gedokun

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サメのまくら

学校も家も居場所ねーわ。昔の方が素直だったのになー

サメのまくら

体重が日に日に減ってるw家にいるストレスかなぁw

ゆあ

今日、妹(9歳)と喧嘩しました。こっちが勉強してたのに妹が遊んでて数十分経ったら「私勉強するから、邪魔だから退け」って言われてそれって最初から真面目に勉強をしていた人に向かって失礼じゃないですか？しかも、今話した妹は独り言ぶつぶつうるさいし、6歳の妹は見て見ぬ振りだし、弟はキャーキャーうるさいし、私は望んでこの家に生まれたわけじゃないのにどうして真面目に頑張っている私が無理して我慢しているのかわからないです。どうしたら、この生活が楽になれますか？お父さんは勉強ばっかり行ってきてお母さんに相談したって「あんたは我慢しなさい」ってうるさい。私は自由に生きたいの。邪魔しないでよ。

育てる気がないなら子供産むなよ

MOMO

母へ　　私の好きなすとぷり莉犬君今までつらいことがあってっ借金もあったで性同一性障害は私も同じだから一生推すだから　　　推しのことを変な風に言わないでほしい私も悩んでるすとぷりすなーのことバカにすることおかしい親の推しのこと変な風に言おうか？「平野しょう」を「クズ野しょう」に帰ってくんなばばあ MOMOより

サメのまくら

母さんに決められた一人称。僕じゃないとダメですかね。俺でもよくない？

どうも無味です

一人称「うち」がキモいって親に言われてから一人称も情緒も不安定になってしまった学校で「うち」って言ってるのに家では無理矢理「わたし」に変えてるから

R＠小5

女でも一人称が「俺」でもいいだろ。姉さんも一人称「俺」なのになんで俺だけキモいって言われんの？おかしいよ。

雪猫

私、一気に「〇〇して〜」とか「〇〇やっとけよ！」って親とかに言われるんだけど正直心が苦しい。ちょくちょくな攻撃よりも一気にくるほうが私はつらい…。さっきもその攻撃受けたせいで心が痛い苦しい辛い…。 HELPなんて周りに言えやしないよ。

ああああいす

自分はできない分かってるはずなのにやらせる馬鹿なのかな？頭大丈夫かな？漢字を間違えて笑われる死にたかった消えたかったみんながどれくらいつらいのか知らない幸せなのにどうして投稿する？辛いから消えたいから死にたいからどうしてどうしてこうなった

近いかも？

わたしはパパゲーノ

R＠小5

運動神経抜群でスポーツがなんでも得意な友達や勉強が得意で頭がいい姉さんと俺を比べないで。父さんも俺が殴られてる時とかに無視しないで助けたり注意してよ。なんでみんな気づいてくれないんだよ

近いかも？

手札 - 児童相談所

どうも無味です

親に愛されてる気持ちがわからんくて悲しい親の良い所なんてマジ1個もない

MOMO

生きてていいんだって思いたい、なんで私だけに、お姉ちゃんと弟とお父さんには優しいの？生きてて疲れる人のことバカにしすぎ私は母のこと家族なんて思いたくない

ニコニコ

もうなんか笑っちゃうよね

MOMO

生きてていいんかな生きてたら暴言はかれる人生になっちゃう死にたい親を殺したい

近いかも？

わたしはパパゲーノ

ちとせ

え、何？居なくなればいいん？俺が？俺よりもお前の方が存在価値無い。

MOMO

今までほんまにつらかった、死にたい、生きてていいんだって思いたい、生まれたことを後悔したくない、人は人形じゃないいつまでたっても優しくしてくれない、仲間がいない、私がいつまでたっても女王様の言う通りだから復習したい。たまには仕事でもしろ家を出たい人のことを無視される。私は生きてて今、後悔してるけどどうしても女王様から勝ちたい莉犬君もそんな気持ちだったんだろうな

近いかも？

わたしはパパゲーノ

奈央

はあ、疲れた。マジで自分の名前嫌い。ダサい。（奈央は本名じゃないヨ）奈央はね、友達からあだ名として付けられた。奈央の方がいい。自分の名前がダサいからテストとかで名前書くの嫌い。なんでダサい名前にしたの⁉奈央の方がいい名前だよ！？同じ名前の人がいたら申し訳ないんで本名は言いません。まじで、自分の名前3文字。略せないし、呼びにくい。あと呼び捨てしにくい。だから奈央っていう名前つけてもらった。お互いに友達と付けた。奈央の方が響きとかもいいし。まじでもう少し真面目に名前を考えてほしかった。

ましゅまろ。

弟も父親も死ねばいいのに二人のせいでストレス溜まりまくるまじ遅効性の毒とかで苦しみながら死んでほしいわまだ何歳なんだから～とかどうでもいいわこっちもガキなんだわまじふざけんなよくたばれ

つかr

生きてることが怖い。もうわけわからなくなった。自分が悪いのかな？親を困らせてる変なやつなのかな。暴言吐かれて当然の人間なのかな。一人じゃ何もわからない。けど、この先楽しいことなんて一つもない。なら死んだほうがマシなのかな。いきたくても生きれない人がいて、死にたくても死ねない人がいる。どういう仕組みなの。でも、死ぬのは怖い。言ってること矛盾してるとはわかってる。でも、本当にわからない。自分がどうしたいのかもわからない。そのうち、自分の気持ちまでもわからなくなりそうで、自分が消えそうで怖い。共感者が欲しいんだろうな。誰か自分の気持ちを分かってくれて、辛かったねって、頑張ったねって言ってくれるだけで救われるのに。