gedokun
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    匿子

    ２つ下に書いたものですが… あぁ、なんでか分かった。 父が週末ゴルフだなんだで、一人遊びに行くことに対していつも愚痴を聞かされてたからだ。 父はやりたいことは何でもする人。 母もすればいいのに、しないで文句言う人。 その愚痴のせいで、自分は母を差し置いて楽しんではいけないと思うようになったんだな。 「いってきます」と言ったら無視された今朝。 今、電車の中で罪悪感半端ない。

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    _

    夢にまで出てきた もうやめてよ

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    匿子

    母親を一人家に残して遊びに行くことに罪悪感を感じる。 お母さんは家でひとりぼっちなのに、自分は友だちとわいわい美味しいもの食べて楽しんでいるなんて…みたいな。 こんな人いる？

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    匿名

    自分が生きる意味も、存在価値も、一切分からないんだけどどうしたらいい？ 友だち、同僚、彼氏、親、皆にいいように利用されて、必要なくなったらポイされて。 私の価値は相手が必要とするものを与えられる時にしかないらしい。 つまり、それは私でなくてもいいわけで、代わりはいくらでもいるわけで、つまり私はゴミってこと。

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    匿名

    きょーだい格差をつける両親の接し方見てると 自分の存在消されてるなって思う、ここ最近特に 自分ってここにはいないんだなって、なる いいことはすべて下のやつ 自分はついでか或いはない どうせ、被害妄想！とかひねくれ！って言うんでしょうけど なんで自分生きてるのかな なんで１番大事にしてもらえないのかな 大事にしてもらえないのに なんでこの人たちに親の肩書きくれてやらないといけないのかな 長子の長女、つらい。女だから？ だから下(長男)のと格差つけられるの？ なんかきっと死んでも悲しまれなさそう。 よかった 面倒すべて残して死にたい 破壊衝動にかられるから

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    匿名

    合唱曲とか物語とかアニメとかドラマとか、ありとあらゆる創作物にあるような「素直で明るい子供」「人に優しく出来る子供」「可愛げと愛嬌に溢れた子供」etc…みたいな子供がお望みのようだけど、お前みたいな人間性が終わってる屑が親な時点で無理な話なんだよな。

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    匿名

    謝ってほしいだけなんだよなぁ。 「ごめんね、傷付けてたんだね。気づかなかった。悪かった。」 そう言ってもらえたら、大好きなお母さんのことだから全部許せるのに。

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    30代　男

    子供部屋オジサンですがなにか？ 絶対に自分の非を認めない親と人生かけたバトルしてんだよ！ 自立するのが偉いみたいに言うな

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    ファントム

    家族がキライ 誰一人としてボクの事を理解しないし理解しようともしない。 辛い ヒトが怖い 疲れた 消えたい こんな人生早く終わらせてもう休みたい

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    ギフト

    親が全然俺の事を理解しない。 アイツみたいなエゴイストなんかこの世から消えて無くなれば良いのに… 勝手な価値観・自論を押し付けて縛る あんなモノ、この世には存在しない方が幾分とマシだっただろうなぁ

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    ^_^

    具合悪くて休んでるけど、大丈夫？とかの心配の言葉なんて無く、皆んな我慢して行ってるんだよ、気持ち悪いのが無くなれば行けるの？とか、私だったらトイレにずっといるけどねとか言ってきて、本当に何でこんな気分にならないといけないのかな？

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    匿名

    不愉快な扱い受けて「なにくそ！」って力に変えられないんだよね私。見返してやろうとか。 そもそも生きてる必要を感じなくて。 はやく死にたい、消えたい、ばかり。 でもなんの行動も起こせなくて。 疲れちゃったよ。

