俺の友達の友達が(会ったこともない)トランスジェンダーらしい。その子に俺のことを話したら俺の事多分信用できるからokくれたらしい。その子は親にも言えず、ただ違和感しかない自分を演じるしかないらしい。俺にはトランスジェンダーの人の気持ちは分からない。でもそれで否定するのはおかしいと分かる。少なくともそれだけは親が教えてくれたからね。うちの親はそれ以外はクソだけど

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私は体が女で心も半分は女なんですけど半分は男です。比率は男:女65:45くらいです。 でもかわいいものとかも好きだし推しも男性なので私は将来どっちの性別として生きていけばいいんだろうって 悩む時が多々あります。一時期、女性がすきだった時期がありました。でもそのことを仲がいいかわからない男友達に話したところひかれてしまいました。そこからその友達からはいじられるようになりその友達のことが苦手になってしまいました。思春期だからか、いろいろ悩むことも多くなり児童相談窓口に電話しようと考えたこともありましたが、電話したら親にはばれるんだよと親に言われているためなかなか電話をする決心がつきません。性別が私はあいまいだということもまだ家族に言えていません。自分は否定されるのがとても怖いです。

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無理。英検2級、中1なのにあと1問で合格だったから、頑張ったな私と思ってたのに。まあ不合格に変わりはないけどさ、精一杯努力したのに。なんでお母さんにそんな踏みにじられなきゃいけないの？お母さんも、お前もそんな頭良くないでしょ。何、『努力してない』ってさ。努力してなかったら今生きてないのにね。しんどい

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家族には今なんて思われてるんだろう 俺はトランスジェンダー。 親にも言った。 親にも過去があった。 でも「嶺ってもしかしたらちゃんとした女の子なのかもよ？」って言うのは違うじゃん 俺だってずっと前から隠してきて最近言ったから疑われてもしょうがないけど ちゃんと信じて欲しかったなぁ… 将来の夢聞かれても俺が曖昧に答えるのってね？ あなた達が絶対反対してくるから ネットで活動とかそんな安定してないよ？ でも、憧れちゃったから 否定されるのが怖くて隠してるんだよ だけどそんなのお構いなしにそう言う話題ぶっ込んでくるよね ほんと辛い

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児童相談所に電話してみた。時間的に話を聞くことしかできないって言われたけどまた何かあったらかけてきてって言ってもらえた。児童相談所、思ったより話ができた。親がしていることは心理的虐待の可能性が高いらしい。だったら俺のやることは一つ。虐待を認めさせて、奪ったものを返してもらう。もう帰ってこない物は諦めるしかない。親は嫌いだ。周りの目を気にして仲がいいを演じる必要はもうなくなった。全てを晒す。そして返してもらう。なーんて言ってみたけど無理そうだわwどうせ俺はカッコつけてるだけのイキリクソ隠キャ。人生お先真っ暗闇w消えてしまいたい。児相に相談することはいいことだよ、みんな。勇気出してかけてみよう。経験者は語るってやつだ。虐待かわからない事でも聞いてみよう。虐待か教えてくれるし、そうでなくても相談に乗ってくれる。こんな俺の長文読んでもらってごめんね

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なんかもうぜんぶ閉ざされたわ、今おもったら 僕囲碁やってて、昇段できへんから辞めて、イラストも誰にも選ばれない友達は渋谷で飾られるぐらい評価されてんのに誰にも評価されへんくてさ、でも友達は自分が一番上手いくせに「そんなこないで、黒狐もうまいよ」とか言ってくる そうゆうのって一番腹立つんよね、くそがって感じ？ 勉強もできない、唯一できるのはスポーツだけイラストは親に期待されていてでも結果期待を裏切ることになるからもう嫌や 僕やって好きでこんな身体に生まれたんやないし人生の終わりってもうすぐかななんて思い始めてる 将来胸オペだってしたいし性別適合手術だってしたい、でも親はあんなに虐待しておいて「娘でいてほしい」なんてゆうんやろ 自分勝手すぎるんや、「もう死ねば？生きる意味あんの」って自分にも親にも思っとるわ どうせ僕なんか死んだってだれも悲しまんし、好いてくれる人なんていいひんしもう死んでもええかなって思ってるでも 残念なことあって今死んだら将来の夢は実現できひんなって思った あと親と嫌いな友達ボッコボコにしてから死にたいよね 恨みを晴らす？みたいな？

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全然骨大丈夫だった。でも[お母さんと似てるね]って整形外科の先生に言われた。吐き気がする。なんなんだよ。嬉しくねえって。

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今日もボコボコに殴られた～ 「なんで生まれてきたの？」ってゆうけどさー じゃあなんで生んだの？って思うよね なんで私なんか生んだんだろう

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僕の将来の夢はファッションデザイナーか作詞作曲家なんやけど 母が服をかってに買ってそれ着ろって言ってくるんよ指定？ 「僕はお前の着せ替え人形じゃない、好きでお前の元に産まれたんじゃない」って思った

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死にたい すっごく死にたい

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俺は家族に必要ないんじゃないかって度々思う

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父がキモイ こっちが思春期なの分かってんだろなんだよチューとかキモすぎるこっちも何とかさけてるけど絶対将来自分でどこかに引っ越すでも虐待とかされないだけマシなのかな

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自分の趣味まで親に管理されているみたいで息が詰まる 苦しい

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ストレス溜まって死ぬ😫 親に殴られんのよ、テストの点悪かったら きつくね？

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あのさ親にかってに名前付けられるって嫌じゃね？ 僕性同一性障害で本当は男なのに体は女で女の名前付けられて辛い 親がDVすぎてやばいんやけど、親とがち縁切りたいのよ　わかる？ 日本ってね調べたところ改名は名前しか変えられなくて名字変えられないっぽいんよ 名前変えて〜小学生なのにww てかこれ学タブなんよねバレたら即終わりやわ

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家出リストとか作ろうかな

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家族全員に部活行ってないことバレてから部活行かないとスマホ取り上げるって毎朝言ってくる 親になんで行かないか聞かれても答えたら自分が悪いって同じことしか言わなくてしんどい

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確かに僕の部屋は散らかっていました。でも、そうやって勝手によくわからんかたずけ方するからあったはずの物が何処にいったか分からなくなるんです。そのくせに何処に置いたか聞いても私は触ってない知らないとしらばっくれる。そうして買いなおしたあと見つかり無駄ずかいするなとキレる。いつもこのパターンですね。自分の部屋くらい好きにさせてください。

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さっさと中学終わって春休み入んないかなって思うけど高校には行きたくない

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親ってすぐ舌打ちするけどさ、私の方がストレス溜まってるよ。お前の前で舌打ちしてやりたい。 黙れって怒鳴りたい。それくらいストレス溜まってんのに「あ～、ストレス」とかさ、 言われてるこっちの方がストレスだよ。言い方も気持ち悪いし。 お前は人を怒らせる才能しかないんだね。人のことを幸せにする才能はないくせに。 子供を育てる上で反抗されるなんて当たり前のことなのに。 私我慢してるんだよ？黙れとかうるさいとか言いたいけどさ。言ったらすぐ父に連絡するんでしょ？ そうやって父に頼ることしかできないんだね。一人では何にもできないくせに父がいる から偉そうにするんだ。父がいる前で言ったらどうなるかなんてすぐ想像つく。 親に向かって何て口利いてんだとか、殴ったりとかで私のこと泣かせて終わりでしょ。 育て方間違ってるよ。今更優しくしたって前みたいに普通に話したりしないから。 一度失った信頼は二度と取り戻せないんだよ。あー、早く家出したいな。

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