綺麗事も励ましも優しさも、 全部気持ち悪い。 何が本当かわかんない

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エール

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初めて死にたいと思ったのは、5歳の時だったな〜 あっという間だな 8年間か　うざいかもしれないけど　誰かに今まで頑張ったねって言われたい　生きるのが辛い苦しいよ

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エール

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この気持ちをスッキリさせたいなら、 これからも笑顔で居たいなら、 自傷行為をしよう、そうしよう。

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エール

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この世界って厳しいよね、 一歳ぐらい違うだけで違う態度とか対応して もう嫌だよ、疲れたよこの世界

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エール

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どれだけの勇気振り絞ったかわかんねぇんだろうな、 友達だと思ってた僕が馬鹿だった

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エール

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一年の頃から死にたいっていうのを六年間我慢し続けてもう辛い。 誰か励まして。

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エール

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死にたいって言えば周りが心配してくれるもんね、あの子はさ。なんで僕は罵倒されるの死んで欲しいってことかよ

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エール

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小5なんだけど、小4の時はカッター怖かったけど今は怖くないよ、　でも気持ちわかる

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エール

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毒親がえらそうにすんな。LGBTの悩みを馬鹿にしてるんだから

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エール

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いっぱい期待してくれたのに失望させちゃってごめんなさい でも期待に応えたとき誰も1回も褒めてくれたことないよね 先生も家族も先輩も後輩もみんなも、どうせ失望するなら期待しないでください

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エール

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死にたいけどね、ここにいるみんながいるともうちょっと生きようと思える。

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エール

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なんで僕の言葉を聞いてくれないんだろう

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エール

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周りが思ってるほど僕の想いは軽くないんだけど

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エール

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家も学校でも辛い。居場所がない、、、、

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エール

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はー…今もう一度ママに相談したい… 夜のママは落ち着いてるからきっと聞いてくれる… なんで朝は怖くて夜は落ち着いているの？ 地味に疲れる。怖くてまだ寝てたい朝なのに頑張って起きてるのに怖いママがいてさ…小5の僕の精神頑丈だと思ってる？ んなわけあるかよ…何年辛いと思ってるの？ 2年間辛いんだよ、？ そんな僕のこと生きてるだけで偉いとか言ってくれないの？寂しい。 なんでよ…

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エール

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もうしんどいです。 家のこと全部やってるのに誰も褒めてはくれない。 帰ったら４時だからお米たいて、でお父さんはお昼ごはん食べたまま片付けずにそのまんまだから、 片付けやって、掃除機かけて、ここの投稿見て気持ちを落ち着かせてから、夜ご飯作って、 お父さんと食べて、お風呂入って布団敷いて、学校の支度して、 投稿してそしたら終わった頃には１０時くらいになってて、余裕があったら今日の宿題とか、 今まで余裕がなくてできなかった日の分の宿題やって、自由時間作って寝る。 お父さんは、夕飯食べたら部屋にこもってゲームしちゃうんで、 あとお父さんお家でお仕事してるんで。 でも宿題出せなかった日とかは、「宿題出さないことを当たり前にするな!!」って怒られたり、「頑張れば時間なんかいくらでも作れるだろ。ゲームしてるだけだろ」おかしくない? 宿題、出したくないわけではないのに。私だってちゃんとやりたいよ。　　　　　　　　　　　　もう生きるのが辛いです。

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エール

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は～親が悩みを馬鹿にするってどういうこっちゃ！ふざけるな！

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エール

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あーやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ 勉強嫌い なんにもしたくない。 だけどもうテスト1週間前過ぎた。 ヤバい 提出物終わってない…

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エール

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リスカしても他のこと考えちゃうようになっちゃった そもそもリスカかどうかわかんないけどくちびるの皮？みたいなのをはいで血まみれにしたり、髪の毛抜いたり、カッターは怖いから指で腕を引っ掻いて、真っ赤にしたりしてる　死にたいよ、 でも怖くてできないし、時には生きたいなって思うこともあるけど死にたいんじゃない生きるのが辛いの

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エール

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テスト勉強やりたくないからさぼってるけどこのままだと平均点以下まっしぐらなんだよね…

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エール

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