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    ＊＊＊＊＊

    ＊＊＊＊＊さんは毒親じゃないから～とか事あるごとに決めつけてくるパート女がうざい。 別に親しくもない他人に家庭の事情を話す気がないだけ。 他人が「あなたの親は毒か否か」決められるもんじゃない事だけは確か。 挙句毒親の元で頑張ってる自分エライと勘違いしてるのか、毒親育ちじゃないくせにとか言ってきてもう笑える。 毒の定義は知らんが、成人したらすぐに自立したくらいには産まれを嫌悪。 親元にいるほうが貯金できるのに、アノ駅なら便利なのに何で一人暮らししてるの？とか散々言われたけど、そんなん知らん。 貯金より場所の便利さより心身の安全を優先するのがおかしい？勝手に笑ってろ。 このパートみたいに毒親毒親言いながら、あのアイドルにいくら課金したとか豪語して自立もしない「子供部屋ナントカ」に成り下がるよりマシ。

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    匿名

    「愛してる“から“」じゃなくて「愛す」 もう、子育ては本当にそれだけで良いんじゃないかと思う。 愛してるからこそ、良い学校に行けるように勉強させる、とか 愛してるからこそ、あなたのためを思って言っている、 じゃなくて、 「愛してるよ！」「信じてるよ！」「生きてるだけでいいよ！」 っていう、親からの無条件の愛情と信頼、 それだけで人間はまともに、そして幸せに育つんじゃないか、っていう気がしてる。 どんなに優秀に育ったところで、お金持ちになれたところで、 親との関係が悪かったり、自己肯定感の低い大人になったら、 心からの「幸せ」は一生得られない気がする。 子どもを幸せにしたかったら、勉強より何より、 何があってもどんなあなたでも愛してる、その後に「だから…」の続かない愛情を伝えてあげてほしい。 自分のように苦しむ人がいなくなればいいのに。

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    毒子

    親の苛ついた声が聞こえてくると、たとえそれが自分に向いていなくても、自分は何をしても無駄なんだ、何も感じず考えずにいないと駄目だと感じてしまう。ここに書くこともきっと無駄なんだと思う。無駄だと分かっているのにこんなこと書く自分が気持ち悪い。

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    匿名

    いつも爆発しては私にキレ散らかし、家事から全部同じようにしろ、できるわけが無い。あんたのコピーじゃないのよ。コピーが欲しいならロボットでも買えばいい、私はあんたのロボットじゃない。 人の顔色伺いながら生活するのはもうたくさんだ。

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    匿名

    また姉弟格差はじまる

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    匿名

    当事者じゃない人達からは「もっと大人になりなよ」って言われるから、誰にも相談できない。 でもこれまで散々自分の気持ちを後回しにして親が満足するように、親が幸せを最優先に、きょうだいの中でも一番の親孝行娘でいたつもり。 どんなに愚痴を聞かされても、我慢して「うん、うん」って聞いて、味方でいた。 距離を置いてしばらく経つ。 親を悲しませてるんじゃないかという罪悪感が確かにあって、常にその罪悪感に押しつぶされそう。 だから「もっと大人になりなよ」という客観的な意見は理解できる。 理解できるからこそ、大人になれていないと思わされることが、まるで私が悪いと思われてることが、悲しい。 でもあの時の親の態度は、あの発言は、あの一度きりじゃなくて、10001回目のことだったなんて、親本人も誰も分かってくれない。 私がこうなってしまったのは、そんな単純なことじゃない。 10000回は耐えたんだよ。 でもそのことには誰も目を向けてくれない。 正直、自分の中でも「ひどい娘」としての自分の存在が大きすぎてしんどい、苦しい。

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    ふぁる

    友だちとの会話の中で家族の話出てくるとわりと本気で困る。 ただの雑談にガチの重いエピとか語りたくないし、かといって曖昧に話したら「それってどういうこと？？」みたいな感じで質問されて結局暗い空気になるし。 上手い切り返しがとっさにできないからやめてくれー。

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    匿名

    私が消えても誰も困らないよね。 私が死んでも路頭に迷う子ども達もいない。 両思いの相手は妻子持ち。 両親は鬱状態の私（彼らのせいですけど）の存在が鬱陶しそうだし。 仕事は誰かが代わりにするよね。 誰からも必要とされない、ただ空気吸って、もの食べて、電力消費して。 私はこの世に必要のない無駄な存在です。 生きててごめんなさい。

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