泣いたら弱くなる　泣かないと自分への怒りや憎しみを忘れる どうしたらいいの だめだった。努力したがまただめだった。 いや、努力が足りないんだもっと、もっとがんばらないと、 全部僕のせいなんだから 迷惑かけてるのは、僕だから ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい 価値のない自分が生かさせてもらっているのに、期待にこたえられなくて、邪魔ばっかりで、でしゃばってごめんなさい もうわかんない 真っ黒な自分はどこにいっても消えないんだな　真っ白い自分なんて最初からなかったようだ 自分が、許せない くるしい

毎回こうなるってわかってるのになんで後回しにしちゃうの私は。絶対後悔するのに。ほんとバカ。

少しの仕草や喋り方でもう全部嫌いになる。 結構こっちがつらい

まじでふざけんなスマホとか娯楽用の電子機器なら分かるけど学校のiPadまでなんで親が没収して管理すんねん。ゲームも出来ない仕様だしこっちはしゅ！く！だ！い！があんだよ。いじってるだけで勝手に被害妄想で遊んでるとか言いやがって昭和脳がよ。いじるのに許可いるとか聞いたことねーよしかもなんだよ親が寝る時間には没収て早過ぎんだよ寝るのが！！こっちは午前中勉強して来て家にいなかったからiPadくらい使わせろよ、遊んでるわけでもねーし。じゃあお前は会社のパソコンいちいち上司に許可を得て使ってんの？って感じだよ。被害妄想ガチキチは消えろ

つらい。

つらつら、自分のことがわからない、自分が気持ち悪い、私ってなんなの？将来のこと何にもわかんない、もうわかんないよ

ぁーぁ。ほんともう、やんなっちゃう。現実も、ネットも。

これで不快になった人がいたらごめんなさい みたいな保険かける人苦手 謝ったらなに言ってもいいの？ 発信するんだったらそれ相応の責任もちなよとは思う

夏休みですら辛いのにさ学校行っちゃったら、私どうなっちゃうわけ？

敵視するならご自由にどーぞって感じ。 被害者面で自意識過剰な人しか周りに居ないんだが。

死にたい。ほんと。ぁー、わたしきっしょ。勘違い野郎しててごめんなさいね。ほんと。

寝たくないというか、寝れない

おやすみって言える人がほしい

姉があと一年で一人暮らししちゃうの寂しい……最近はバイトばっかであんま遊んでくれないし私もそろそろちゃんとしなきゃって気持ちになっちゃう。大人になりたくないよ……

親は 結局、何がしたいの？ 私を苦しめたいの？ いくつ、私の生きがいを奪ったの？ いくつ、私の楽しみと幸福を奪ったの？ どれだけ奪えば、満足なの？ 私が幸福であること自体が、嫌なの？ 苦しんでいる姿がお好きなの？ 頑張って笑っていることにすら気づかないんだね？ 『友達』も、家族も

誰かに愛されたい。愛してあげるからさ、

当たり前のように死にたくて困る もはや本当に死にたいのか判んない。

つらいなぁ、。 ラインの友達への愚痴→ほんと、言うことはさ、相手がどう受け取るか考えてから発言しようよ。こっちの気持ちも考えてよ。グルラでの誰かに向けての特定のメッセージやめてよ。分かるよ。誰へかぐらい。だってその悪口、私、廊下で聞いちゃったもん。そういうあだ名ってこともその時知ったよ。

全部切りたい。 人との関係もこの希死念慮も生存欲求も

みんなの"普通"は俺には出来ない