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エール

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随分とぶっ飛んだ思想を持ったもんだな 世界を作り直したい、だってさ笑 感情移入のしすぎでついに頭もおかしくなっちゃったかもね

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エール

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お礼もなにも言えない。分かってるんです。分かってるんだけど、怖いんです。返事がないとかあしらわれるとかそういう怖さじゃない、まず少人数の目の前に立つと足が震えて動けなくなるし、どうしようもなく帰りたいしいますぐここから逃げ出したくなる。そんな自分が情けなさ過ぎてもっと自分が嫌いになってく。なんだよ。性格良くしようとか意気込んでた割に一個もやってないじゃん。目標ですら到達できないんだもんね。コミュ力無いどころの話じゃないよね、知ってる。でもだからこそ、友達がいくらいたとしても、どれだけ優しくても、学校行くのが怖い。人と対面になるのが怖い。学校の席の雰囲気怖い。後ろに人がいるのが落ち着かない。人が怖い。親ですら最近何を言ったらいいか分からなくて怖い。でも家だったらいろんなものがそろってて勉強も少しなら進められるし、こうやって文字を打つこともできる。こんな恵まれた環境にいる私みたいな金食い虫は本当に消えた方がいいと思うんだ。ごめんよ、金ばっか払わせて。なんも恩返せなくて。

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エール

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最近また学校行けなくなってきたし。卓球だって先週すごかったのに、めちゃうまだったのになぜだい？あんなにうまいうまいって賞賛されて調子乗りすぎたから？もう実際分かりません。足動かないしフォームだってぐちゃぐちゃ。クラブにはうまい人達がたくさんいて、それで悪目立ちする。周りの人たちはどんどん進んでく。学校行けてない人だって、いまや行けてるんですか？もうなに？煽りですか、？知らんよ。毎回毎回わからんくなる。自分がきもすぎて相手に嫌われてないかとか、人に話しかけられなくてありがとうございましたの一言も言えない。もうダメやん。何ができるん自分。私の存在意義何？卓球も絵もピアノも勉強も、学校にすら行けない金食い虫の私に存在意義あるんですか。ただただ何もできない人がいても邪魔なだけよね。分かる。本当に何ができるんですか、？もうわからん

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学校辛い。親に怒られるのも怖い。 もう明日帰ればいいのに。先生も死んじゃえばいいのに。

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