自傷したすぎる…… もうすぐ彼女とキャンプだから謎に自傷禁止令自分に出してる。 彼女は僕が自傷してること知ってるけど、今やったら手首までいく気がするから怖い。 親も当然一緒に行くから絶対バレたくない。 とゆうことで殴ります。

疲れちゃった。 しんどい

学校で泣いたら変な目で見られる、めんどくさいって思われる 家で泣いたら、親に泣くなって言われるだけ こっちはこんなに苦しいのに、なんでみんなわかってくれないのかな

夜投稿⋯ 日付が変わってしまった。。。寝なければ。。と言いつつ寝れん！

夜も遅いし、もう寝たいところだが、寝れるかな。。。。。。 まあとにかく横になってるわ。寝れるといいなあ。

ボカロ馬鹿にするやつガチ許さんぞ！ 私の少ない依存先なんだよ！（私の依存先は、gedokun（此処！）、ボカロ、YouTube、LINEVOOMです！）

努力できるのも才能なんだよ… もともとそういうのができる人じゃないと、ただの出来損ないで終わる もうやだな　生きたくない　課題終わらないし 大切な人が生きている限り、しねないんだけどね 話題変わっちゃうけど、親に推しのことバカにされた。。わざわざ口に出さなくていいじゃん 自分には味方がいないのかな… (頭空っぽでたくさん書いちゃった…。文おかしかったらごめんなさい)

将来の夢ー！ ボカロＰになって、「死にたい」「辛い」私みたいな人に、寄り添う歌を作ることー！ 親にはそもそもボカロ好きオタクだって言ってないし、こんなこと言ってたら、言葉通り殺されそうだから、言わないけどねー！ 作曲の才能ガチで皆無（前の投稿見たらわかるよ）だけど、夢のために、頑張ります！

寝れない→gedokun→X→バキバキ目が覚める→繰り返し イヤになるなぁ

私のことをちゃんと愛してくれる、優しい彼氏がほしい。彼女でもいい。男子も、女子も、どっちもれない対象那のいやだ。なんか、みんなと違うだけで不安感がある。このこと誰にも言えない。言ったことすらない。言ったらきっと、みんな気持ち悪がって逃げて行っちゃう。離れて行っちゃう。恋バナするときはめっちゃ困る。今の好きな人が女の子だから。嫌だ。自分が気持ち悪い。せめてどっちかに思慕したい。でもできない。誰にも相談できない苦しい。初めてこのこと外に出せた。なんか、ほんの少しだけ気持ちが軽くなった。でも、悩み多すぎて死にそう。

なんか食欲出ない。夜ご飯まだ食べてない。もうご飯温めちゃったし。どうしよ。お母さんに文句言われた。食べなきゃいけないかな。さっきからマイナス思考が止まらない。推しが出てるドラマ見てから死にたいが止まらない。ドラマ見てる著中もお母さんがうるさくて集中できなかったし。最悪すぎる。でも、見れないよりもいいと思わないとだよね。私は恵まれてるのに苦しい。私よりももっと苦しい人がたくさんいるのに。こんだけで死にたいなんて思っちゃいけないのに。ごめんね。私なんかが生きて手。酸素がもったいないよ。

好きな人に会いたい。それが私の今の生きがい。 なのに今はゴールデンウィーク。 ライン交換したいけど私にそんな勇気はもうない

恋人がいればなぁ、看病してもらいたい。俺のことを世界で一番愛してくれて甘やかしてくれるイケメンな彼氏がほしい…やばい、熱で頭がおかしくなってんのかな

熱上がって死ぬ。親に、頼りたい…言えない。

寝る薬家に忘れてきて昨日も今日も寝れないな 起立性調整障害って分かったすぐは クソやぶだと思っちゃったけど 実際私病気何やろなぁ 真後ろで父がねてるわ 昨日はトイレで起きたで誤魔化したけど 流石に2日連続だとヤバいなぁ 寝たい 寝れない 寝たくない

なんで私なんかが生まれてきたんだろう。どんだけ頑張っても意味ない。誰もはめてくれない。私からすると頑張ってるつもりでも、周りからするとそれが当たり前。小さいときに甘えられずに育った。それに何も教えてもらってない。そんな環境でちゃんとしたあの子(I＆K)みたいになれって言われても無理に決まってる。周りからすると普通でできて当たり前でも、私からするとハードルが高すぎる。誰かほめてよ。褒めるとこないなんて言わないでさ。とにかく何でもいいから誉めて。愛して。愛がほしいよ。愛されてみたい。愛されてるんだって、私が生まれてきたことが間違いじゃないって、意味があるんだって思わせて。私が必要なんだって思わせてよ。死にたくないって思わせて。生きたいって思わせてよ。

勝手に作った気まぐれの曲　　「ねえ、神様。」 ねえ、なんで？オマエみたいな馬鹿がこの世で生活してるの？ねえ、なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？ ねえ、なんで？オマエみたいなアホがこの世で生きてるの？ねえ、なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？ ねえ、なんで？オマエみたいなくそがこの世に存在してるの？ねえ、なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？ はあ？なんで？オマエみたいなクズに生活する権利あるの？ねえ、なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？ はあ？なんで？オマエみたいなカスに生きる権利あるの？ねえ、なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？ はあ？なんで？オマエみたいなゴミに存在する意味あるの？ねえ、なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？ ねえ、神様？なんであいつみたいなクズに命与えたの？ねえ、なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？ ねえ、神様？なんで価値のある人間に命分けないの？ねえ、なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？ ねえ、神様？なんであいつの人生にリセットボタンつくらないの？ねえ、なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？ ねえ、神様？なんであいつはあそこまで馬鹿に生まれたの？ねえ、なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？ ねえ、神様？なんであいつには生きる価値なんてないよね？ねえ、あいつみたいなクズなんかに生きる価値なんか⋯ あるわけがないよね　あいつﾀﾋね。 でも、最近気づいてきちゃったんだよね。「オマエ」も「あいつ」も「私」なんだよね。ねえ？

死にたい。うるさい。何。なんなのマジで。うざい。可愛げがない可愛げがないばっか言いやがって。可愛げがないと生きていけないの？生きてちゃダメなの？可愛くないと生きていけないなんて思考持ってるなら脳みそ終わってるね。お母さん。そんなしょうもないことばっか言いやがって。黙りやがれ。これ以上苦しめないでよ。私もお母さんを苦しめてるかもだけどさ。苦しいの。こんなの自業自得だと思う。でも死にたい。なんで私なんかが生きてるの。死にたい。マジでお母さん一回黙ってくれ。お願い。

🚨⚠️警告⚠️🚨ワイはやばいでえす。読む前に確認してねえ。これはノンフィクションだお。 今日は、線路に落ちました！親が心配してくれるかなああって思って、前見てなかったふりして、線路にわざと落ちました！ そんなに段差高くなかったし、打ちどころ悪くなかったし、電車来てなかったから、ﾀﾋななかったけどねw まあ、そのあとこっぴどく叱られたお。そん時、ﾀﾋねたなら、それもそれでよかったなあって思ったあ！（今も思ってる） 自殺未遂に入るかわからんけどねw

人生やり直したい。努力のできる人間になりたい